- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Что такое границы личности?
Почему важно уметь говорить «да» и «нет»?
Как отстоять свои границы?
В сети достаточно хороших текстов с ответами на эти вопросы.
А вот теперь перейдем к одному «НО».
Когда люди в речи используют общие слова, типа «отстоять свои границы», дальше возникает проблема: каждый вкладывает свой смысл.
Может получится примерно так.
- Как научиться отстаивать свои границы? Чтобы близкие люди уважали мои границы? – Маша.
- Важно говорить «нет» четко! – Петя.
- Если твои границы нарушают, нужно ясно их обозначать! – Варя.
- Я обозначаю, они соглашаются, а через пару дней снова нарушают … - Маша.
И тут она получает пару тонн поддержки и советов, как именно ей следует защищать себя.
Через некоторое время возникает вопрос: а что реальное Маша вкладывает в «свои границы»?
И тут оказывается, что Маша хочет, чтобы другие люди, ее близкие делали все так, как хочет она - и только.
То есть это она нарушает границы и интересы близких людей, даже не замечая этого.
Когда мы говорим о своих границах:
1. Назвать (написать), что конкретно я хочу?
Чтобы близкий друг приходил на встречи вовремя, если мы договорились.
Заставить человека необязательного приходить всегда вовремя.
2. Реальное ли желание?
Нет.
Вот это очень важное место!
Приходить на встречи вовремя – это адекватное и реальное желание.
С данным конкретным необязательным Петей – нет, НЕ реальное.
Можно заставить его согласиться, пообещать. Можно спровоцировать у него чувство вины.
Можно прекратить отношения. Но небрежное отношение к чужому времени и своим обязательствам – его характерная черта.
3. В чьей зоне возможностей находится исполнение этого желания?
В моей (что конкретно я могу сделать, чтобы оно было реализовано) или в чужой?
В данном примере – в чужой.
Только Петя может решить и делать, когда ему приходить на встречу.
4. Что конкретно я могу сделать для себя, по защите моих границ и интересов вот в этих реальных условиях?
Если я хочу продолжать приятельствовать с балбесным, необязательным Петей, то моя задача организовать свой ритм так, чтобы приход или не приход Пети не задевал меня.
Как погода летом:
Еще вариант: дружить с Васей, который приходит на встречи вовремя.
В реальности часто случается в таком виде: супруг пьет, это нарушает мои границы - жалуется жена - хочу, чтобы он перестал это делать.
Или он зарабатывает мало, я хочу, чтобы было много.
Теперь другой пример,
когда «мое» желание в границах другого человека.
Если я хочу, чтобы Петя перекрасился в блондина, так как рыжий цвет меня раздражает – то это я агрессор и лезу на чужую территорию.
Обратите внимание!
С близкими людьми это нарушение под видом «он задевает мои границы» делают очень часто.
Примеры:
И так далее.
Тут есть момент тонкий: предложить что-то, что на ваш взгляд замечательно – это ок, хорошо.
Заставлять соседа выкорчевать газонную травку и на его территории посадить картошку и свеклу, потому что вы это любите, считаете правильным и полезным – это уже ваш заход на чужую территорию, нарушение границ и агрессия.
А вот теперь о том, что подразумевается в большинстве текстов психологов о защите своих границ.
Если подруга предлагает вам посидеть с ее детьми, пока она сбегает на маникюр и по магазинам, а перед этим вы три недели без выходных работали, и НЕ хотите это делать, вы можете сказать «извини, НЕТ, устала хочу отдохнуть одна».
Если после этого дружба закончится, значит ее и не было, а было использование вас в качестве бесплатного обслуживающего персонала.
Говорить «да, хорошо», потом ненавидеть подругу, детей и, падая в обморок от усталости, выходить еще на три недели без выходных, потому что там вас тоже «попросили» сделать сильно чужую работу, а вы сказали «да», хотя хотели отказаться – плохой вариант.
Пассивная агрессия очень дорого обходится всем участникам процесса.
Как отстоять свои границы?
Для начала ясно понять – где конкретно они у вас проходят?
Где и в чем «ваша реальная территория», а где «чужой огород».