Прокрустово ложе общественного мнения или права на собственную жизнь

Раздел: Статьи
Категория: Самопознание
Автор: Трофимова Юлия Александровна
main_img
Исследования общественного мнения
базируются на ложной предпосылке,
что общественность имеет мнение.

В нашем сознании слово «общественное» нередко связывается с определенными неудобствам, и и не напрасно: общественный туалет (картинки, всплывающие перед глазами не самые эстетичные), общественный транспорт, общественная баня. Но особое место занимает общественное мнение!

Люди, кажется, всегда знают, как (и с кем) тебе жить, к чему стремиться, как поступать (в любой ситуации), на что надеяться.

Советы вообще раздают все, кому не лень: «А ты скажи ей…», «Да бросай ты его!..», «А сделай-ка вот что…».

Сказали – и забыли. Сказать же легко! И не надо нести ответственность за свои слова, и вообще можно сказать «Ты меня не так понял». Советы вообще нечестная штука. Советует один – а все последствия достаются другому, тому, кто решился воспользоваться чьей-то личной мудростью.

А как много отчаянных писем психологу, в которых совсем нет желаний самого пишущего, зато много размышлений на тему: «говорят, что я должен быть…», «спрашивают, почему я до сих пор не…».

Неуверенные в себе люди становятся заложниками различных общественных мнений и пытаются выполнять чужие программы. Вот примеры некоторых из них.

  • «До 25 надо выйти замуж, а то потом никто не возьмет»

Здесь сразу несколько аспектов, которые давят на психику девушки, заставляя ее чувствовать себя ущербной, одинокой, "не такой как все", и обязанной. Таким образом "жертва", оказавшаяся в зоне такого "общественного внимания", иногда прикрытого личиной участливостью, иногда нет - начинает медленно погружаться в пучину самокопания (что со мной не так?) и черного пессимизма (я никогда не выйду замуж, останусь одна, нередко вспоминается стакан воды, который «некому будет подать»).

Иногда девушка даже забывает о том, чего же хочет она сама, ведь ей активно внушают, что она должна хотеть.

Удивляют пределы, до которых доходит «сование носа в чужие границы», а точнее, их полное отсутствие.

Общественность гораздо проще смирится с браком, в котором муж бьет жену или пьет беспробудно; смирится с разводом (вот если была замужем и развелась - вопрос о браке снимается автоматически, программа выполнена). Но в 25 и более лет до сих пор свободная женщина - это безобразие. Надо напомнить о последствиях и припугнуть.

  • «Надо скорее рожать ребенка. И потом второго, а то вырастет эгоистом»

А если «жертва» выходит замуж – начинают спрашивать о детях. Рожать же срочно! Хотят ли молодожены, не хотят, готовы или нет – это не важно. Надо! Потом поздно будет! А потом «когда за вторым пойдете?». Про эгоиста мне тоже нравится. Одна моя знакомая, имеющая младшего брата, на это ответила: «Ну, вот в нашей семье два эгоиста. Видно, не помогает».

  • «Сохранять семью ради детей»

Вот уж ничего грустнее нет, чем те семьи, которые живут вместе только ради детей. И детей счастливых из таких семей не бывает, хотя, казалось бы, ради детского счастья все и задумывалось. Родители живут вместе, мучаются, один или оба, - и искренне верят, что это все ради высокой цели, которая, как говорят, «оправдывает средства». Вот только средства эти – жизни, положенные на жертвенный алтарь.

Дети всегда чувствуют «погоду в доме». И не просто чувствуют, а изменяют собственное поведение в соответствии с ней. Невозможно быть счастливым ребенком, изо дня в день видя несчастных маму и папу, которые делают «хорошую мину при плохой игре» (это в лучшем случае), а то и открыто ненавидят друг друга, ругаются, кричат, плачут. Часто мама «сохраняет» семью с отцом-алкоголиком, искренне веря, что лучше такой отец, чем совсем никакого – а ребенок, за которого решили, сидит под столом, прячась от пьяного папы, и мечтает исчезнуть с лица земли. Или чтобы исчез папа.

Но общество убеждает: «Сохранять, сохранять семью во что бы то ни стало! Нет ничего хуже безотцовщины! Вот вырастут дети… вот тогда…». А выросшие дети потом спрашивают у постаревших, замученных жизнью родителей: «Зачем все это было?.. Неужели вы думаете, что я не знал о том, что происходит? Лучше бы вы развелись!».

Благими намерениями…

  • «Без высшего образования ты пропадешь!»

И не просто без высшего, а без «хорошей» профессии. «Хорошая» - это, конечно, денежная и без всяких «призваний». «Вот сначала на бухгалтера выучись, а потом ищи себя!».

Одна моя знакомая - чудесный парикмахер, чьи руки выделывали совершенные потрясающие вещи, оказалась самоучкой! Мама сказала: «Никаких парикмахеров! Вот получишь профессию экономиста – тогда можешь плести свои косы». Она и получила. Вспоминает это время как бесполезные, скучные годы. Принесла маме диплом, посоветовала повесить в рамочку, и теперь плетет в свое удовольствие! Несмотря на отсутствие образования - уже тогда ее готовы были взять в любой салон города, но мама считала все это блажью. «Что люди скажут! Единственная дочка – и парикмахер!». Не вязалась эта профессия у мамы с престижной и денежной.

Дочкины же желания – на алтарь общественного мнения.

И такие «мнения», закованные в емкие фразы, транслируются обществом постоянно.

Как часто звучит в нашем окружении фраза «а что люди скажут?». Беда в том, что мнение – это угол зрения одного человека, а мнение людей – некая такая усредненная формула без учета всяких «глупостей» вроде индивидуальных особенностей человека или ситуации.

Эдакая фуфайка единого, определенного размера, которую натягивают на любого человека: «Не лезет? Подгоним! Велика? Носи! Руки-ноги не прикрыты? Все так ходят, нечего выделяться!». Общественное мнение – товар ширпотреба, не сшитое на заказ, а нечто обобщенное, для всех и каждого. Многие ли согласятся ходить в такой одежде, не подходящей ни по размеру, ни по фасону?

Мы все в той или иной мере подвержены общественному мнению, поскольку живем все-таки не в лесу, а в обществе. Однако есть люди, попадающие под его влияние больше других. Как правило, это зависимые и созависимые люди, неуверенные в себе, чья самооценка неустойчива и до сих пор, как в детстве, зависит от оценки окружающих людей, формируясь на ее базе.

Это те женщины, которые не разводятся с пьющими мужьями, те девушки, которых загоняют в угол активные тетушки и соседки с расспросами о подробностях личной жизни, те люди, которым трудно сказать «Нет», обозначить личные границы и свое право на собственное мнение, собственную жизнь.

Итак, как же противостоять общественному воздействию и назойливым людям, которые считают свои правом, а то и долгом разъяснить вам, как надо жить:

  • в ряде случаев стоит прямо сказать: «Я не собираюсь это обсуждать, поскольку это касается только меня». И в самом деле полностью игнорировать дальнейшие попытки «научить» вас «уму-разуму»;
  • неплохо научиться использовать «контратаку» в случае напористого внимания посторонних к вашей жизни.

Со мной однажды был такой случай: в моем подъезде жила одна немолодая дама, которая за время совместной поездки в лифте до восьмого этажа успевала закидать меня вопросами и настоятельными рекомендациями на все случаи жизни. Сначала я пыталась избегать ее, однако не всегда это удавалось, и я снова оказывалась с ней в замкнутом пространстве лифта. И тогда я стала делать так: как только мы встречались я тут же задавала ей какой-нибудь вопрос из ее серии («Как ваша внучка?»), а потом действовала по ее схеме: «А чем кормите? А что читаете? Ну, что вы, это же совсем не подходит ей по возрасту!». Прекрасный способ оказался! Дама, вынужденная оказаться на моем месте, была деморализована, и проблема исчерпана.

  • признать свое право быть собой, в «единичном экземпляре», обладать собственными мыслями, чувствами, совершать свои выборы;
  • понять, что нельзя быть идеальным и хорошим для всех, пожалейте своих сил на это бесполезное занятие;
  • критично рассмотреть установки, которые вы считаете своими. Ваши ли они? Помогают они вам или мешают? Чьим голосом они звучат: вашим или маминым (отцовским, бабушкиным, учительским);
  • осознать, что это ваша жизнь, и «бразды правления» только в ваших руках! Другие распоряжаются ею ровно настолько, насколько вы им позволяете (это касается не только чужих людей, но и самых близких).

Будьте счастливы по своим правилам, не втискиваясь в «прокрустово ложе» общественных установок и мнений.

Как говорится, не надо плыть по течению или против течения.
Плыть нужно туда, куда вам надо.
А где это волшебное место – кому лучше знать, как не вам?

Ещё по теме:

Комментировать