Как отстоять свои границы?

Раздел: Статьи
Категория: Самопознание
Автор: Павловская Александра Викторовна
main_img

Что такое границы личности?

Почему важно уметь говорить «да» и «нет»?

Как отстоять свои границы?

В сети достаточно хороших текстов с ответами на эти вопросы.

А вот теперь перейдем к одному «НО».

Когда люди в речи используют общие слова, типа «отстоять свои границы», дальше возникает проблема: каждый вкладывает свой смысл.

Может получится примерно так.

- Как научиться отстаивать свои границы? Чтобы близкие люди уважали мои границы? – Маша.

- Важно говорить «нет» четко! – Петя.

- Если твои границы нарушают, нужно ясно их обозначать! – Варя.

- Я обозначаю, они соглашаются, а через пару дней снова нарушают … - Маша.

И тут она получает пару тонн поддержки и советов, как именно ей следует защищать себя.

Через некоторое время возникает вопрос: а что реальное Маша вкладывает в «свои границы»?

И тут оказывается, что Маша хочет, чтобы другие люди, ее близкие делали все так, как хочет она - и только.

То есть это она нарушает границы и интересы близких людей, даже не замечая этого.

Когда мы говорим о своих границах:

1. Назвать (написать), что конкретно я хочу?

Чтобы близкий друг приходил на встречи вовремя, если мы договорились.
Заставить человека необязательного приходить всегда вовремя.

2. Реальное ли желание?

Нет.

Вот это очень важное место!

Приходить на встречи вовремя – это адекватное и реальное желание.

С данным конкретным необязательным Петей – нет, НЕ реальное.

Можно заставить его согласиться, пообещать. Можно спровоцировать у него чувство вины.
Можно прекратить отношения. Но небрежное отношение к чужому времени и своим обязательствам – его характерная черта.

3. В чьей зоне возможностей находится исполнение этого желания?

В моей (что конкретно я могу сделать, чтобы оно было реализовано) или в чужой?

В данном примере – в чужой.
Только Петя может решить и делать, когда ему приходить на встречу.

4. Что конкретно я могу сделать для себя, по защите моих границ и интересов вот в этих реальных условиях?

Если я хочу продолжать приятельствовать с балбесным, необязательным Петей, то моя задача организовать свой ритм так, чтобы приход или не приход Пети не задевал меня.

Как погода летом:

  • есть солнышко (пришел Петя) – идем загорать,
  • не пришел (тучки и дождик) – идем читать книжку и пить чай.

Еще вариант: дружить с Васей, который приходит на встречи вовремя.

В реальности часто случается в таком виде: супруг пьет, это нарушает мои границы - жалуется жена - хочу, чтобы он перестал это делать.

Или он зарабатывает мало, я хочу, чтобы было много.

Теперь другой пример,
когда «мое» желание в границах другого человека.

Если я хочу, чтобы Петя перекрасился в блондина, так как рыжий цвет меня раздражает – то это я агрессор и лезу на чужую территорию.

Обратите внимание!
С близкими людьми это нарушение под видом «он задевает мои границы» делают очень часто.

Примеры:

  • Я хочу, чтобы дочь развелась с мужем, он плохой.
  • Пусть они своего ребенка отдадут на бокс.
  • Брось шахматы, займись рисованием.
  • Не ешь капусту, это скучно, лучше ешь груши.

 И так далее.

Тут есть момент тонкий: предложить что-то, что на ваш взгляд замечательно – это ок, хорошо.

Заставлять соседа выкорчевать газонную травку и на его территории посадить картошку и свеклу, потому что вы это любите, считаете правильным и полезным – это уже ваш заход на чужую территорию, нарушение границ и агрессия.

А вот теперь о том, что подразумевается в большинстве текстов психологов о защите своих границ.

Если подруга предлагает вам посидеть с ее детьми, пока она сбегает на маникюр и по магазинам, а перед этим вы три недели без выходных работали, и НЕ хотите это делать, вы можете сказать «извини, НЕТ, устала хочу отдохнуть одна».

Если после этого дружба закончится, значит ее и не было, а было использование вас в качестве бесплатного обслуживающего персонала.

Говорить «да, хорошо», потом ненавидеть подругу, детей и, падая в обморок от усталости, выходить еще на три недели без выходных, потому что там вас тоже «попросили» сделать сильно чужую работу, а вы сказали «да», хотя хотели отказаться – плохой вариант.

Пассивная агрессия очень дорого обходится всем участникам процесса.

Как отстоять свои границы?
Для начала ясно понять – где конкретно они у вас проходят?
Где и в чем «ваша реальная территория», а где «чужой огород».

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать