Измена партнера

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияЛюбовь
Автор: Холод Екатерина Андреевна
main_img

Измена в отношениях.
Пожалуй, одна из самых часто встречающихся и волнующих тем в семейной психологии.

Огромное количество запросов в Google: он изменил мне, что делать… Жена изменяет или мне просто так кажется - и так далее.

Если вам кажется, что партнер охладел и изменяет вам, ваши ощущения не могут быть беспочвенны. Далеко не факт, что это происходит на самом деле, но подсознание реагирует на едва заметные нюансы дисбаланса. Эти «звоночки» не стоит пропускать мимо ушей. Но об этом подробнее в другой раз расскажу.

Что делать, если измена очевидна? Как правило, большинство людей в этой ситуации хотят немедленно определить для себя свой последующий план действий: простить или нет, как вести себя. Все оттого, что человеку крайне неприятно находится в ситуации напряжения, стресса и неопределенности. Это первая ошибка. И первое правило:

1. Возьмите паузу. Быстрое принятие решения - простить ли партнёра и при каких условиях - невыгодно вам.

Объясню почему. Из-за сильного стресса вы находитесь в состоянии эмоционального раздрая, вы как на качелях, туда-сюда, туда-сюда. Вы примете решение, а потом под наплывом чувств измените его. Будете выглядеть неуверенным в себе и слабым. Что крайне нежелательно в ситуации потери самоуважения. А это именно то, что происходит с вами при измене любимого, близкого человека. И отсюда второе правило:

2. Срочно берите курс не на решение вопроса, что делать с отношениями, а на восстановление самоуважения. Чем быстрее вы разделите ваши психологические и эмоциональные границы с партнером, тем лучше.

Вам нужно отделиться от него и «захлопнуть дверь» к близости. Вам нанесли рану, и нужно ее лечить, будьте готовы лечить ее исключительно самостоятельно. Хотя любящий партнер обычно в этом помогает. Но это позже.

Самая адекватная реакция на измену – дистанция. Если есть возможность, уйдите жить временно в другое место, хотя бы в другую комнату. Если у вас есть совместные дети, скажите, что готовы поддерживать только родительские отношения. Не возобновляйте супружеские отношения до получения компенсации.

3. Находясь на дистанции от партнера, важно правильно определить момент, когда можно выходить на связь, соглашаться на разговор и прояснение ситуации.

Как правило, первая защитная реакция изменившего партнера - убедить вас в том, что ничего не было, что вам все привиделось. Или, например, что вы сами виноваты (мол, зачем лезли в телефон искать переписку или мало уделяли внимания). Цель такой реакции – вызвать в вас эмоции, снять ответственность с себя, снять тревогу и напряжение. Не помогайте партнеру. Не отвечайте. Пусть разбирается сам.

Следующим этапом, скорее всего, будет признание своей вины и приглашение вас к разговору. Его тоже пропускайте. Вам нужно получить компенсацию – искреннее раскаяние партнера, осознание им своей вины, желание вкладываться в отношения, страх вас потерять. С этого момента можно вступать в разговор и выяснять отношения, говорить о своих переживаниях, опасениях и сомнениях.

Часто мои клиенты очень боятся дистанцироваться от партнера, оправдывают это тем, что он слишком гордый, первым не пойдет на контакт, мудрее тот, кто мирится первым (а я мудрый), я на самом деле сам был неправ, вдруг мы друг друга недопоняли, надо догнать его и объяснить… Таких отговорок миллион. Все это чушь. Ни разу не видела человека, который любит, виноват и не вышел на контакт первым. Ни разу. Отсюда четвертое правило:

4. Если неправый партнер не чувствует вины и не стремится к близости с вами, не боится потерять вас – чувств у него к вам на грош. Это больно. Но жизненно необходимо принять. Это сделает вас сильнее.

Сильные люди умеют терпеть боль, страх, неопределенность, умеют выдерживать напряжение, не поддаваться сиюминутному удовольствию в пользу удовольствию более настоящему и глубокому.

Движение партнеров навстречу друг другу должно быть обоюдным.
Не делайте все шаги сами, настоящая любовь всегда взаимна.

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать