Я люблю тебя за то, что ты любишь меня. Нарцисс в семье и паре.

Раздел: Статьи
Автор: Нуралдин Наталья Викторовна
main_img

Нарциссизм – норма или патология?

Как выжить в отношениях с нарциссом?

Как нарциссу выжить в отношениях? 

Эта статья открывает серию публикаций, в которых мы сначала в общих чертах, а потом подробнее рассмотрим с психоаналитической точки зрения вопрос нарциссизма в контексте отношений в семье и паре.

Любое общество отражает совокупность ситуаций во всякой отдельно взятой семье. Психологическое здоровье семьи как целого в свою очередь всегда основывается на психологическом здоровье каждого из партнеров.  Психологические проблемы каждого из партнеров имеют существенное значение для способности выполнять возлагаемые на них социальные роли супруга или родителя. Основой для многих психологических проблем часто являются нарциссические расстройства. 

Изучение нарциссической проблематики обретает большое значение уже потому, что она существует не только как отдельная категория, но и является существенной составляющей многих типов личностных расстройств. Также основой серьезных психических расстройств всегда является значительно нарушенное функционирование системы нарциссической регуляции. В свете вышесказанного, нарциссическая проблематика заслуживает внимания и изучения.

Результаты теоретических исследований и наличие практических, клинических данных были бы одинаково полезны. В работах, написанных в разные годы, З. Фрейд не раз затрагивает понятие нарциссизма. Он последовательно развивает психоаналитическую концепцию нарциссизма, опираясь на собственные теоретические соображения, а также различные исторические и научные данные,  актуальные для того времени. 

З. Фрейд использует классическую Овидиевскую трактовку мифологемы нарциссизма как основу своей концепции нарциссизма.  Нарцисс смотрелся в зеркало вод, не мог налюбоваться своим отражением и погиб, поглощенный любовью к самому себе. 

Миф о Нарциссе

История начинается с Тиресия - личности, совмещавшей в себе женское и мужское начала. Юнона и Юпитер пригласили Тиресия, чтобы решить спор о том, кто получает удовольствие от сексуального акта больше: женщина или мужчина. Тиресий сказал, что женщина.

По некоторым данным, он ответил им, что женщина получает удовольствие в сто раз дольше, тогда как мужчина в сто раз чаще. Разгневавшись, Юнона сделала его слепым. Однако Юпитер подарил Тиресию дар предвидения, открыв ему  внутренний глаз. 

Нарцисс появился на свет как результат насилия над его матерью. Нарцисс был красив, и предсказано ему было, что сможет он жить долго, если не увидит своего отражения. Сказал Тиресий: "…коль сам он себя не увидит". 

Мы видим здесь дилемму, вечного спутника нарциссической личности: или остаться навеки пойманным в ловушку призрачного мира самолюбования, или освободиться от плена незнания себя, неспособности познать других, но дорогой ценой – ценой жизни.

Нарциссам свойственно думать только о себе, их трудность в том, что они не могут в действительности познать себя. Они не могут занять позицию наблюдателя, чтобы увидеть себя «в реальности». Их существование наполнено отрицанием реальности. 

Нарцисс тем временем становится прекрасным юношей. Он неприступен для всех, кто влюблен в него. В лесной нимфе Эхо просыпаются чувства к Нарциссу, когда она встречает юношу. У Эхо есть одна особенность - она не может говорить, как другие. Она была болтуньей, за это Юнона отняла у нее дар речи, потому что та отвлекала ее разговорами, когда Юнона пыталась следить за Юпитером. 

Эхо могла теперь лишь повторять услышанные слова. Не имея никакой возможности привлечь внимание Нарцисса, кроме как повторять за ним его собственные слова, она встретила его, заблудившегося в лесу и звавшего на помощь.

«Идите ко мне», - кричит Нарцисс. «Ко мне, ко мне», - вторит ему Эхо. «Лучше на месте умру, чем тебе на утеху достанусь», - кричит Нарцисс, убегая. Открывшая себя Эхо испытывает унижение. Она погибает от любви, оставляя после себя один лишь голос.

Нарциссы не осознают своих поступков и их влияния на окружающих. Они разбивают сердца, привлекая подлиз и льстецов, не менее нарциссически травмированных. 

Эхо вечно стремится в объятия недосягаемого Нарцисса, становясь его зеркальным отражением. Думая только о себе, Нарцисс остается безжалостно эгоистичным; она, думая только о нем, оказывается ранимой, погибая от ущемленного чувства собственного достоинства. Он присваивает себе чужие голоса и увеличивает тем самым сферу своей личности, оставаясь неспособным отождествлять себя с другими; она в отсутствии собственного голоса лишь вторит другим голосам. 

Однажды, изнемогая от жары и жажды, Нарцисс находит ручей, наклоняется к нему попить: «…Жажду хотел утолить, но жажда возникла другая! Воду он пьет, а меж тем – захвачен лица красотою. Любит без плоти мечту и призрак за плоть принимает. Сам он собой поражен…».

Влюбившись в собственное отражение, он стремится обнять себя, прикоснуться к губам,которые как будто «к нему с поцелуем стремились ответным». Возрастали его любовное томление и фрустрация. Нарцисс оплакивает судьбу. Разделенный навеки с объектом любви, он впервые переживает ощущение горя и потери. 

Он узнает в отражении себя: «Он – это я! Понимаю. Меня обмануло обличье! Страстью горю я к себе… Что же? Мне зова ли ждать? Иль звать? Но жаль мне кого? Все, чего жажду – со мной. От бегства я стал неимущим. О, если бы мог я с собственным телом расстаться!».

Нарцисс понимает – он должен умереть. «…не много осталось времени жизни моей, погасаю я в возрасте раннем.» Приходит сострадание к другому: «Тот же, кого я избрал, пусть будет меня долговечней!». Даже умирая, он не мог не бросить взгляда  на свое отражение. Нарцисс превращается в цветок. 

Чтобы человеку «выжить», ему с возрастом необходимо стремиться преодолевать свой нарциссизм. Способность принимать старение и смерть помогает «пережить метаморфозу», защитить самооценку, суметь наполниться внутренней красотой. В противном случае наступает фактическая смерть при жизни, которая приближается усилиями страдающего от все более настойчивого и требовательного бессознательного отношения к себе.   

Проективная природа любви 

Ниже я попробую описать некоторые особенности, влияющие на формирование взаимоотношений в паре, непосредственно зависящие от уровня организации личности, а следовательно, от способности переносить фрустрации. Чем более невротичен человек, тем «качественнее» его отношения с партнером. Нарциссическая личность применяет специфические защиты, что мешает ей создавать здоровые отношения.  

Психоаналитическая теория говорит о тесной связи матери и младенца. На самых ранних стадиях развития функционирование и общение младенца с матерью происходит на уровне проективной идентификации*, что и помогает малышу выжить. Младенец всемогущ, он слит с матерью. Большим разочарованием для него становится осознание наличия недоступного, скрытого от проникновения, отдельного внутреннего мира матери. Множество факторов раннего развития переплетены воедино, все они играют свою роль в формировании личности человека.

Мать бессознательно воплощается в жене для мужчины, в той же степени, как и в муже для женщины. Представляя для жены, возможно, отсутствующую или потерянную мать, мужчина одновременно является репрезентацией ее отца. Мать принимает проективную идентификацию младенца, и это на каком-то этапе является единственным способом качественного взаимодействия матери и ребенка.

Взрослея, человек также может попытаться использовать этот паттерн взаимодействия в отношениях с окружающими, в данном случае с супругом. Встречаясь с сопротивлением, он оказывается фрустрированным. Фрустрации приводят к разочарованиям. Одним из объяснений этого явления могло бы стать предположение  о проективной природе любви.

Встречая человека, завязывая тесные отношения с ним, мы проецируем на него наши фантазии, мы делаем его воплощением нашего идеального представления о себе самих. Идеализируя объект нашей страсти, мы раздуваем его достоинства и не видим в нем никаких недостатков. Все самое неприятное, что есть в партнере, рассматривается не более чем милая особенность, фактор, еще раз доказывающий его исключительность. Но проходит время, и наступает жестокое разочарование.

Как было сказано выше, мы проецируем на партнера наши бессознательные фантазии, воспринимая его как идеальный объект нашей любви. Проблема в том, что, когда что-то идет не так, наша идеализация разрушается, и мы вдруг обнаруживаем перед собой чужого человека. Наш партнер наполняет нас ощущением нужности и значимости, а значит это тот человек, которого мы хотим видеть рядом. Наша самооценка во многом зависит от той оценки, которую мы получаем от нашего партнера.

Проективная любовь: «Я интересуюсь тобой, потому что ты интересуешься мной», значит, если ты не проявляешь внимания ко мне, то я теряю все хорошие чувства по отношению к тебе. В отличие от предыдущего варианта, здесь в опасности не только пара в целом, но и каждый партнер в отдельности. При расставании в ситуации, когда в паре один тотально зависел от мнения второго, есть угроза тяжелых эмоциональных переживаний «зависимой» стороны.

Одна из целей терапии семьи:
показать, что происходит в паре: ты обвиняешь меня, говоря, что я больше не представляю никакой важности для тебя. Мы ссоримся каждый день, так как ты транслируешь мне, что я для тебя недостаточно хороша/хорош. Это значит, что ты меня не любишь, как прежде. Это ресурс огромной агрессии. 

Продолжение следует…

* Проективная идентификация

Примитивный защитный механизм психики, с помощью которого субъект наделяет объект непереносимыми для него бессознательными переживаниями. В отношениях мать-младенец этот механизм помогает их взаимодействию и развитию психики ребенка.

** Интернализация

Психический процесс, позволяющий субъекту помещать в психику некоторые свойства объектов, делая их частью собственного психического содержимого.

Источники:
Нарциссизм Джереми Холмс
http://jungdream.ru/library/67.html Электронный ресурс]

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать