Грабли в семейном огороде или Как сохранить счастливые отношения

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Розанова Ирина Сергеевна
main_img

В сегодняшней статье хочу поделиться наблюдениями о том, что приводит к сложностям в семейных отношениях.

Каждый раз, начиная консультацию вновь пришедшей пары, я замечаю ряд психологических «граблей», на которые с завидным постоянством наступают партнёры, разрушая этим свои отношения.

В статье я предлагаю вам небольшой перечень таких «граблей», который совершенно не претендует на полноту и исчерпанность. Однако мне кажется, что если научиться узнавать и обходить хотя бы эти «грабли», то уровень общего благополучия в паре ощутимо подрастёт.

Буду рада вашим откликам и дополнениям.

Грабли первые.
Ура! Теперь ты будешь нашей мамой!!!

Женщина обращается к мужу на консультации:
- Я хочу, чтобы спокойствие было в моей душе. Но обеспечить его мне должен ты.

Про данную причину проблем в отношениях пары писали и говорили, мне кажется, все. Но практика показывает, что эти «грабли» - почётный первый номер, отравляющий жизнь супругам.

Суть граблей состоит в том, что супруги (один или оба сразу) по разным причинам не могут или не хотят принимать ответственность за собственное благополучие на себя.

Им нужен другой человек, который бы служил своеобразным «костылём», подпоркой, обеспечивающей душевную устойчивость второй половины, её счастье и благополучие.

Подавляющий процент консультаций по поводу нарушенных взаимоотношений начинается с фразы: «Я несчастлив/а, потому что он/она…». Дальше следует перечень того, что «не так» с партнёром. И что сделать, чтобы тот стал вести себя «правильно».

Если перефразировать, то запрос на консультацию выглядит так: «Доктор, костыль неисправен. Отремонтируйте его, чтобы я мог удобно ходить».

Секрет в том, что другой человек – не костыль. И никогда не будет «исправен» настолько, чтобы это полностью удовлетворило заказчика.

Увы, привычка ждать благополучия от другого, ждать «Доброго волшебника» – это прямой путь в невроз. Подробно и хорошо это описано у Дж.Холлиса в «Грёзах об Эдеме»1. Заинтересованных отсылаю к этой замечательной книге.

Где выход?

Путь к восстановлению благополучия в отношениях лежит ТОЛЬКО через обучение отношения к другому не как к костылю, а как к живому человеку. И к развитию собственной способности пользоваться для ходьбы своими ногами.

Чтобы наладились отношения и отпустила депрессия, придётся рискнуть пересмотреть свои взгляды относительно того, что партнёр вам что-либо должен. Даже если эти взгляды основаны на серьёзной травме прошлого. В конечном итоге, травма – это пусть долгий и болезненный, но шанс развития.

Наладить отношения в паре помогает следующая установка:
то, что вам даёт партнёр – он даёт добровольно.

Долги других людей по отношению к вам закончились после того, как папа и мама дали вам жизнь и в меру своих возможностей помогли вырасти. Теперь всё. Дальше только самостоятельно. И чтобы супружеские отношения стали счастливыми, вам самому придётся учиться налаживать своё внутреннее, да и внешнее благополучие.

Ощущение благополучия обычно приходит в тот момент, когда вы становитесь способны быть не только вечным реципиентом, но и донором, становитесь способны отдавать: тепло, эмпатию, деньги, заботу. Когда почувствуете, что вы стали настолько самостоятельны, что можете жить, не имея постоянно под рукой грудь с молоком или костыль, выточенный из чужой жизни.

Как только вы сможете стоять на собственных ногах, пропадёт нужда в подпорке, а с ней и тревога, что подпорка сломается, уйдёт, перестанет поддерживать вас. Вам станет просто нечего бояться. И вы сможете разрешить себе стать счастливым.

Грабли вторые. Как мазохист, я требую садиста!2

Эти грабли связаны с первыми.

В этом случае личностно незрелые партнёры начинают играть друг с другом в разные манипулятивные игры, пытаясь окольными путями получить то, в чём нуждается.

Самая распространённая – игра в Жертву, Спасателя и Тирана.

Ссылка для интересующихся: Э.Берн «Игры в которые играют люди».3
В Интернете есть также много материалов о треугольнике Карпмана.4

Суть нарушения отношений в этом случае состоит в том, что по ряду причин несчастливые отношения выгодны обоим партнёрам. Каждому, играющему и роль Тирана, и роль его Жертвы, зачем-то надо, чтобы всё было плохо.

Например, во взрослой жизни этот сценарий компенсирует сильные искажения в самооценке супругов, помогая им устанавливать длительные отношения в условиях, когда ни один из них не умеет и пока не может вступать в эмоциональную близость. Не умеет ценить и уважать партнёра и себя самого. Не может устанавливать гибкие, но прочные границы своего пока ещё слабого и неуверенного Я.

Часто отношения по типу «Жертва и её Палач» являются результатом научения (например, эта игра передаётся по наследству в семьях, где есть проблемы с алкоголем. Дети не просто учатся родительскому сценарию, им уготована в нём активная роль, закрепляющая навык на многие взрослые годы и впоследствии серьёзно калечащая семейную жизнь этих детей).

Сценарий Жертвы и Палача может быть скрыт под разными запросами, но всегда они носят обвинительный характер.

- Я стараюсь ради семьи!

- Я всё в семью, а он/она всё оттуда!

- Я живу с ним/с ней ради детей!

Многие мои коллеги, работающие в кризисных центрах и государственных учреждениях, сталкиваются с ужасающими последствиями этих игр: избитыми, покалеченными женщинами; травмированными физически и психологически детьми; мужчинами, чья личность разрушена алкогольной, наркотической и иными видами зависимостей.

Выход из этого патологического сценария возможен только при серьёзной психотерапевтической работе над собой. Через проработку травм и осознанное созидание нового сценария в отношениях. Без крови и тяжкого пота дело не обходится и занять это может целую жизнь5, но результат того стоит.

Грабли третьи. Педагогические или Своя рубашка ближе к телу.

Эти грабли про эгоизм. Про нежелание и неспособность пытаться понять своего партнёра. Проблемы супругов начинаются там, где каждый из партнёров, или хотя бы один, за святое основание жизни принимает известную поговорку: «Есть в мире два мнения: одно моё, а второе неправильное».

Особенно ярко это проявляется, когда пришедшие супруги или один из них пытаются найти у психолога обоснование собственной правоты. «Скажите мне, кто тут неправ», говорят такие посетители, подразумевая, что уж они-то точно правы. И просто нуждаются в поддержке авторитетным мнением.

Нет правого.
Каждый из партнёров вносит свои 50% в общий вклад семейного безобразия. Оба в равной степени организовали то, из-за чего и пришлось обратиться на консультацию к психологу. Чтобы ситуация изменилась, вкладываться придётся двоим. А для этого менять собственную позицию, спускаться с пьедестала собственной правоты и «жертвенности». Принимать ответственность, включать интерес к тому, что происходит с партнёром. Даже если обида при этом зашкаливает.

Грабли четвертые. Битва за власть.

- Кто в доме хозяин? Я или мыши?!!
/ Анекдот.

Ещё одна распространённая причина супружеских трудностей – битва за власть и попытка доказать друг другу, кто в паре главнее.

Иногда это происходит в очень забавных формах. Например, в виде непрекращающейся ссоры о том, поднята или опущена крышка унитаза6.

Причина этой борьбы чаще всего в ощущении собственной нереализованности, непринятости, неавторитетности.

Увы, пока семья является полем для воплощения властных амбиций, ничего хорошего из отношений не получится.

Чтобы битва за власть прекратилась, ищите способы и возможности реализоваться вне семьи. Прорабатывайте ограничения, которые не дают вам, например, построить карьеру, заработать денег, использовать иные возможности для удовлетворения своей потребности во власти.

Когда вы довольны собой и уважаете себя самого, уже не надо манипулятивным способом пытаться самоутвердиться за счёт партнёра. Сама потребность в этом отпадает.

Что же в итоге делать со своими «граблями» и сложностями в супружеских отношениях?

  • Для начала хорошо бы понять, что за мотивы и потребности лежат под вашими «граблями». Что на самом деле вам важно получить и отчего вы поступаете именно так? Инструмент для этого: любые подходящие вам способы самопознания: психотерапия, медитация, образование, самонаблюдение.
  • Потом по возможности было бы здорово найти, как ещё можно удовлетворить ваши потребности более здоровым способом. В учебниках по психологии гуляла шутка: если вам хочется убивать всех вокруг, идите работать на скотобойню. И потребность реализуете, и обществу пользу принесёте. А вообще, психотерапия и здравый смысл вам в помощь при поиске приемлемых способов удовлетворения своих потребностей.
  • Ну и, наконец, рискните попробовать новые сценарии в отношениях. Опять же в терапии можно потренироваться делать это в безопасных условиях. Ведь если после 10 лет упрёков ласково погладить по голове реального мужа, есть риск, что он напугается и от страха агрессивно отреагирует. Это уже для вас может оказаться эмоционально травматичным. Поэтому начинайте с малого, берегите себя.

Тренируйте новое поведение в психотерапевтической группе или в индивидуальной консультации в условиях эмоциональной поддержки и эмпатии. А потом пробуйте вносить вновь приобретённое в свою реальную жизнь. Кстати, если не пробовать что-то менять, поступать по-новому, то результативность психотерапии снижается. Вам же этого не хочется?

Удачи вам, счастья в отношениях и умения видеть и обходить даже самые незаметные «грабли».

Ссылки:

  1. Холлис Дж. «Грёзы об Эдеме». Доступно в Интернете.
  2. Вишневский В. Одностишия. Доступно в Интернете.
  3. Берн Э. «Игры в которые играют люди». Доступно в Интернете.
  4. Karpman S. «Fairy Tales and Script Drama Analysis». Во множестве доступно в русских переводах.
  5. Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. Доступно в Интернете.
  6. Долгополов Н.Б. Статьи в Живом Журнале. http://nifontdol.livejournal.com

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать