Каждого из нас связывают с другими людьми незримые нити, которые ткут ткань отношений, соединяющую нас. Какая это ткань? Согревающая, дарящая тепло близости, привязанности - или сковывающая, удушающее рубище созависимости.

Чем отличается привязанность от созависимости? Что же такое привязанность?

Привязанность – тесная эмоциональная связь между двумя людьми, характеризуемая взаимным участием и желанием поддерживать близкие отношения.

При этом большинство исследователей сходятся во мнении, что привязанность является важнейшей потребностью человека, а сами отношения определяют развитие человека на всем протяжении жизни.

Как же формируется и какой бывает эта связь?

В настоящее время существует представление, что от того, как развивалась привязанность, зависит, насколько человек благополучно чувствует себя в обществе (будь это семья, коллектив учебный или рабочий).

Сама же привязанность в основном формируется в раннем детском возрасте из отношений с родителями, продолжает формироваться в дальнейшем развитии (особенно в подростковом возрасте) при общении со сверстниками и может изменяться уже во взрослом возрасте при образовании пары, семьи, при общении с друзьями и коллегами по работе. По сути дела, привязанность обеспечивает выживание человека на протяжении всей жизни в нашем обществе.

Теперь уже ясно, что не только маленькие дети, но и люди всех возрастов бывают наиболее счастливы и могут максимально развернуть свои таланты, когда они уверены, что позади них есть кто-то, кому они доверяют, и кто непременно придет на помощь, если возникнут какие-то трудности. Тот, кому доверяют, обеспечивает безопасный тыл, на основе которого человек может действовать. (Джон Боулби)

При рождении ребенок полностью зависит от родителей, и поэтому эмоциональная связь с ними обеспечивает ему выживание.

• Если эта связь надежная, родители доступны, эмоционально чувствуют себя хорошо, с любовью и теплом заботятся о ребенке, то и он чувствует себя комфортно, развивается, играет, исследует мир без страха и опаски.
• Если же родители по какой-то причине недоступны, переживают негативные чувства и эмоции не одномоментно, а на протяжении долгого времени, к ребенку относятся противоречиво, то он начинает пугаться, искать спасения и уверенности у родителей, а обрести его в полной мере не может.

В зависимости от поведения родителей у ребенка постепенно формируются определенные модели поведения, которые накладывают глубокий отпечаток на всю его жизнь. В соответствии с этими моделями сначала ребенок, а потом и взрослый человек пытается понимать, предсказывать мысли, чувства и поведение другого человека, строит свое поведение.

Это не означает, что они не могут изменяться. Как раз их изменение, подстройка под необходимые условия развития человека, его потребности и обеспечивают ему необходимую социализацию. А от того, насколько эти модели изменились, подстроились, зависит способность создавать действительно близкие отношения, благополучно разрешать конфликты в отношениях.

• Если в семье (паре) ее члены (партнеры) могут рассчитывать на взаимную доступность друг друга, возможность получить внимание, поддержку и заботу, то у них имеется возможность полноценно отдавать свое время также и деятельности, общению с друзьями, коллегами, родителями.
• Если модели не изменяются в соответствии с условиями жизни, потребностями развития человека, то чувство уверенности, надежности в родителях (партнере) нарушается, нарушается также способность человека чувствовать себя благополучно во взаимодействии с другими людьми, создавать действительно близкие отношения, разрешать конфликты.

В своих исследованиях М.Эйнсворт выделяет следующие типы привязанности:

1. избегающий,
2. надежный,
3. амбивалентный,
4. дезорганизованный.

М.Мэйн выделила несколько отличающиеся основные типы привязанности, такие как:

1. автономный (надежный),
2. дистанцированный (ненадежный),
3. тревожный (ненадежный).

Можно сказать, эти три типа Мэйн практически совпадают с тремя типами привязанности у детей, выделенными М.Эйнсворт (надежный, избегающий и амбивалентный). В целом можно говорить о развитии здоровой и нездоровой привязанности. К здоровой привязанности можно отнести надежный тип, к нездоровой соответственно два или три другие.

Здоровую привязанность можно определить как стремление и способность к переживанию эмоционального удовлетворения от общения с другим человеком, желание эту связь сохранить, в тоже время сохраняется автономность и целостность личности человека.

При нездоровой привязанности также имеется стремление к получению эмоционального удовлетворения от общения с другим человеком, однако способность к получению и переживанию этого удовлетворения нарушена. В результате возникает неудовлетворенная потребность, которую человек стремится восполнить за счет другого, заполнить собственную пустоту или тревогу другим человеком, надеясь получить от него недостающие ему чувства и эмоции. Такие чувства он действительно получает, но при этом возникает эмоциональная зависимость от другого человека или созависимость.

«Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии.
Психологическая автономия необходима для развития собственного «Я», отдельного от родителей.
Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими.
У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем «Я» и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь.
И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют.
Незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости». (Берри и Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости)

Непосредственно перед стадией установления автономии ребенок проходит стадию установления доверия. При нарушении в формировании привязанности ребенок не может завершить полноценно ни стадию установления доверия, ни стадию установления автономии. Таким образом, нарушения в формировании привязанности являются одной из основных причин формирования в будущем созависимого поведения.

Формы здоровой привязанности во взрослой жизни человека могут быть разные, такие как товарищеские отношения, дружба, близость – как более глубокая привязанность и основа любви.

Нарушения привязанности приводят к двум основным формам созависимости:

1. слияние, когда уже и не различить, где мои чувства, а где другого человека,
   такие удушающие «объятия»;
2. контрзависимость, при которой между партнерами постоянно происходят скандалы, замещающие близость и секс, но, тем не менее, позволяющие испытывать хоть какие-то чувства, ощущать присутствие рядом другого человека и спасающие от переживания одиночества.

Часто присутствуют обе эти формы созависимости, и партнеры попеременно находятся в одной из них.

Бывает трудно отличить привязанность или близость от зависимости, очень похожи у них проявления или признаки. В таблице ниже приведены некоторые основные признаки и различия этих понятий, по которым можно опознать, как у человека строятся отношения с близким другим.

Близость	Созависимость
Я и Ты - две отдельные цельные личности со своим внутренним миром	Я чувствую, что ты часть меня
Взаимное уважение и доверие	Контроль для ощущения безопасности
Я отвечаю за свои чувства и поступки, ты имеешь право на свои чувства и поступки	Я отвечаю за все, что происходит между нами
Я всегда готов тебя выслушать и поддержать	Я беспокоюсь, это я виноват, что тебе плохо
Я могу… Я хочу… Извини, но я не могу…	Я готова для тебя сделать все…
Я понимаю свои потребности и чувства, открыто говорю партнеру о них и хочу услышать о его потребностях	Я плохо понимаю, где мои чувства, мысли и потребности, а где другого… я жду, что партнер сам догадается о моих чувствах
Я вижу и принимаю твои и свои достоинства и недостатки	Ты самый лучший… Ты должен быть… Я плохая… Я не заслуживаю…
Я чувствую… Я выбираю…	Мои чувства зависят от тебя… Ты меня сделал такой…
Я знаю свою ценность и признаю твою	Ты меня не ценишь…
Мне не нужно ничего доказывать	Я заслуживаю того, чтобы…
Я уважаю твои интересы, твои занятия, твою деятельность	Я хочу, чтобы ты был больше времени со мной (уделял больше внимания)
Мне хорошо рядом с тобой	Мне рядом с тобой бывает очень трудно

Нужно помнить, что созависимость - это не врожденное нарушение поведения, а приобретенное в процессе развития, воспитания, а значит, его можно изменить. Изменить прежде всего через исследование взаимоотношений, складывающихся в паре, семье, их совершенствование.

Конечно, это труд, и желательно, чтобы он был совместный,
но этот труд приносит в отношения действительную радость жизни, успех и благополучие не только в отношениях, но и в других областях жизни человека.