Как познакомиться?

main_img

"Как найти подходящего человека для отношений? Как познакомиться?"

В своей практике я часто сталкиваюсь с подобными вопросами, причем независимо от пола собеседника.

Как для мужчин, так и для женщин это весьма актуальная задача.

И часто речь идет о том, что отношения уже на старте не складываются:

  • не получается друг друга нормально узнать в разговоре; 
  • никак не расслабиться на свидании, оно не приносит удовольствия; 
  • или до свидания дело так и не доходит, и неясно, где же знакомиться, чтобы до этого дошло; 
  • не понятно, как обратить на себя внимание, и где же прячутся подходящие партнеры...

Часто в поиске ответов на все эти вопросы очень хочется найти некий универсальный и понятный алгоритм действий. Однако если вы ищете в отношениях любовь, понимание, доверие, поддержку, страсть (или хотя бы что-то одно из вышеперечисленного), то прежде всего стоит отказаться от попытки создать "пошаговую инструкцию".

Почему? Здесь все просто:
любая попытка действовать по шаблону лишает гибкости, непосредственности и естественности все ваши реакции и действия.
А без них уже ничего не клеится.

Итак, вместо сомнительных готовых рецептов знакомств, мне хотелось бы выделить некоторые опорные точки - то, на что стоит обращать внимание, если вы хотите познакомиться с девушкой или с мужчиной ради создания отношений. Вот они.

Требования.
Есть такая тенденция: чем дольше человек не находит себе пару, тем выше становятся его требования к потенциальному партнеру. И чем дальше, тем больше вероятность, что под эти требования никто не подойдет. К сожалению, проще ждать и мечтать о настоящем принце (или принцессе), чем сталкиваться с реальным человеком и с тем, что, возможно, в нем сильно не все нравится.

Попробуйте посмотреть еще раз на те требования, которые вы предъявляете к партнеру - какие из них для вас действительно важны, а какие, возможно, являются лишь защитой ОТ отношений?

Представление о женщинах (мужчинах) в целом. 
Все очень просто и логично: если вы объединяете противоположный пол в неопределенное понятие "они" и наделяете "их" общими негативными чертами - это выстраивает перед вами стену заведомого непонимания и отчуждения.

Например: если вы считаете, что все девушки холодные, неприступные стервы, избалованные мужским вниманием - познакомиться с кем-то из них будет труднее, так как во всем вашем поведении будут сквозить неуверенность, презрение и злость. Поверьте, это будет сложно не заметить. Так же, как и убежденность в том, что "мужики козлы".

Мысль в продолжение: второй человек - тоже человек.
В сосредоточенности на своих страхах, опасениях и собственной неуверенности, легко забыть о том, что с вами рядом живой человек, а не категория. И этот человек тоже опасается; думает, как вы его (или ее) оцениваете; хочет понравиться и строит предположения о том, что будет дальше. И он всегда в чем-то не попадает ни в один из шаблонов. Кстати, именно это и делает его (или ее) интересным.

Представление о себе.
Конечно, это большой и довольно общий вопрос, но все же позволю себе обобщить: если вы считаете, что с вами что-то не так, вам будет очень легко убедить в этом партнера.

Зацикленность на будущем.
"Согласится ли она на второе свидание?", "Насколько он подходит мне для долговременных отношений?", "Получится ли что-то у нас?" - все эти вопросы, если они и "прежде всего, они" заполняют ваш ум, мешают находиться в настоящем моменте и присутствовать в реальных отношениях.

И, естественно, не оставляют никакой возможности получить удовольствие от процесса здесь и сейчас. А это в свою очередь мешает и вашему партнеру чувствовать себя комфортно и уютно рядом с вами.

То же касается уже вышеупомянутых подготовленных алгоритмов действий
и детально продуманного поведения. Все это лишает спонтанности, естественности и легкости. И это всегда ощущается другим человеком. Опять же стоит заметить, что алгоритмы применимы к категориям, но крайне редко - к реальным и вполне конкретным людям, с которыми вы имеете дело.

Излишняя оглядка на прошлое:
"похож ли он на того-то", "веду ли я себя так же, как с той, предыдущей", "в прошлый раз это закончилось не очень хорошо" и т. п. Если очень хотите стать пророком, уверяю, у вас получится - вы сделаете все, чтобы ваше пророчество сбылось.

Место действия. 
Каждый в силу своих привычек и уже установившейся зоны комфорта предпочитает весьма ограниченный диапазон мест для знакомства. Например, кто-то рассматривает только коллег по работе да рассчитывает на счастливый случай где-то на отдыхе. Кто-то использует только сайт знакомств. А кто-то бесконечно пытается завоевать расположение противоположного пола на улице или в транспорте.

Подумайте, если в этом месте почему-то не складывается - может, попробовать разнообразие? Выйти из привычных рамок и поискать знакомства там, где раньше не пробовали?

Флирт.
Это, безусловно, то, что способно помочь и довольно быстро привести к развитию отношений. То самое умение сделать беседу "не дружеской". Касания, полунамеки, двойные послания, многозначительные улыбки, когда подразумевается гораздо больше, чем говорится, а само общение предполагает, прежде всего, что диалог ведется между мужчиной и женщиной.

Но вновь: это возможно только если вы получаете искреннее удовольствие от процесса и пребываете в настоящем моменте.

Внешний вид.
Все-таки совершенно очевидно, что первое впечатление у зрячих людей складывается прежде всего из оценки внешности. И то, насколько вы о ней заботитесь, говорит и о вашей самооценке, и об отношении к противоположному полу, и о социальном статусе - и вообще много о чем еще. Так что имеет смысл его учитывать. И да, внешний вид - это не только одежда, но и походка, движения, жесты.

Если вам кажется, что вы не очень адекватно способны оценить все это самостоятельно - обратитесь за помощью к кому-то, чтобы узнать взгляд со стороны. Кстати, у любого внешнего вида подразумевается своя "целевая аудитория". Какая интересует вас?

Отношение к близости. 
Это, пожалуй, самый важный пункт. И я имею ввиду не столько сексуальную близость, сколько близкие отношения в целом. На практике часто невозможность построить отношения упирается в страх близости, в само представление о близких отношениях, как о неприятных и небезопасных.

И проявляться это может совершенно по-разному:

  • в стереотипе о том, что все мужчины - козлы, нестоящие доверия, а все женщины - холодные стервы; 
  • в сильной неуверенности в себе и ощущении, что ты-то уж точно никому не можешь нравиться; 
  • в выборе в качестве объектов любви тех людей, которые заведомо не ответят на ваши чувства;
  • в потрясающем умении перевести любые отношения в русло исключительно дружеских.

Цель этих проявлений одна - не допустить возникновения близости, так как она несет в себе опасность (например, опасность слияния или отвержения). 
Возможно, осознание своего такого страха уже само по себе поможет вам отстраниться от него или изменит его. Может, исследование этой темы внутри себя откроет вам что-то новое, а, возможно, разобраться и пересмотреть свое отношение к близости поможет работа с психологом.  

Расслабленность. 
Чем важнее и насущнее тема отношений (и их нехватки в вашей жизни), тем сложнее вам будет их построить. Сверхзначимость отношений (секса, желания создать семью, завести ребенка) самих по себе будет заслонять того человека, с которым вы будете общаться - вы будете вступать в контакт, скорее, со своими представлениями, ожиданиями и опасениями, чем с человеком.

Да и заметить свои действительные ощущения рядом с ним тоже будет сложнее. Поэтому, если вы чувствуете, что сейчас это самая важная тема в вашей жизни - лучше отвлекитесь и попробуйте переключить внимание на другие сферы своей жизни. Как только сверхзначимость пропадет, отношения сразу станут строиться легче.

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать