Ощущение беспокойства,
ощущение, что не успеваешь, не справляешься,
недостаточно хорошо стараешься,
не используешь все возможности,
что все идет не так, как надо,
что не достигаешь тех целей, которых должен был достичь - все эти и многие другие неприятные переживания так характерны для людей, которые обращаются на прием к психотерапевту.

В детстве многим часто говорили: "Есть такое слово «надо»!". Достаточно вспомнить, как сильно какая-то внутренняя свободолюбивая часть личности сопротивлялась этому "надо" - чтобы понять, что это "надо" не есть что-то присущее человеку изначально.

Каждый раз, когда я слышу от человека формулировку "Я должен"… Ну, к примеру: "Я должен быть успешным в жизни", - говорит один молодой человек, мучающийся сложностью сконцентрироваться на работе и проблемами построения успешной карьеры в определенной сфере деятельности... Так вот, каждый раз, когда я слышу это, я спрашиваю: "Должен кому?".

Обычно в ответ на такой прямой и конкретный вопрос у человека возникает легкое замешательство и ступор. Или же он отвечает: "Ну, как кому?? Себе должен...". Но как можно быть должным себе? Можно самому чего-либо хотеть. Или не хотеть. А чувство долга всегда направлено к другой, какой-то внешней и значимой фигуре.

В академической психологии есть два таких понятия:

• мотивация внешняя,
• мотивация внутренняя.

В принципе, из названий ясно уже практически все.

Внешняя мотивация в жизни человека выражается в том, что какую-либо деятельность он осуществляет, опираясь на внешние подкрепления. Чтобы ребенок читал книги, родители обещают купить ему игровую приставку. Ребенок действительно читает, иногда втягивается в сам процесс, находя в нем что-то для себя интересное, но в целом эта деятельность обусловлена ожиданием обещанного за нее вознаграждения. Безусловно, рамки в воспитании нужны, не зная рамок и границ, ребенок чувствует гораздо больше тревоги, чем свободы.

Внутренняя же мотивация характеризуется тем, что человек сам, по своему желанию вовлекается в какую-либо деятельность, находя в ней значимый для себя смысл. И тогда удовольствие приходит не от какой-то награды, а от самого процесса. Что-то похожее, скорее всего, имел в виду Э.Т.А. Гофман, когда говорил:

В жизни нужно делать только то, что дается легко, но делать это изо всех сил. 

Некоторые родители, которые приходят на прием со своими "проблемными" детьми-подростками, иной раз обижаются на меня, когда я начинаю говорить им, что проблема непослушания и неследования правилам со стороны их детей заключается чаще не в детях, а в правилах, которые они им придумали.

Часто родители в воспитании "бегут впереди паровоза" и стараются навязать детям свою картину мира и свою систему ценностей. Им кажется, что это - кратчайший путь к счастью для их детей. Ведь они уже наделали ошибок в жизни и знают, как их детям этих ошибок избежать. Достаточно просто принять это на веру и начать сразу выполнять "правильный" план жизни, идти наиболее краткой и верной дорогой к счастью, основываясь на опыте отцов.

Но детям часто нужно сделать эти ошибки самим. Только спотыкаясь и ошибаясь, мы учимся. И, может быть, эти ошибки будут их первым по-настоящему самостоятельным действием. Очень многие детско-родительские конфликты идут отсюда.

Кстати, гнетущее убеждение "Я должен быть в жизни успешым" молодого человека из примера выше, как оказалось, было жизненным напутствием его матери, которое он раз за разом слышал в детстве. Когда мы стали работать в терапии не над тем, что он, как ему казалось, должен, а над тем, чего же он хочет, состояние его начало улучшаться. 

Мы все во многом живем в обществе победившей внешней мотивации. Многие люди всю жизни бегут как белки в колесе за тем, что "должны". За тем, что "надо".
В детстве для счастья было достаточно простой игрушки.
Вырастаешь -  с тобой вместе вырастают потребности этой внешней мотивации:

• должен достичь положения,
• должна выйти замуж,
• надо обязательно купить машину и обязательно именно определенной марки,
• должна/должен приобрести реальную профессию, а не витать в облаках (многие творческие люди в этих словах могут узнать жизненные напутствия своих родителей. 

Все эти "надо" и "должен" можно перечислять бесконечно - по сути, именно на них во многом и построена вся современная рекламная индустрия, которая обещает людям легкую внешнюю дорогу к счастью. Но когда ты наконец делаешь то, что должен, достигаешь того, что надо - можно очень сильно удивиться, что счастья как такого не наступает... А удивлять и нечему - ведь когда выполняешь то, что должен, то получаешь чувство выполненного долга. И только.

Как герой пьесы "Как я съел собаку", отдав воинский долг Родине и вернувшись домой, в тот дом, в который так мечтал вернуться на протяжении долгих трех лет службы, абсолютно не чувствует себя счастливым, проснувшись, как по армейской команде "подъем!" в 6 утра в первое же утро дома...

По-настоящему счастливыми мы чувствуем себя не при любом достижении. Не любой успех способен нам дать счастье, а лишь только тот, который внутренне ценен именно для нас. Когда мы достигаем тех целей, которые поставили себе сами, находя в них глубокий личностный смысл, а не тех, которые нам навязали извне.