Продолжение. См. часть 1.

Психологические защиты
(или защитные механизмы личности) –
это способы борьбы «Эго», то есть структуры, ответственной за интеграцию и коммуникацию различных частей личности, против болезненных и тревожных мыслей и состояний.

Ведь мысли о своих ошибках и недостатках вызывают боль и тревогу, и личность хочет защититься от этой боли.

В наших примерах действие защитных механизмов может выглядеть так:

• «Почему я упускаю возможности хорошего заработка?»
  - «Потому что для меня в жизни важнее духовное, а не материальное; потому что я не наглый; потому что не в деньгах счастье».
• «Почему я живу с человеком, который меня избивает?»
  - «Вообще-то он замечательный муж, просто иногда на него «находит». У каждого свои недостатки».
  Или «Не разводиться же? Детям нужен отец!».

По мере того, как Эго усиливается (это происходит в процессе терапевтической работы, а за ее пределами – в связи с успехами человека и изменением обстоятельств на более благоприятные, например, отпуск, вообще любая изоляция от источника тревоги, иногда даже пребывание в больнице), человек начинает видеть, что вышеприведенные объяснения, что называется, «шиты белыми нитками». Он видит, что они несостоятельны.

Например, если для меня важнее духовное - то что я, изучаю работы Аристотеля или постигаю тайны живописи, пока другие продвигают свой бизнес?

• А где тогда мои реальные достижения в «духовном»?
• Видят ли другие мою духовность, говорят ли они, что сильный духом, духовно богатый человек? 
• А что такое духовность и почему я противопоставляю ее материальному? Ведь можно быть духовно богатым человеком и при этом обеспеченным материально: например, доходы оперных певцов, режиссеров и писателей могут быть весьма высоки…

Другой пример: детям нужен отец.

• А в чем задача отца, почему он нужен детям?
• А что дети узнают о жизни, глядя, как их отец избивает их мать?
• Чему их это учит?
• В какой атмосфере они живут?

Или: «Вообще-то он замечательный муж, просто иногда на него «находит».

• То есть я считаю нормальным вспышки агрессии от близкого человека?
• И от людей вообще?
• Тогда почему я не набрасываюсь на других людей?
• А если я так делаю, почему я испытываю чувство вины?
• Или это нормально, когда так поступают со мной, но ненормально, когда так поступаю я?
• А если это в принципе нормально, почему нанесение телесных повреждений – это статья уголовного кодекса?
• А если это нормально только в наших отношениях, то что делает их нормой, может быть, лишь мое согласие на это?

Такого рода вопросы, разъедающие защиту, постепенно помогают перейти на следующий уровень осознания. На этом уровне мы обнаруживаем, что под покровом объяснений скрывается неизвестность. Мы не знаем на самом деле, почему мы определенным образом себя ведем.

В психотерапевтическом процессе есть несколько видов необычных переживаний, и одно из них - обнаружить эту неизвестность в себе, "человека-невидимку", который управляет нашим поведением. Психоаналитики называют это «бессознательным».

В этот момент психотерапевтический процесс превращается в увлекательный квест, поиск ответа на вопрос: какой же я человек? Почему я веду себя так?

И рано или поздно обнаруживается ответ. Иногда он сопровождается сильным всплеском эмоций (так называемый инсайт, или ага-переживание); иногда мы с подозрением воспринимаем единственное логически подходящее объяснение, недоверчиво проверяем его и видим, что оно «укладывается» в ситуацию. Как говорил Шерлок Холмс:

Отбросьте всё невозможное;
то, что останется, и будет ответом, каким бы невероятным он ни оказался.

В рассмотренных нами примерах ответы могут быть такими:

1. я избегаю возможностей заработка потому, что стремиться к доходам выше определенного уровня не принято в нашей семье. И в ней так сильно это подчеркивается, что я боюсь, что семья меня отвергнет и я останусь без поддержки. А так как я зарабатываю мало, то не смогу опереться на собственные ресурсы, и мне грозит нищая одинокая смерть;
2. я позволяю себе жить с человеком, который меня избивает, потому что уверена в своей беспомощности, неспособности жить самостоятельно. В глубине души мне кажется, что, оставаясь с ним, я рискую лишь сломанной рукой или разбитой губой, а живя одна, я неизбежно умру от голода, так что я выбираю наименьшее зло.

И это еще не конец процесса осознания. Остается найти ответ:
по каким причинам сложилась подобная ситуация?

1. В первом случае может быть такой вариант: в истории семьи случилась трагедия, связанная с высокими доходами – например, раскулачивание или срок за спекуляцию в советские времена – и с тех пор любые попытки улучшить материальное положение воспринимались как угроза жизни и свободе.
2. Во втором случае восприятие себя как беспомощной, глупой женщины может быть, например, детским решением ужасной задачи: почему родители, единственные люди, которые заботятся обо мне, так жестоки ко мне? Ответ, который нашел ребенок: «Потому что я доставляю им слишком много проблем, я неудачный ребенок, и большое счастье, что они меня вообще терпят».

В этом случае поверить в свою «хорошесть» означает встретиться с тем, что любимые люди могут быть не любящими, несправедливыми, жестокими. Обычно у такого поведения родителей тоже есть причина: недостаток умения принимать правильные решения и в итоге жизнь, обременённая стрессами, которые они могут лишь выплеснуть на ребенка; изначальные крайне тяжелые условия жизни, в  которых ребенок – не только радость, но и тяжелейшая ноша; психологическая незрелость родителя, который видит в своем ребенке не маленькое существо, нуждающегося в заботе, а капризного и эгоистичного конкурента в борьбе за радости жизни, и т.д.

И когда картина становится очевидной, Эго может опереться на это реалистичное восприятие ситуации, что позволяет изменить свое поведение и, следовательно, изменить жизнь. Исчезают ли тогда проблемы? Эти – да. Вместо них появляются другие.

В наших примерах они могут выглядеть так:

• где я с моим опытом и умениями могу получить дополнительный заработок?
• Как составить резюме?
• Где разместить рекламу?
• Какие курсы дополнительного образования выбрать?
• Когда найти время для изучения основ предпринимательства?
• Какое юридическое лицо оформлять?
• Кого из двух претендентов взять на работу?
• В каком банке лучше хранить выручку?

Во втором случае проблемы могут постепенно меняться:

• где и на что жить, когда я уйду от мужа?
• Как обезопасить себя от его преследований?
• Как обеспечить себя и детей?
• Подавать ли на алименты?
• Могу ли я рассчитывать на социальную помощь?
• У кого просить помощи по уходу за детьми, пока я заканчиваю образование?
• Как добиться повышения по службе?
• Как научиться доверять мужчинам?
• Как выстраивать безопасные отношения?
• Соглашаться ли на брак с этим мужчиной?
• Заводить ли совместного ребенка?
• И так далее.

То есть вопрос не в том, есть ли проблемы или нет - а в том, какие они, какого уровня. Уровень наших проблем и определяет силу личности.

В этом смысле психотерапия – это помощь человеку не в том, чтобы чудесным образом перенести его из точки А в точку Б;

а в том, чтобы у него хватило сил дойти до точки Б и уметь защитить себя по дороге, чтобы она оказалась ему по силам.