Почему одни отношения становятся пространством близости, а другие превращаются в бесконечную борьбу за власть, признание и любовь?
Мы привыкли думать, что для счастливых отношений нужно встретить подходящего человека. Чтобы совпадали интересы, темпераменты, сексуальные предпочтения, взгляды на жизнь. Чтобы было достаточно любви, доверия и взаимопонимания.
Но что, если дело не только в том, кого мы выбираем, но и в нашей способности любить?
Психоаналитик Отто Кернберг, исследовавший любовь, сексуальность, агрессию и личностную организацию, предлагает посмотреть на зрелые отношения несколько иначе. Для него зрелая любовь — это не просто сильное чувство и не отсутствие конфликтов. Это сложная способность соединять сексуальное желание, нежность, доверие, заботу, уважение и принятие другого человека во всей его неоднозначности.
И здесь есть несколько важных моментов.
В начале отношений мы часто влюбляемся не только в человека, но и в собственное представление о нём.
Мы замечаем сходства, восхищаемся достоинствами, достраиваем недостающие детали. Другой кажется особенным, почти идеальным. Его недостатки либо не видны, либо воспринимаются как очаровательные особенности.
Но постепенно идеализированный образ сталкивается с реальностью.
Выясняется, что партнёр может раздражаться, уставать, не понимать нас, иметь собственные желания и интересы, которые не всегда совпадают с нашими. Он не угадывает мысли, не удовлетворяет все потребности и иногда делает то, что нам совсем не нравится.
И вот здесь начинается интересная часть отношений.
Способны ли мы продолжать любить человека, когда он перестаёт соответствовать нашим ожиданиям?
Зрелая любовь предполагает возможность видеть в партнёре одновременно хорошее и плохое, испытывать к нему нежность и злость, желание и разочарование. Не разрушая при этом целостного отношения к нему.
Это не означает, что нужно терпеть всё или оправдывать любое поведение. Скорее, речь о способности выдерживать противоречивость другого человека, не превращая каждое несовпадение в доказательство того, что любовь закончилась.
Одна из интересных идей Кернберга заключается в том, что сексуальность не отделена от агрессивных импульсов. В ней могут присутствовать самые разные фантазии и желания, в том числе связанные с доминированием, подчинением, контролем и уязвимостью.
Само по себе наличие таких импульсов не означает нездоровых отношений.
Принципиальное значение имеет другое: взаимное согласие, возможность говорить о желаниях, учитывать границы и удовольствие обоих партнёров.
Но если посмотреть шире, эта мысль касается не только сексуальности.
В близких отношениях мы неизбежно сталкиваемся с агрессией. Мы можем злиться, завидовать, ревновать, испытывать раздражение, хотеть настоять на своём. Иногда нам хочется отдалиться, иногда — добиться внимания любой ценой.
Вопрос не в том, чтобы избавиться от этих переживаний. Вопрос в том, что мы с ними делаем.
Можем ли мы признать свою злость и выразить её, не унижая другого? Можем ли выдержать чужое недовольство, не воспринимая его как угрозу всему союзу? Способны ли обсуждать противоречия, не превращая отношения в соревнование, где обязательно должен быть победитель?
Возможно, зрелость отношений определяется не отсутствием агрессии, а способностью обходиться с ней, сохраняя контакт.
Ещё один важный аспект зрелой любви — способность сохранять отдельность.
У партнёров могут быть разные интересы, желания, взгляды и жизненные планы. Они не обязаны во всём совпадать. Более того, другой человек никогда не сможет любить нас совершенно так же, как мы любим его.
Кернберг обращает внимание на то, что зрелые отношения предполагают признание неизбежности ревности, потерь и необходимости защищать границы пары.
Мне кажется, здесь есть важное различие между желанием быть значимым для другого и стремлением стать для него всем.
Когда мы требуем от партнёра постоянного подтверждения любви, полного совпадения желаний и безусловной доступности, отношения могут постепенно превращаться в борьбу с самой реальностью: другой человек не принадлежит нам целиком.
У него есть собственный внутренний мир, который не всегда нам доступен.
И, возможно, именно способность признавать эту отдельность позволяет сохранять интерес друг к другу. Ведь близость между двумя отдельными людьми — совсем не то же самое, что слияние двух половинок в одно целое.
В отношениях мы часто говорим о заботе, но значительно реже — о способности её принимать.
Кернберг выделяет зрелую зависимость как одну из характеристик благополучных отношений. Это возможность обращаться за помощью, принимать поддержку без стыда, страха или чувства вины, а также самому быть поддержкой для другого.
На практике это не всегда просто.
Кому-то трудно признаться, что он не справляется. Кто-то воспринимает просьбу о помощи как слабость. Кто-то привык всё контролировать и испытывает раздражение, когда приходится полагаться на другого.
А иногда забота превращается в инструмент власти: один постоянно спасает, другой постоянно нуждается в спасении. Вместо взаимности возникает неравенство, сопровождаемое претензиями и накопленным разочарованием.
Зрелая зависимость не означает отказа от самостоятельности. Она предполагает, что человек может оставаться собой и одновременно нуждаться в другом.
Не потому, что без партнёра он не существует, а потому, что близость делает возможным взаимное обогащение.
Кернберг обращает внимание на то, что опыт предыдущих отношений сам по себе не гарантирует личностного развития.
Можно прожить несколько браков, сменить множество партнёров и каждый раз воспроизводить один и тот же сценарий. А можно извлечь из неудачных отношений опыт, который поможет строить новые отношения иначе.
Важен не столько стаж, сколько способность учиться.
Замечать собственный вклад в происходящее. Признавать ошибки. Выдерживать разочарование. Не сводить все проблемы к недостаткам партнёра. Пересматривать привычные способы взаимодействия.
Зрелая любовь не является наградой за определённый возраст или количество прожитых вместе лет. Она связана с личностными возможностями обоих партнёров и с тем, что происходит между ними.
При этом даже два психологически благополучных человека не обязательно создадут счастливую пару. И наоборот, наличие у партнёров серьёзных личностных трудностей само по себе ещё не позволяет предсказать, какими будут их отношения.
Это важное напоминание о том, что отношения — не механическая сумма характеристик двух людей. Это отдельная реальность, которая создаётся ими вместе.
В интервью Кернберг выделяет несколько характеристик, по которым можно оценить зрелость любовных отношений:
Интерес к жизненному плану партнёра — способность радоваться его развитию, не разрушаясь от зависти и соперничества.
Базовое доверие — возможность быть открытыми и честными, в том числе относительно собственных недостатков.
Способность прощать — не подчиняясь и не отрицая причинённую боль, а признавая произошедшее.
Скромность и благодарность — умение ценить то, что другой человек привносит в отношения.
Общие идеалы — наличие ценностей, которые становятся основанием совместной жизни.
Зрелая зависимость — способность просить и принимать помощь, заботиться друг о друге и справедливо распределять обязанности.
Постоянство сексуальной страсти — сохранение эротического интереса, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
Признание неизбежности потерь, ревности и границ — понимание, что другой человек не может принадлежать нам полностью и не обязан чувствовать всё так же, как мы.
Способность любить и переживать утрату — возможность признать значимость ушедшего человека, оплакать потерю и со временем допустить новую любовь без чувства вины.
Мне кажется, в представлении о зрелой любви есть одна особенно важная мысль: любовь не делает нас неуязвимыми.
Мы всё равно можем ревновать, злиться, бояться потерять другого, испытывать разочарование и сомневаться. Мы не перестаём нуждаться в признании, внимании и близости.
Но постепенно появляется возможность не требовать от отношений невозможного.
Не ждать, что партнёр избавит нас от одиночества, никогда не причинит боли, всегда будет понимать и угадывать наши желания. Не пытаться переделать его под собственный образ идеального человека.
И при этом не отказываться от себя.
Возможно, зрелая любовь — это не когда нам больше нечего выяснять друг с другом, а когда мы можем встречаться с различиями, говорить о сложном, признавать свою уязвимость и продолжать выбирать отношения.
Не идеального человека. Живого человека, которого мы можем видеть, узнавать, желать, любить и иногда не понимать.
И который остаётся отдельным от нас.
С уважением, психолог Юлия Сагайдак
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
