Если я допущу, что моя личность окажется привязанной к объективным вещам, я окажусь чрезвычайно уязвимым внешними обстоятельствами и случайностями.
/ Д. Бьюдженталь

Самооценка часто упоминается, когда речь заходит о дисфункциональных отношениях или других психологических затруднениях.

Ее обычно рекомендуют поднять,
иногда опустить,
но как это делать, да и нужно ли,
что вообще кроется за этим модным определением?

Давайте посмотрим на это внимательнее.

Самооценка - это оценивание себя или отношение к своим возможностям в той или иной деятельности или отношениях с другими людьми.

Ключевым понятием является оценка, а самооценка представляет собой ее частный случай. Оценка всегда основана на сравнении. Есть методики сравнения различных аспектов человеческой деятельности, тесты, но к самооценке это обычно не имеет отношения. По каким критериям себя оценивать - никто не знает, вернее, мнений очень много.

Рекомендуется себя полюбить, а на вопрос "как это сделать" следуют банальные советы, которые не работают, потому что полюбить не получается, а обмануть себя трудно. 

Самооценку принято разделять:

• на заниженную,
• завышенную
• и адекватную. 

Считается, что адекватная самооценка помогает правильно оценить свои возможности во всех сферах жизни, а ее недостаток приводит к тому, человек становится уязвим в отношениях, ограничен в деятельности и целях. Он боится, что не сможет, не достоин, боится осуждения, оценок других людей, которые могут нанести урон его самоотношению и самоощущению. Ничего хорошего и в том, что человек считает себя лучше других.

Нужны какие-то внутренние ориентиры, точки опоры. В развитии по мере взросления формируются принципы, убеждения. Чем меньше ориентиров внутренних (убеждений, принципов), тем больше потребность во внешних, тем больше сравнений. Опора на мнение других, с одной стороны помогает ориентироваться, а с другой - держит, привязывает, не дает проявиться скрытым способностям, ограничивает возможности. "Куда мне, вот какие люди не смогли". Вера в себя противоречит низкой самооценке. Но можно сильно ошибаться в отношении своих способностей и возможностей. 

В алгоритме мышления взрослого человека присутствует полученное в детстве разрешение на оценку других и себя. Она пронизывает весь процесс воспитания ребенка. Если тот сделал что-то неправильно, например, не убирал разбросанные игрушки, мама говорит ему - неряха. Он всего лишь не убрал игрушки, а уже серьезная оценка личности.

Такие выводы имеют место на каждом шагу:

• получил двойку - тупой,
• не учишь уроки - лентяй,
• нет подруг - ущербная, примеры продолжите сами.

Эта логическая цепочка закрепляется. И вот уже подросток запросто раздает оценки себе и другим. 

Нельзя делать такие обобщения. 

• Получил двойку - не выучил урок и только,
• не учит уроки - не интересно или другая причина,
• подруг нет, потому что не научилась общаться или что-то еще - и только! 

Механизм самооценки закрепляется на основе когнитивной ошибки. Не удивительно, что оценочность вообще и самооценка в частности естественным образом встроены в картину взаимоотношений с миром, и алгоритм оценочности не подвергается сомнению. 

Когда не хватает внутреннего самоуважения, приходится искать его у других.
И на основе их отношения делается вывод о том, чего достоин, а чего нет. Получил любовь - самооценка повысилась. Критерием отношения к себе является мнение другого человека, особенно значимого. Оно становится настолько важным, что ради него приносятся в жертву интересы, ценности, а иногда и здоровье.

Такая попытка компенсации приводит к обратным результатам. Другой воспринимает это как слабость, как подтверждение своей значимости что стимулирует его агрессивное поведение. Далее по кругу. Эти мысли рождают страх одиночества, отвержения. Они заставляют терпеть психологическое и физическое насилие ради подтверждения своей нужности, ценности. В основе все тот же механизм обобщения, закрепленный в детстве. 

Очень трудно разорвать этот замкнутый круг, особенно когда не понимаешь, что не так. Партнера, который ушел, нужно вернуть не потому, что нужен именно он - а потому, что сам уход означает удар по самооценке, которая основана на ложных принципах. У партнера собственные проблемы, а вы на этой основе привычно даете оценку себе. 

В обсуждаемой теме следует различать два понятия: самоценность и самооценка. 

• Самоценность или ценность человека вообще не имеет социального подтекста и никак не связана с другими. Человек уникален, другого такого нет, он бесценен. Самоценность не имеет критериев. Вы для себя самый ценный, не будет вас - и все теряет смысл. Бывает, что в системе жизненных ценностей человека есть что-то более ценное, чем он сам. За свои убеждения он порой готов пожертвовать жизнью, но это другая история, и к нашему разговору не имеет отношения. 
• Самооценка связана с проявлениям человека в социуме. 
  Здесь надо выделить два важных обстоятельства.

1. Самооценка опирается на внешние обстоятельства. К ним относятся различные проявления деятельности человека. Это его достижения в профессии, в социализации, в отношениях - все то, что составляет его социальную жизнь и отношения.
2. Второе: самооценка основывается на опыте достигнутого, все это относится к прошлому, нового еще нет. Нельзя понять, на что способен, пока не попробуешь. Есть ли что-то, к чему сильно стремился, но так и не получил? Почти все, кому я этот вопрос задавал, ответили, что такого нет. Сравнение тормозит, оно, как компьютерный вирус, замедляет и ограничивает выполнение основной задачи. "Я не смогу организовать свой бизнес, потому что сосед умнее, а него не получилось". "Я не пойду на вечеринку, потому что не понравлюсь никому". Сравнение себя с другими - вредное занятие. О симпатиях и вкусах людей гадать вообще бессмысленно. 

Надо заметить, что любые оценки всегда субъективны. Они зависят от множества обстоятельств, на которые сам индивид не может влиять. К ним относятся правила социума, настроения и мотивы других, их собственные страхи, которые управляют людьми гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. 

В защиту необходимости самооценки приводится тезис о невозможности ориентироваться без нее. Действительно, общество не может без ранжирования и иерархии. Однако не надо смешивать социальные и межличностные отношения, что происходит часто, во всяком случае, у нас.

Считается, что имеющий деньги и власть более ценен, чем простой "маленький" человек. Вспоминается моральная дилемма, которая показывает весь цинизм такого деления: тонут дворник и министр, есть возможность спасти только одного - кого?

Смешение понятий приводит к тому, что на социальном статусе человек строит свою "я" концепцию, свою деятельность и отношение к себе и другим. При этом свои мысли и чувства отбрасываются за ненадобностью. В результате он превращается в той или иной мере в чеховского "человека в футляре", который просто не слышит и не чувствует себя.

Ориентируясь на самооценку, которая опирается социальные предпочтения, он в некотором смысле исключает себя из реальности, из внутренней жизни переживания текущего момента и собственных ощущений здесь и сейчас. Собственная идентичность строится на взгляде на себя как бы со стороны. А это в свою очередь не позволяет по-настоящему испытывать полноту жизни. 

Еще один популярный тезис:
оценивать нужно себя раньше и себя сейчас, стимулируя хорошее отношение, если чего-то достиг. Собственные достижения - это замечательно, их можно оценить, чтобы стимулировать себя. Их, но не себя!

Может быть, много внешних и внутренних обстоятельств, которые повлияли на достижение тех или иных целей. Человек может топтаться на месте, не иметь видимых социальных успехов, но испытывать удовлетворение от жизни и чувство внутренней свободы.

Другой может иметь отличную карьеру и все другие признаки социального успеха - и испытывать огромные проблемы от внутренних противоречий. Внешние и внутренние оценки могут сильно не совпадать, стоит ли вообще оценивать и по каким критериям? 

Не могу не упомянуть такого явления, тесно связанного с оценками, каким является перфекционизм. Стремление к совершенству стимулирует, подстегивает, помогает преодолевать трудности. Однако идеал недостижим, перфекционизм делает сами достижения бессмысленными, потому что это не приносит удовлетворения. В его основе все та же самооценка. 

Что же со всем этим делать?

Возвращаюсь к уже сказанному: ценность человека не зависит от его качеств. Можно быть недовольным собой, но это не должно быть связано с самоуважением. Компромиссы в отношениях необходимы, но они возможны до тех пор, пока не унижается достоинство, пока уважаются права человека как личности, пока он не подвергается физическому или психологическому насилию. Все это никак не связано с самооценкой, которую предлагается повысить в таких случаях.  

Стоит руководствоваться простыми правилами: 

1. Принять для себя безусловную самоценность. Она не зависит ни от чего. 
2. Оценивать нужно не себя, а свои действия. Если можно не давать оценок - не давайте их, в том числе и себе. 
3. Вы не знаете свои возможности, пока не попробуете сделать. Критерий истины - действия. 
4. Ошибка не значит признания того, что вы не можете. Попробуйте еще. 
5. Ценность в межличностных отношениях не определяется социальным статусом.
6. Не позволяйте никому посягать на ваше достоинство

Каждый из нас рано или поздно испытывает трудности, связанные с поиском идентичности. Не унижайте себя оценками, они не добавят позитива. Правильный механизм выхода из психологических поисков подобного рода заключается в налаживании контактов с собой, со своим восприятием, перцептивными ощущениями, желаниями и чувствами.