Я когда-то строила свои отношения с мужчиной на надеждах, ожиданиях, мечтах… 

Вот, думаю, вместе с отношениями все, что я хочу, мне и привалит. И забота, и поддержка, и уважение, и…, и…, и…

Приваливало сначала.
А потом только хуже.

Сначала старалась понравиться.
Я, дескать, и то могу, и се могу, всемогучка вот такая. Думала, чем больше покажу, что я умею, тем сильнее меня будут любить, желать и ценить.. упс. И парадокс – чем больше я делала для мужчины, тем меньше они делали для меня.

Это включается нормальная и здоровая позиция: раз дают, значит достоин.
Дают больше – и достоин больше.
А тот, кто дает, хочет значит это делать - давать.
Так что же его лишать такой возможности? Надо брать.

А еще, когда мужчина предлагал для меня что-то сделать или купить, я включала другую свою дурацкую логику. Думаю, буду брать немножечко - все, что предлагает, не возьму, ни-ни. Покажу, какая я уважительная, бережливая, будет лучше ко мне относиться.

Не будет.

Раз предложил, два предложил. Отказалась - значит не нужно, как хочешь…

Таким своим поведением я убивала в своем мужчине мужчину.
Мужчину-охотника, мужчину-добытчика, мужчину-любовника.
Кому же будет интересна вечно загнанная лошадь?

Хотя у него тоже была масса своих выгод.

А я все пыхтела и думала: вот-вот заметит, какая я хорошая, и тоже для меня стараться будет. Не исходя из моих просьб, а так, сам додумается.

Он, конечно же, что-то иногда делал, немножко. А так как баланс мной отдаваемого и потребляемого был с большим перегибом в сторону «давать», то я его выравнивала своим рассерженным или обиженным видом. Тогда мне перепадало больше таких желанных крошек внимания. Голод на время утолялся, но ничего по-настоящему не менялось, и через время он появлялся снова…

Тогда я думала, что мир ко мне очень несправедлив.
Сейчас же понимаю, что очень даже все по-честному.

Суть в том, что если ты что-нибудь хочешь получить, ту же заботу или поддержку, то ищешь ты это в ближайшем окружении. То есть у тебя существует внутренняя пустота, которую нужно во что бы то ни стало заполнить. И в основном наполнительной функцией наделяют своего партнера, видят в нем золотую рыбку, исполняющую разного рода желания.

Только это уже чистейшей воды зависимость во всей своей красе.
И партнер тоже что-то от тебя получает, и тоже от наличия в себе пустоты.
Подобное притягивает подобное…

А с этого места и начинается взрыв мозга!

Ведь если ты Что-то видишь в другом человеке, то в тебе это Что-то тоже есть!
Не веришь!? Смотри хорошенько, есть, есть, я уверена в этом!

И как только ты в себе отыщешь, отроешь, разгребешь то, что тебе естественно, подкормишь это своим вниманием, то и пустота твоя заполнится. Точнее, ты сам ее заполнишь. Часто для такой трансформации нужен хороший психолог, и я уверена, что в твоем поисковом арсенале есть возможность найти такого мастера.

А когда ты сам научишься заполнять свои пустоты необходимым содержимым, то и зависимость от другого человека исчезает.

Слышу-слышу поднимающийся негодующий вопрос о том, что теперь и близкого человека, что ли, не надо!? Самому теперь, что ли, быть, раз заполнен?

Еще как надо!!!

Помнишь закон: подобное притягивает подобное? Он везде правит.
Только твое «подобное» теперь будет, как и ты, наполненным. А это отношения совсем другого уровня. В таких отношения люди дают из полноты, из избытка, легко, уважительно.

И любовь у таких людей что ни на есть самого высшего пилотажа.

У меня такая есть.

И тебе желаю!