Мы много слышим о любви к себе. Нам советуют принимать себя, хвалить, баловать, заботиться о своих желаниях и не зависеть от чужого мнения. Но что делать, если вы не очень хорошо знаете, чего хотите? Если привычнее замечать чужое настроение, чем собственное? Если внутренний голос чаще критикует, чем поддерживает?
Возможно, начать стоит не с попытки полюбить себя, а с другого — попробовать познакомиться с собой и научиться быть на своей стороне.
Любовь к себе не обязательно начинается с восхищения своим отражением. Иногда она начинается с простого вопроса: «А как мне сейчас? Чего я хочу? Что со мной происходит?»
Предлагаю три упражнения, которые помогут немного изменить привычное отношение к себе.
Представьте, что существуют два человека — вы и ещё один вы. И вам предстоит познакомиться друг с другом.
Как обычно проходит знакомство? Мы интересуемся другим человеком, задаём вопросы, слушаем ответы, пытаемся понять, что его увлекает, о чём он мечтает, что любит и чего опасается.
А теперь представьте, что перед вами вы сами.
Насколько вам вообще интересно с собой?
Не спешите отвечать. Попробуйте отнестись к себе с любопытством, как к человеку, которого вы пока недостаточно хорошо знаете.
Задайте себе вопросы:
Чем я сейчас живу?
Что меня занимает, о чём я часто думаю?
Что мне интересно?
Что я люблю делать, даже если это не приносит пользы?
О чём я мечтаю?
Что меня смешит?
Что во мне необычного, интересного, привлекательного?
Что я умею, а чего ещё только хочу научиться?
Обратите внимание: здесь нет вопросов о том, насколько вы успешны, полезны, хороши для других или соответствуете чьим-то ожиданиям.
Мы привыкли оценивать себя через достижения и отношение окружающих. Иногда знаем, что от нас ждут близкие, начальник или родители, но затрудняемся ответить на вопрос: «А кто я сам по себе?»
Попробуйте рассказать о себе так, словно хотите заинтересовать другого человека. Не составляйте резюме своих достоинств. Расскажите о том, что вас увлекает, что вы замечаете, что любите и что делает вас именно вами.
И ещё один важный вопрос: что вам самим интересно в себе?
Возможно, вы обнаружите, что давно не задавали себе подобных вопросов. Это не значит, что внутри вас нечего искать. Возможно, вы просто привыкли смотреть на себя глазами других людей.
У каждого человека есть занятия, события и маленькие повседневные моменты, после которых становится хорошо. Появляется энергия, спокойствие, удовольствие или ощущение, что жизнь принадлежит вам.
Но умеете ли вы замечать, что именно вас наполняет?
Предлагаю составить список таких вещей. Только не торопитесь писать первые ответы, которые придут в голову.
Не ограничивайтесь привычными формулировками: «отдохнуть», «съездить в отпуск», «побыть с семьёй». Попробуйте исследовать себя внимательнее.
В течение нескольких дней периодически задавайте себе вопросы:
Чего мне сейчас хочется?
Что доставило бы мне удовольствие именно сегодня?
От чего мне становится спокойно?
В какие моменты я чувствую себя живым?
Что вызывает во мне интерес?
После каких занятий я ощущаю приятную усталость и удовлетворение?
Что я давно хочу попробовать, но всё откладываю?
Записывайте ответы. Даже самые небольшие.
Возможно, вам нравится идти пешком без определённой цели, пить кофе в одиночестве, разговаривать с интересным человеком, танцевать, читать, смотреть на воду, покупать цветы или заниматься тем, что совершенно не имеет практической пользы.
Не оценивайте свои желания с точки зрения разумности, продуктивности и пользы.
Иногда мы так хорошо научились организовывать жизнь вокруг обязанностей, что перестали замечать собственные потребности. Сначала нужно закончить дела, помочь близким, решить чужие проблемы, а потом, если останутся силы, можно подумать о себе.
Но это «потом» часто не наступает.
Есть ещё одна особенность: не всегда мы сразу понимаем, чего хотим. Если долго ориентироваться на чужие желания и ожидания, собственные потребности могут ощущаться очень неясно.
Поэтому здесь важно не требовать от себя немедленных ответов. Умение слышать себя развивается через внимание и практику.
И когда вы обнаруживаете какое-то желание, попробуйте сделать небольшой шаг ему навстречу. Не обязательно менять всю жизнь. Иногда достаточно выделить двадцать минут на любимое занятие или попросить близких не отвлекать вас в это время.
Любовь к себе проявляется не только в том, что мы знаем свои желания, но и в том, что постепенно начинаем учитывать их в собственной жизни.
Представьте следующую картину.
Вы стоите на большой площади. Вокруг собралась толпа людей. Они смотрят на вас, показывают пальцем и громко говорят:
«Ты плохой!»
«Ты недостаточно умный!»
«Ты всё делаешь неправильно!»
«С тобой что-то не так!»
Представьте эту ситуацию как можно ярче.
Что происходит с вами?
Что вы чувствуете?
Что происходит в теле?
Хочется ли вам оправдываться?
Доказывать, что они неправы?
Убежать, спрятаться, исчезнуть?
Или, наоборот, разозлиться и напасть в ответ?
А теперь попробуйте сделать неожиданное: согласитесь с ними.
Скажите вслух: «Да».
Не нужно убеждать себя, что вы действительно плохой человек. Попробуйте на время отказаться от борьбы с чужими словами.
Да, кто-то может считать меня плохим. Да, кому-то я могу не нравиться. Да, кто-то может быть недоволен моими решениями.
И что теперь происходит с вами?
Обратите внимание на свои ощущения. Изменилось ли что-нибудь в теле? Стало ли легче дышать? Уменьшилось ли напряжение? Или, наоборот, вы почувствовали сильную тревогу?
Это упражнение помогает заметить, насколько много сил мы иногда тратим на борьбу с чужой оценкой.
Нам хочется объяснить, доказать, понравиться, исправить впечатление о себе. Иногда мы отказываемся от собственных решений, лишь бы не столкнуться с чьим-то неодобрением.
За этим часто стоит страх: если другой человек мной недоволен, значит, со мной что-то не так. Если меня критикуют, я действительно плохой. Если меня не принимают, я могу потерять отношения.
Но чужое мнение — это мнение другого человека, а не окончательный вердикт о вашей личности.
Кому-то может не нравиться ваш выбор. Кто-то может считать вас недостаточно хорошим специалистом, родителем или партнёром. Вы можете ошибаться, разочаровывать людей, не оправдывать ожиданий.
И всё это не отменяет вашего права на уважение к себе.
Важно научиться различать две вещи: признание своей ответственности и привычку обвинять себя целиком.
Если вы поступили неправильно, можно это увидеть, признать, извиниться и попробовать исправить ситуацию. Но для этого не нужно объявлять плохим человеком самого себя.
Вы можете ошибаться и при этом оставаться человеком, достойным хорошего отношения.
Есть ещё один важный момент, о котором редко говорят, когда обсуждают любовь к себе.
Мы можем хорошо знать свои потребности, понимать, чего хотим, и даже научиться не зависеть от чужого мнения. Но в реальной жизни всё равно продолжать отказываться от себя.
Например:
Соглашаться, когда хочется отказать.
Молчать, когда что-то не устраивает.
Не просить о помощи, чтобы никого не обременять.
Игнорировать усталость, потому что кто-то нуждается в нас.
Скрывать злость, чтобы не испортить отношения.
Откладывать собственные планы, потому что сейчас важнее чужие дела.
Почему так происходит?
Иногда за этим стоит страх потерять близость. Нам кажется, что если мы будем неудобными, станем требовать внимания, говорить о недовольстве или отстаивать свои интересы, отношения окажутся под угрозой.
Поэтому мы выбираем привычную стратегию: подстроиться, потерпеть, промолчать.
Но постепенно возникает неприятное чувство: в собственной жизни как будто нет места для нас самих.
Быть на своей стороне — не значит всегда ставить себя выше других. Это значит перестать исключать себя из числа людей, о которых нужно заботиться.
Можно учитывать чувства близких и одновременно замечать свои. Можно любить человека и сердиться на него. Можно помогать другим и при этом отказывать, когда у вас нет сил. Можно нуждаться в поддержке и не считать себя слабым.
Попробуйте в течение недели замечать моменты, когда вы автоматически соглашаетесь или отказываетесь от чего-то важного для себя.
Не ругайте себя за это. Просто остановитесь и спросите:
«А чего сейчас хочу я?»
«Что я чувствую?»
«Могу ли я сказать об этом другому человеку?»
«Какое небольшое действие будет сейчас в моих интересах?»
Не обязательно сразу поступать по-новому. Иногда первый шаг — просто признать собственное желание, которое раньше вы бы даже не разрешили себе заметить.
Мне кажется важным сказать ещё об одной ловушке.
Мы можем превратить любовь к себе в очередную обязанность. Начать контролировать, достаточно ли хорошо заботимся о себе, правильно ли выстраиваем границы, умеем ли принимать комплименты и не зависим ли от чужого мнения.
И тогда появляется ещё один повод для критики: «Даже любить себя я не умею!»
Но отношения с собой не должны становиться экзаменом, который нужно сдать на отлично.
Иногда вы будете снова соглашаться из страха обидеть другого. Иногда будете ругать себя за ошибку, не замечать усталости или зависеть от чужого одобрения.
Это не означает, что вы вернулись в исходную точку.
Важно постепенно формировать другое отношение к себе: не бросать себя в трудные моменты, не обесценивать собственные переживания, не требовать невозможного и не отказывать себе в праве на помощь.
В психологической работе мы часто обнаруживаем, что за самокритикой, стремлением быть удобным и зависимостью от чужой оценки скрывается не нелюбовь к себе в привычном понимании, а страх. Страх оказаться отвергнутым, ненужным, плохим, не соответствующим ожиданиям.
Поэтому иногда человеку нужно не научиться больше себя хвалить, а постепенно получить опыт, что его чувства можно выдерживать, желания можно выражать, а отношения не обязательно разрушаются от несогласия и различий.
Это непростой процесс. И не всегда его получается пройти самостоятельно. Психотерапия может стать пространством, в котором человек учится лучше понимать себя, замечать свои потребности и выстраивать более надёжную внутреннюю опору.
Предлагаю вернуться к первому упражнению.
Представьте, что вы снова пришли на свидание с собой. Только теперь не нужно производить впечатление, быть интересным, успешным или хорошим.
Можно просто побыть рядом с собой и спросить:
«Как ты? Что с тобой происходит? Чего тебе сейчас хочется? Чем я могу тебе помочь?»
И, возможно, самое важное — не торопиться с ответом и действительно себя услышать.
Ведь полюбить себя — это не обязательно однажды проснуться в полном восхищении собой. Это ещё и постепенно перестать отворачиваться от себя, научиться замечать, принимать и учитывать себя в собственной жизни.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
