Мы продолжаем рассматривать правила конструктивной САМОкритики.

Очередное правило гласит: критикуйте свои действия, но не личность.

Тогда вместо:
- Вот я толстая корова, опять нажралась сладкого, у меня нет силы воли и никогда не будет!

Должно получиться:
- Я опять нажралась сладкого, у меня нет силы воли и никогда не будет!

Следующее правило: уберите оскорбительные, уничижительные слова.

С этим правилом вместо:
- Я опять нажралась сладкого, у меня нет силы воли и никогда не будет!

Должно получиться так:
- Я опять наелась сладкого, у меня нет силы воли и никогда не будет!

Дальше стоит обратить внимание на то, что в нас есть все качества, что присутствуют у других людей. Единственное, чем мы отличаемся друг от друга - это уровнем развития качеств, навыков, умений. Поэтому говорить «У меня нет силы воли» - неправильно, это неправда. При этом еще и опасная неправда, потому что раз нет силы воли, то и нет смысла что-то с этим делать.

Если же учитывать, что в вас есть всё, то вот еще одно правило: вместо отрицания наличия у себя каких-либо нужных вам качеств и умений, укажите их пока еще невысокий уровень развития.

Тогда вместо:
- Я опять наелась сладкого, у меня нет силы воли и никогда не будет!

Получится:
- Я опять наелась сладкого, у меня пока еще недостаточно силы воли и никогда не будет!

Другими словами – сила воли у меня есть, но ее пока еще мало. Значит, если стараться, то силу воли можно развить, натренировать, нарастить, как мышцы в тренажерном зале. Для этого потребуется лишь время и упорство, и после этого сила воли поможет мне получить то, что я хочу.

Следующее правило: убирайте категоричность и заранее выставленные непреодолимые барьеры.

Тогда вместо:
- Я опять наелась сладкого, у меня пока еще недостаточно силы воли и никогда не будет!

Должно получиться:
- Я опять наелась сладкого, у меня пока еще недостаточно силы воли!

Вместо:
- Корявый мой язык, лучше бы совсем отсох, опять начал заикаться, мне не суждено легко проводить презентации.

Получится:
- Я опять начал заикаться, я пока еще слабо контролирую свое сильное волнение на презентациях.

Еще правило: помимо констатации факта того, что у вас не получилось, нужно провести анализ причин и составить план на будущее, как получить желаемое. 

Тогда:
- Я опять наелась сладкого, у меня пока еще недостаточно силы воли!

Дополнится примерно таким содержанием:
- Я думаю, что это происходит потому, что я пробую самостоятельно над собой работать, но не совсем понимаю, как это правильно делать. Мне нужно поискать информацию – как тренировать свою силу воли, как самостоятельно следить за своим весом и контролировать свое питание. Если найденная информация мне не поможет, иду за помощью к специалисту – психологу, диетологу.

Идем дальше. Представьте, что вашему собственному маленькому ребенку кто-то говорит, что он криворукий, неудачник, ничего хорошего из него не получится. Что будете делать? Уверен, скорее всего дадите «в лоб» тому, кто это говорит, чтобы он замолчал. А ребенку скажете, чтобы он не слушал этого не умеющего конструктивно критиковать человека.

Верно? Ну, а тогда почему допускаете в отношении себя высказывания подобные этому: «Я опять ошибся, говорил же мне папа, что руки у меня не из того места растут!». Почему своего ребенка вы бы стали защищать от таких высказываний, например, дедушки, а себя не защищаете и продолжаете к этим словам внутри себя прислушиваться? Это не логично. Но при этом понятно, что вы находитесь в плену у привычки. 

Поэтому опять (как описано в первой части) берете свою детскую фотографию, смотрите на нее и говорите себе что-то вроде этого:

- Я опять ошибся. Я помню, что в таких случаях про меня говорил мой отец (мама), который не умел конструктивно критиковать. Поэтому я разрешаю себе не придавать значения словам своего отца (мамы), если они были высказаны неконструктивным образом.

Правило в этом случае так и будет выглядеть: я разрешаю себе не придавать значения словам своего отца (мамы, других значимых людей), если они были высказаны неконструктивным образом. Я разрешаю себе быть свободным от таких слов. 

Тогда с помощью этого правила от критики:
- Я опять ошибся, говорил же мне папа, что руки у меня не из того места растут!

Должно остаться только:
- Я опять ошибся! 

Если у вас что-то не получается, и вы ищете причины, которые подтверждают то, что вы и не способны сделать лучше, чем получилось, и вы находите эти причины, что будет в итоге? В итоге это только усилит вашу уверенность в том, что сделать лучше вы не сможете. И если у вас совсем ничего не получилось, значит, нужно совсем оставить эту затею. Согласитесь, что это неконструктивный подход, потому что вместо строительства конструкции вашей цели, он ее разрушает.

Чтобы подход стал конструктивным, вместо поиска причин, почему так неуспешно это должно было случиться, ищите варианты пути, которые помогут добиться желаемого.

Тогда вместо:
- Родители у меня необразованные, в хорошей школе я не учился, жили кое-как, поэтому и не могу найти общий язык с такими серьезными людьми, зря я в своей карьере замахнулся так высоко, я не такой человек, это доступно другим людям.

Может получиться, например, вот это:
- Что я имею: у меня слабое образование, у меня речь полна мусорных слов, словарный запас низкий, это затрудняет нахождение общего языка с серьезными людьми, тормозит мое продвижение в карьере. Что мне может помочь исправить текущее положение дел: курсы ораторского мастерства, план по чтению книг, дополнительное профессиональное образование.

Идем дальше. Скажите, если вы перестанете проходить регулярное ТО на своей машине, что будет? Скорее всего, ваш автомобиль долго не протянет. Если вы как руководитель компании перестанете проверять договоры, которые подписываете со своими клиентами, на предмет их юридической грамотности и защищенности в них ваших интересов, то что может произойти потом? У вас могут отобрать предприятие, вы можете подписать такой договор, который вас разорит, вы обанкротитесь.

О чем эти две приведенные ситуации? О необходимости соблюдать интересы и потребности хоть автомобиля, хоть большого бизнеса – заботиться о них, защищать их. В противном случае можно потерять и автомобиль, и свой бизнес. То же самое относится и к потребностям, интересам человека.

Если вы будете пренебрегать своими потребностями, если не будете защищать свои интересы, то,скорее всего, себя в будущем потеряете. Это может произойти с помощью тяжелой болезни, потери интереса к жизни, скорой смерти, потери уважения со стороны других людей, в том числе и детей (легко перестать уважать того, кто сам себя не уважает).

Поэтому еще одно важное правило: уважайте себя, заботьтесь о своих потребностях, защищайте свои интересы, а если не знаете, как это сделать – обращайтесь за помощью к психологу, коучу, идите на тренинг по этой теме.

Тогда вместо:
- Так, перестала ныть, соберись, тряпка, у детей должен быть отец, поэтому все мысли о разводе, это лишь минутная слабость, выбрасываю их из головы и живу дальше ради того, чтобы у детей был какой-никакой, но отец, о себе думать перестаю, живу для детей.

Может получиться что-то вроде:
- Так, с мужем я жить не хочу, терпеть унижения не хочу, жить с нелюбимым мужчиной не хочу. Я хочу видеть рядом с собой мужчину, которого Хочу, который уважает меня. Еще хочу, чтобы у детей был отец, заботливый и внимательный. Еще хочу, чтобы, глядя на папу и маму, дети могли научиться хорошим отношениям между мужчиной и женщиной (а не поведению жертвы со стороны женщины). Как это получить? Сама я испробовала все возможные варианты, и у меня ничего не получилось. Нужно посоветоваться с подругами. А если не поможет, пойду к семейному психологу.

Двигаемся дальше. У вас есть задача устроить соревнование между куницей, дельфином, пеликаном и обезьяной.  Что будете делать, в чем они могли бы соревноваться друг с другом? Согласитесь, что это бредовая затея. Потому что соревнования предполагают одинаковые условия для всех, плюс соревнующиеся должны находиться в одной «весовой» категории, то есть быть максимально похожими друг на друга. Поэтому здесь соревнование устроить возможности нет.

Так же, как нет возможности устраивать соревнования между людьми, отличающимися друг от друга, но мы упорно делаем это. Сравниваем себя с другими и расстраиваемся, если мы проигрываем. Но это все равно, если бы дельфин расстраивался, что он не такой же, как обезьяна.

Конечно, вы можете себя сравнивать, но только с теми, кто почти равен вам, очень близок к вам в том, в чем вы себя с ними сравниваете. Но если, например, вы не умеете быстро находить общий язык с другими людьми, то вы не можете себя сравнивать с теми, кто легко и быстро заводит знакомства, является душой компании. Потому что вы не равны, у вас разные весовые категории. Пока вы можете себя сравнивать только с такими же людьми, как и вы.

А еще эффективнее, если вы будете себя сравнивать с собой вчерашним. Это будет самое конструктивное сравнение, оно будет показывать – двигаетесь ли вы, развиваетесь ли или стоите на месте, или отступаете назад?

Правило в данном случае гласит: критикуя себя, сравнивайте свои достижения, свой уровень, свои способности с теми, кто к вам близок в развитии, а еще эффективнее – сравнивайте себя с собой вчерашним.

Тогда вместо:
- Чего я разнылся, другие же терпят, как-то справляются, значит, должен и я.

Может получиться, например, вот так:
– Мне не нравится эта работа, я сильно устаю, не успеваю в течение дня решить все задачи. Месяц назад я работал еще медленнее, не успевал делать и половину возложенных на меня задач. Сейчас успеваю делать процентов на 80%. Прогресс есть, но все равно тяжело. Надо с кем-то из старожилов посоветоваться - узнать, как они начинали и как они все успевают. Еще надо подумать – подходит ли вообще мне эта работа, может быть, это не для меня. 

Если вы едете в небольшом автомобиле с невысокой посадкой, а впереди размытая дорога, большие лужи - предположительно, ваш автомобиль здесь не проедет, потому что он не джип, у него другие характеристики. Но вы очень хотите от вашей машины проходимости такой же, как у джипа. Что может произойти? Вы застрянете в грязи.

А все потому, что ожидаете от своего автомобиля того, на что он не способен. Ваши ожидания не соответствуют возможностям вашей машины. Наверняка сейчас вы это хорошо понимаете. И если увидите такую ситуацию со стороны, скорее всего, покрутите пальцем у виска и скажете, что водитель неадекватный, с головой не дружит.

Таким же образом не дружат со своими головами родители, когда требуют от своего ребенка больше, чем он может дать. Когда требуют то, что ему не интересно, не нужно. А плюс еще прививают ребенку чувство вины за то, что он не соответствует ожиданиям родителей. Это похоже на то, как если бы ваш загнанный в грязь городской автомобиль ощущал вину за то, что он не джип. В общем, логики здесь нет. Ожидать от себя больше, чем вы можете сейчас дать, и себя за это корить нелогично.

Поэтому очередное правило гласит так: Я разрешаю себе не соответствовать ожиданиям родителей. Я ожидаю от себя разумных достижений и поступков, которые соответствуют моим способностям. Если у меня что-либо не получается, я сначала занимаюсь развитием своих способностей, и только после этого снова пробую сделать то, что не получилось раньше.

С этим правилом, вместо:
- У меня не получается общаться с другими так, как хотят мои родители, как общаются друг с другом другие люди, значит, я какой-то неправильный, криворукий, не такой как все, просто-напросто урод, неспособный нормально жить.

Вместо этого может получиться, примерно, так:
– У меня не получается общаться с другими так, как хотят мои родители, как общаются друг с другом другие люди. Первый вопрос – способен ли я так общаться? Ведь если я, например, интроверт, то быть таким активным в общении я, может быть, и смогу, но это мне будет в тягость. Чтобы это узнать, нужно с кем-то посоветоваться, например, с психологом. Второй вопрос – если я не интроверт, а у меня просто не хватает навыков легкого и свободного общения, то нужно понять, чего именно мне не хватает, и как это в себе развить. Для этого схожу-ка я на тренинг по развитию коммуникативных навыков, чтобы разобраться с этим.

На этом правила конструктивной САМОкритики у меня для вас заканчиваются. Успехов!