Что делать женщине, которая любит мужчину так сильно, что ей от этого плохо. Или опасности пирожков, приготовленных с любовью

main_img

Казалось бы, ну что такого в том, что человеку хочется заботиться о другом?

Пирожки-то тут причем? Разве может навредить ароматная бабушкина выпечка, если она приготовлена с любовью и мыслями о родном и любимом близком?

Может, при некоторых условиях.

Хочу оговориться, что непосредственно к бабушкиным пирожкам я отношусь с обожанием. И пирожки – это просто метафора, чтобы ярче воспринималась парадоксальность того, как добро может порождать зло. А может и не порождать.

Итак, бывает, что женщине в отношениях комфортно именно в роли опекающего, жалеющего. Такой человек большую часть своего времени посвящает себя заботе об эмоциональных потребностях другого человека. Кажется парадоксальной сама идея, что в таком поведении может быть скрыта опасность как для самого заботливого человека, так и для того, о ком он заботится.

Общество положительно относиться к заботливым людям, поскольку они часто бывают тонко чувствующими, сострадательными людьми, умеющими выслушать и сопереживать. Бывает, что их помощь не ограничивается только сочувствием, а они ещё и материально помогают тем, о ком заботятся. Естественно, в глазах общества они выглядят просто ангелами милосердия.

Что же кроется за фасадом такого ангела?
Когда человек поглощен потребностями другого, то у него, как показывает практика, есть внутренний барьер для удовлетворения собственных потребностей. Очень часто заботливые люди мучаются от чувства вины, когда получают от других людей что-то просто так.

Часто бывает, что заботливые женщины влюбляются только в мужчин, которые с готовностью принимают жалость и эмоциональную поддержку. При этом  у них не получается почувствовать настоящей интимности в отношениях. Они принципиально не способны к душевной близости, пока не проработали свои барьеры. И чтобы хоть как-то почувствовать родство душ, они выбирают в супруги тех, кто привык получать моральную и материальную поддержку от других.

Как отделить излишнюю заботливость от необходимой? Часто можно получить ответ, что никогда не нужно делать за человека то, что он может сделать сам.

На практике это очень сложно воплотить, и люди, склонные к гиперопеке, задаются вопросом: а возможно ли в принципе свою избыточную заботливость снять? Возможно, и для этого Вам просто стоит дать себе все ту эмоциональную поддержку, которую Вы не дополучили от своих родителей. Задача простая и сложная одновременно, и поэтому решать ее лучше с помощью психологического консультирования или психотерапии. 

Если же Вы будете ждать супруга/друга, который бы удовлетворил Ваши эмоциональные потребности, которые не стали удовлетворять в свое время родители, то ждать Вы будете всю свою жизнь.

И вот годы и годы заботы и внимания оказались позади, и ко мне на консультации приходят женщины с глубоким чувством обиды на тех, о ком они заботились.

«Как же так вышло, что из любимого мужчины мой муж превратился в человека, который равнодушен ко мне?» –восклицают жены, брак которых находится на грани разрыва. – «Ведь он был никем до встречи со мной! Я всё для него сделала, а он… он отвергает меня целиком и полностью, замыкается в себе и забывает обо мне. Он совершенно не хочет иметь ничего общего со мной».

Причиной такого поведения жены часто считают свою слишком бескорыстную любовь к мужу: «я слишком сильно его любила». И такая вселенская несправедливость, как ощущают ее женщины, встречается в современных семьях очень часто.

Что советует таким супругам житейская психология? Нужно заботиться о своей женской привлекательности, хорошо выглядеть, ухаживать за собой. Только почему-то сам по себе этот совет не работает. Многие женщины, приходящие ко мне на консультацию и жалующиеся на безразличие мужа, прекрасно выглядят: занимаются спортом, регулярно посещают салоны красоты, продуманно и женственно одеваются.

Правда, заботятся они о себе тоже для мужа: «После родов я похудела для мужа, чтобы нравиться ему». Вот в этом-то и есть истинная причина всего комка проблем и обид в семейной жизни – все делается супругой не для себя, а для мужа. А как же может быть иначе, ведь на это ее толкает любовь.

Просто удивительным и необъяснимым кажется то, что в ответ на доброту женщины подчас получают столько страданий от того мужчины, которого любят и о котором заботятся. И, тем не менее, существует парадоксальная истина: тот, кто страдает - страдает потому, что хочет страдать.

Есть ещё и такой аспект как собственное провоцирование людей на такое поведение по отношению к себе. Выбор пути страданий неосознанный, это бессознательное сверхзаботливого человека делает все для того, чтобы любимый человек его мучил.

Они сами провоцируют своих близких к различным зависимостям или к незрелому, инфантильному поведению для того, чтобы вновь оказаться в гуще тех событий, которые травмировали их в детстве. Они похожи на людей, которые специально наступают вновь и вновь на одни и те же грабли, чтобы снова мучиться и отыгрывать свои детские травмы вновь и вновь.

Зачем же так сильно любят женщины? Оказывается, что слишком сильная любовь часто помогает человеку убежать от ответственности за свою жизнь. Беда в том, что это только иллюзия. Сколько бы мы не перекладывали ответственность за своё счастье на других, все равно наше счастье - это наша забота.

Возможно, сейчас Вы задумываетесь над тем, есть ли у Вас склонность взваливать на себя ответственность за других и перекладывать им свою собственную. Тогда подумайте, задавались ли Вы когда-нибудь в своей жизни подобными вопросами:

  • «Как влюбить в себя мужчину?»
  • «Как надавить на мужчину, чтобы он задумался о серьезных отношениях и создании семьи?»
  • «Как подтолкнуть любимого к официальному оформлению отношений?»
  • «Как склонить мужчину к рождению ребенка?»
  • «Как сделать так, чтобы мой муж проводил больше времени со мной?»
  • «Как стимулировать мужчину найти себе работу с большей зарплатой?»
  • «Как затащить мужа к маме в гости?»
  • «Как подтолкнуть мужа взять квартиру в ипотеку?»

Список можно продолжать бесконечно, есть множество как глобальных, так и мелких направлений для подталкивания любимого мужчины. Задумайтесь, это что ж за ребенок такой неразумный оказался рядом с Вами, что его нужно все время подпихивать, чтобы он шел, куда надо?

Ну, как же - удивляются клиенты, когда я обращаю их внимание на это противоречие,- ведь семья это работа. Да, семья - работа, только нужно понимать, где и чей кусок этой работы. Для того, чтобы брак оказался долгим и счастливым, важно выполнять именно СВОЮ часть работы.

Увы, часто бывает, что ребенок, вырастая, хочет создать семью не такую, как у родителей. И очень старается, а получается опять так же или даже хуже, чем в родительской семье.

Изменить свое отношение к любимому человеку никогда не поздно. И сейчас Вы уже можете начать относиться к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. А это значит -уважать его желания что-либо делать или не делать, уважать его потребности, уважать его выбор и ПРИНИМАТЬ это выбор.

Выбирать за мужчину, значит брать на себя ответственность за правильность ЕГО жизненных выборов. Одна моя клиентка после свадьбы бросилась с энтузиазмом наряжать своего супруга, подсказывать ему, куда идти работать и много чего ещё. Каково же было ее удивление, когда спустя несколько лет она вдруг оказалось виноватой в глазах супруга.

Она стала предъявлять свое недовольство тем, что мужчина «мамонтов» мало притаскивает домой, а в ответ стала получать тотальное обвинение от мужа во всех бедах: она его заманила в брак, и из-за нее он мало зарабатывает. Женщина недоумевала: «он ко мне пришел жить в одних трусах, а теперь ещё и считает меня виноватой во всем!».

Вот так и разбиваются иллюзии, что направив свою очень сильную любовь на мужчину, в итоге получишь «мамонтов» и любовь супруга до гробовой доски.

Как я уже писала чуть Выше, у Вас есть шанс все поменять. Главное, не откладывайте его на далекое будущее. Уже сегодня прислушайтесь к себе и поймите, что мешает Вам принимать и уважать выбор Вашего супруга? Если вы действительно любите, то учитесь принимать правоту другой стороны, учитывать оба мнения и договариваться без манипуляций.

А как же забота, что же, совсем теперь не заботиться о любимом мужчине?
Забота заботе рознь. Когда у человека низкая самооценка, то он заботится о другом в ущерб своим потребностям. И именно такая забота является убийцей счастливого брака и убийцей в мужчине взрослого мужчины.

Мужчинам нужна забота, которую может дать только женщина с высокой самооценкой, способная понимать себя, жить в гармонии с собой. Счастливым и долговечным брак становится только у тех партнеров, которые самодостаточны, которые могут сами удовлетворять свои потребности и могут обойтись друг без друга.

Такие партнеры могут дать друг другу качественно иную заботу –

  • заботу-внимание,
  • заботу-уважение,
  • заботу-признание,
  • заботу-принятие,
  • заботу-сопереживание,
  • заботу-одобрение вне зависимости от того, какие решения и жизненные выборы делает супруг.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ