Семейный кризис - как его узнать?

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Пугачева Лариса Геннадьевна
main_img

Семейный кризис - совершенно закономерный процесс. Его не стоит бояться, однако, есть смысл отнестись к нему с вниманием и осторожностью.

Любой семейный кризис связан прежде всего с появлением значительной новизны в жизни семьи. Поскольку новизна в жизни разных семей часто бывает похожа (начало совместной жизни, появление детей, поступление ребенка в школу, подростковый возраст чада), то многие семейные кризисы можно назвать типичными. Кроме новизны масла в огонь могут подлить: личный проблемы одного из супругов, сложности на работе у мужа или у жены, отношения с родственниками, смена места жительства, серьезные стрессы и переживания.

Как узнать, что в семью пришел кризис? Семейные психологи считают, что критериев несколько:

  • много ссор при решении каждодневных, а также значимых вопросов (покупать дачу или не покупать, как воспитывать детей, ездить в отпуск вместе или по-отдельности и т.п.).
  • Супруги не очень стараются нравиться друг другу. Не наряжаются, не покупают цветы, забывают в магазине прихватить любимые лакомства для второй половины.
  • Нарушаются отношения власти. По крайней мере, одному кажется, что второй находиться в более сильном социальном положении, ему приходится подчиняться. ("Куда я с 3 детьми одна, без работы?").
  • В семье живет много раздражения. Все не нравится: как ходит, как одевается, как моет посуду. Помните? Анне Карениной не нравилась шея ее мужа? Она просто терпеть ее не могла.
  • Супруг становится загадкой: что он (она) там чувствует, что он (она) хочет, почему все время ко мне придирается?
  • Нет потребности делиться с партнером своими радостями и горестями.

Какие периоды в жизни семьи наиболее подвержены кризисам?

Конец первого года совместной жизни считается наиболее опасным. Ведь два человека изначально хотели друг с другом заниматься любовью, разговаривать, а совсем не планировать семейный бюджет, чистить картошку и ходить в магазин за сахаром. Не всегда просто решить, кто и что будет делать, кто и за что ответствен.

3-5 лет совместной жизни. Связаны обычно с рождением детей, обустройством собственного гнезда. Задачи большие - большое напряжение. Все ресурсы (материальные, моральные, физические) часто бывают на пределе. Семье живется непросто. Не хватает поддержки.

А вот через 7-9 лет грядет следующий этап, связанный с привыканием. Дети подросли, ситуация с квартирами, машинами немного стабилизировалась, отпустили насущные проблемы. Супруги стали прислушиваться к себе: чего я хочу, устраивает ли меня то, что есть? Могут иметь место разочарование: хотелось не так, хотелось чего-то большего.

Кризис на 16-20 году семейной жизни часто связан с кризисом середины жизни одного из супругов: все достигнуто, все уже свершилось. На этом этапе про мужчин говорят: седина в голову, бес в ребро.

И, наконец, последний семейный кризис ждет в момент, когда взрослые выросшие дети покидают гнездо, супруги остаются один на один друг с другом. Основное занятие - воспитание детей - закончилось. Нужно ставить новые цели, строить новые планы. Благо, в России этот вопрос решается очень просто: рождаются внуки. Бабушки и дедушки принимают активное участие в воспитании.

Семейные кризисы в большинстве своем переживаются непросто и представляют опасность для сохранения брака. Именно в связи с кризисом расходятся 90% пар. Знакомая картина: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи "жалить" переживающую женщину. Говорят ведь, что "обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки". Лучше - ссориться, советуют семейные психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, важно ей происходить в щадящем режиме.

Супругам бы наладить контакт, рассказать друг другу о том, кто чего хочет, кто что чувствует, выразить сполна взаимное недовольство, обиды… Но иногда это не получается: я не хочу говорить, или он (она) не хочет слушать. Взаимные обиды растут как снежный ком.

Часто семья самостоятельно совладает с кризисом. Однако, в ряде случаев помощь психолога способна существенно облегчить его течение и предотвратить издержки.

Ещё по теме:

Комментировать