Одиночество в зависимых отношениях

main_img

Созависимое поведение затрагивает личностные границы любого человека. От того, распознает ли он их, будут зависеть его отношения с другими людьми.

Если в семье было принято нарушать эти границы (не важно - скрыто или открыто), то отношения с другими людьми будут строиться по такой же схеме.

Я предлагаю поговорить о том, что происходит в отношениях, рассмотреть те процессы, которые, хоть и не очень видны, но влияют на наши чувства при общении с другим человеком.

Если грубость и хамство распознаваемы и видны сразу же, то манипуляции могут быть совершенно не заметны. Но это не значит, что от них человек не страдает, что они не доставляют лишних проблем.

Мы поговорим о созависимых отношениях двух личностей,
которые могут существовать только вместе друг с другом.

Личность целостная всегда почувствует попытку взлома личных границ, будь она открытой или скрытой. Рассмотрим способы, которыми один человек манипулирует другим человеком.

Если другому плохо, необходимо срочно прийти ему на помощь

Если ближнему плохо, то вы обычно приходите на помощь. Если же испытываете трудности вы, зачастую приходят на помощь вам. И не обязательно вам просить об этом, скорее, эта помощь будет добровольной. Конечно, очень приятно чувствовать плечо друга в трудную минуту. Однако именно в этой ситуации скрыта ловушка.

  • Тот, кто оказывает поддержку, помощь другому, чувствует над ним безраздельную власть.
  • Тот же, кому помогают, ощущает себя в плену, хоть этот плен и сладостный.

Безусловно, ни тот, кому помогают, ни тот, кто принимает помощь, не говорят друг другу чего хотят, на что рассчитывают. Постепенно каждый из них начинает ощущать неуверенность и безысходность.

  • Первому надоедает контролировать второго и быть для него «подушкой безопасности».
  • Второй осознает, что скоро эта «связка» придет к логическому завершению. Это его огорчает, ведь он успел привыкнуть к такому положению вещей.

При нарушенной чувствительности люди не осознают собственные границы. Они не всегда распознают ответственность за себя, они не могут предоставить партнеру ответственность за его жизнь.

Берегитесь ловушки.
Наиболее результативным способом распознавания созависимости являются ваши впечатления, телесные ощущения. Это может быть как головная боль, так и непреодолимое желание покурить. Бывает, что просыпается дикий аппетит даже тогда, когда человек сытый.

У созависимых людей чувства притупляются и распознать их не представляется возможным. В таком случае необходимо обращать внимание на телесные ощущения. Вы поняли, что все идет не так, вы растеряны? Не предлагайте свою помощь. Воспользуйтесь небольшой паузой, чтобы задать себе несколько вопросов.

  • Какие чувства я сейчас переживаю?
  • Чего я опасаюсь?
  • Какие действия я бы воспринял положительно?
  • Что бы я хотел, чтобы произошло?

Прислушивайтесь к своим ответам. Постарайтесь любыми путями отдать себя самому себе.

Мы были единым целым, но этого больше нет

Контрзависимые люди − это зависимые, только с приставкой «против». Как только они начинают чувствовать зависимость, они тут же будут сопротивляться доверительным отношениям. Они боятся с кем-либо сблизиться и всячески избегают этого.

Со стороны такие люди вызывают уважение, они кажутся очень уверенными в себе личностями. Однако на деле они очень слабые, уязвимые и зависимые. Они тщательно скрывают от окружающих свою слабость, ранимость. Контразависимые люди контролируют свое поведение, ограничивают то тепло, которое могли бы дать и получить. Такое поведение контразвисимых людей становится причиной их одиночества.

Однако следует отметить, что контразависимые личности нуждаются в тепле, заботе. Они тянутся к любви, одновременно с этим они ее боятся. Такие вот они противоречивые натуры. Вроде как они мечтают быть с кем-то нежным - но после встречи с такой личностью бегут от нее без оглядки.

Грустная действительность.
Если рядом находится созависимый человек, то он испытает сильное разочарование при исчезновении контразависимого партнера. Он начнет преследовать «половинку», пытаться ее догнать. Этот процесс будет повторяться снова и снова. Контразависимый захочет тепла, начнет к нему тянуться, но, испугавшись, снова сбежит. А созависимый, от которого сбежали, снова испытает боль и разочарование.

Акцентируйте внимание

Если с вами происходит такая ситуация, прочувствуйте все переживания, которые вы ощущаете как при разрыве, так и при сближении. Ощутите, какие причины движут вами в момент, когда вы к кому-то тянетесь, в момент, когда хотите удалиться от этого человека. Что вы испытывается во время резкого разрыва? Страдание или успокоение?

Если вы испытываете сильные эмоции, взбудоражены (не важно, чем это вызвано: злостью или очарованием человеком), можно утверждать, что программа созависимости запущена. Это значит, что вы психологически истощены. В таком случае вам необходима беседа с психологом, чтобы исследовать личностные границы, разобраться в том, как вы их теряете.

Провокация конкуренции

Каким образом я могу привязать человека, которому уже не один раз сделал добро, спас из безвыходной ситуации, завоевал его доверие и получил власть над ним?

Все очень просто! Есть одно простое средство − провокация конкуренции! Время от времени я буду вести повествование о других людях, восхищаться ими в твоем присутствии. Я стану сравнивать мои отношения с ними и с тобой, оправдывать тех, кто вызывает у тебя неприязнь. Я буду постоянно толкать тебя на борьбу за меня, за то, чтобы я всегда был рядом с тобой.

Я буду делать тонкие намеки, что кроме тебя есть другие люди. Что я могу легко тебя заменить кем-то другим. Одновременно с этим я буду оказывать вербальные знаки внимания, которые станут показательным знаком − кроме тебя мне никто не нужен.

На что обратить внимание

Представьте, что вы давно не пробовали сладенького, а вдобавок ко всему сильно проголодались. И тут вам предоставляется возможность отведать вкусное пирожное! Вы наслаждаетесь этим лакомым кусочком, вы испытываете восторг от вкусовых ощущений. И вдруг неожиданно в этом самом пирожном вам попадается горошинка черного жгучего перца. Она портит все ощущения, она − как ложка дегтя в бочке с медом.

Что делать? Вам хочется просто ее не заметить, как будто ее и не было. Вас обуревает желание сделать вид, что вам показалось. Появились на глазах слезы совершенно не из-за перчинки, а просто вспомнилось какая-то грустная история.

На это обязательно стоит обратить внимание, ведь это и есть то самое манипулирование. Если вы заметили во время общения подобную ситуацию, когда хочется не заметить какую-то деталь, обязательно предоставьте отношениям перерыв.

Вы можете спросить, каким образом условно нормальная и здоровая личность прореагирует, если попытаются взломать личностные границы? Отвечу. Условно здоровая личность будет настороже, даже если кто-либо попытается втереться в доверие. Ее насторожит, если кто-то будет слишком много рассказывать о себе, много спрашивать о собеседнике, проявлять активные попытки заботы или, наоборот, активно игнорировать.

Условно здоровая личность будет испытывать настороженность на чье-либо желание взломать личностные границы, при контрзависимом и созависимом поведении человека. Но никаких аффективных реакций (возбуждение, ярость) не возникнет. Ведь аффекты всегда подтверждают возникшую «сцепку» двух людей.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ