«Я уже сто раз просила тебя об этом!»
«Тебе вообще всё равно, что я чувствую».
«Сколько можно объяснять одно и то же?»
Знакомые фразы? Иногда кажется, что мы с партнёром разговариваем об одном и том же годами. Меняются обстоятельства, поводы, слова, но эмоциональный итог удивительно похож.
Один чувствует себя отвергнутым, другой — обвинённым. Один требует близости, другой отдаляется. Чем сильнее первый пытается достучаться, тем дальше второй уходит.
И так по кругу.
Почему некоторые конфликты оказываются настолько устойчивыми?
В психодинамической концепции Кернберга и Генри Дикса описывается механизм, при котором внутренний конфликт одного партнёра активирует определённую реакцию другого. В результате пара может бессознательно воспроизводить болезненные отношения из прошлого.
Гештальт-терапия позволяет рассмотреть похожий процесс через привычные способы организации контакта.
Например, человек замечает, что партнёр стал менее разговорчивым. Сам факт дистанции вызывает тревогу. Вместо того чтобы спросить, что происходит, человек начинает предъявлять претензии.
Партнёр слышит обвинение, чувствует давление и отстраняется ещё сильнее.
Первый получает подтверждение: «Я ему не нужен».
Второй убеждается: «Со мной невозможно спокойно поговорить».
Оба оказываются внутри знакомого переживания, хотя каждый по-своему пытается справиться с происходящим.
За нападением иногда скрывается страх потерять отношения.
За молчанием — растерянность, бессилие или желание избежать очередного столкновения.
За контролем — тревога и невозможность выдерживать неопределённость.
Но это не означает, что любое поведение нужно оправдывать его причинами. Понимание собственного переживания не освобождает человека от ответственности за то, как он обращается с другим.
В гештальт-терапии мы можем исследовать, как человек организует контакт: приближается, отстраняется, предъявляет требования, замолкает, обвиняет, уступает.
И самое важное — замечает ли он собственное участие в происходящем.
Например, ретрофлексия — когда человек направляет на себя то, что хотел бы выразить вовне.
Вместо того чтобы сказать партнёру о злости, он обвиняет себя. Вместо просьбы о поддержке демонстрирует самостоятельность. Вместо выражения недовольства замыкается и накапливает напряжение.
Проекция — когда собственные чувства и ожидания приписываются другому.
«Он специально меня игнорирует».
«Она хочет меня контролировать».
Возможно, это действительно так. А возможно, человек пока не замечает собственную тревогу, злость или желание контролировать ситуацию.
Иногда в конфликте работают сразу несколько способов прерывания контакта.
И тогда партнёры перестают интересоваться тем, что происходит между ними в действительности.
Не обязательно начинать с поиска виноватого или выяснения, кто первым начал.
Можно попробовать остановиться и исследовать несколько вопросов:
Что я сейчас чувствую?
Что происходит с моим телом?
Чего я хочу от другого?
Что я делаю вместо того, чтобы прямо об этом сказать?
Как моё поведение влияет на партнёра?
Что я знаю о его переживании, а что только предполагаю?
И, пожалуй, один из самых непростых вопросов:
Что из происходящего между нами относится к нашей сегодняшней ситуации, а что я уже знаю по собственному прошлому опыту?
Это не всегда удаётся заметить самостоятельно. Особенно если конфликт сопровождается сильными чувствами.
Но именно здесь появляется возможность выбора.
Не автоматически повторять привычную реакцию, а попробовать сделать что-то иначе: попросить, обозначить границу, выдержать паузу, уточнить, услышать ответ.
Отношения не становятся бесконфликтными от того, что мы начинаем лучше понимать себя.
Но у нас появляется больше возможностей не превращать каждый конфликт в очередное доказательство того, что близость небезопасна.
И, возможно, тогда разговор между двумя людьми наконец становится разговором друг с другом.
С уважением, психолог Юлия Сагайдак
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
