Не будь собой для своего же блага. Отрицание и подавление себя – что это такое?

Не будь собой для своего же блага. Отрицание и подавление себя – что это такое?

А это подавление ваших чувств, мыслей и представлений о себе.

И да, взялось это, разумеется, от родителей. И сначала от мамы. Это такая форма жестокого обращения с ребенком, эмоциональное насилие.

В него входят подавление и отвержение.

И это также страшно, как и физическое насилие.

Иногда родители реально не любят своего ребёнка, потому что он им мешает пить, гулять и вести свободный образ жизни.

Иногда родители не умеют с ребенком обращаться, копируя ту модель, которые сами усвоили от своих родителей.

Иногда они делают это от отсутствия ума.

Но ребенку же от этого не легче!

А родители, дающие неосознанные послания, которые учат вас отрицать свое действительное Я, при этом верят, что делают это для вашего же блага!

Например:

• Не бегай, у мамы голова кружится, будь хорошей девочкой.
• Не играй с мальчиками, так делают только плохие девочки.
• Если ты не помоешь посуду, мама тебя любить не будет.
• Если ты не будешь спать, мама отдаст тебя цыганам.
• Если ты будешь плакать и действовать маме на нервы, я сдам тебя в детский дом.
• Если ты будешь мне мешать делать маникюр, я от тебя откажусь.
• И тп.

С одной стороны, при воспитании не должен быть только пряник, нужен и кнут.

Главное, все хорошо в меру.

Чтобы не перейти границу, за которой начнется разрушение ребенка.

Отрицание себя — это когда человек как будто не признаёт часть самого себя: свои чувства, желания, ошибки или даже достоинства.

Он будто говорит себе:

• Это не про меня,
• Такого быть не может,
• Мне вообще всё равно, хотя на деле это не так.

Например:

• Знаете, что устали, но запрещаете себе отдыхать: «Я должен справляться, слабость — это не про меня».
• Замечаете в себе хорошую черту, а отмахиваетесь от нее: «Да ничего особенного, любой бы так смог».

Чаще всего так работает защита психики: признавать свои настоящие эмоции и стороны себя бывает больно или страшно, и мозг старается эту боль приглушить.

Потому что в детстве за любое проявление себя, своих эмоций или желаний могло быть наказание.

Не обязательно физическое.

Самое страшное для любого ребенка – это: «Я с тобой не разговариваю!», игнорирование ребенка.

А это, увы, отбирает у него право на жизнь…

Когда вы были ребенком, вам, вероятно, трудно было понять, почему в процессе воспитания родители используют наказания, критику, унижение, насмешки или пренебрежение.

Поскольку вы считали своих родителей и учителей умными, всезнающими защитниками, большими и сильными фигурами, которые все могут и умеют, вы были согласны с их мнением и верили, когда они говорили вам, что все это хорошо для вас и вы на самом деле достойны этого.

Есть такой термин — «порочный цикл жестокости».

Он описывает, как жестокость и грубость передаются в семье от родителей к детям, а потом уже выросшие дети невольно повторяют то же самое со своими близкими.

Суть в том, что ребёнок, с которым плохо обращались (пугали, били, унижали), когда вырастает, часто сам начинает так же вести себя с другими.

Так он будто пытается сбросить накопившиеся злость и обиду.

Это те самые чувства, которые он не мог выразить, пока сам был маленьким и беззащитным.

Не мог защитить себя!

Иногда взрослые делают больно детям, думая, что это ради их же пользы («для твоего же блага»), но это тоже часть этого же цикла.

Причём, родители при этом не обязательно хотят зла!

Они просто действуют на автомате, повторяют то, что видели в своём детстве, и пользуются теми способами воспитания, которые знают.

Частая ситуация: в детстве человек клянётся себе: «Я никогда не буду так обращаться со своими детьми!»

А потом вдруг ловит себя на том, что ругает ребёнка теми же словами и наказывает так же, как когда‑то наказывали его самого. Это происходит почти неосознанно.

Порочный цикл жестокости - это не только про насилие.

Он включает в себя ещё и другие нездоровые действия, не несущие счастья ребенку.

Например, обман.

Если родители обманывают ребёнка, он перестаёт доверять и другим, и самому себе. Ему становится сложно опираться на свои чувства и понимать, что с ним происходит.

Из‑за этого у ребёнка складывается искажённая картина мира: будто есть два мира — его собственные ощущения и то, что говорят взрослые.

И эти миры противоречат друг другу.

Ребенок не понимает, где правда, а где вымысел. И старается отгородиться, чтобы выжить.

Так как взрослые сильнее и авторитетнее, ребёнок почти всегда выбирает верить им, а не себе.

А со своими чувствами и мыслями приходится как‑то справляться.

Чаще всего ребёнок их просто отвергает, обесценивает:

• «наверное, мне не показалось»,
• «я не должен так чувствовать».

И видит, что родители, родственники, иногда даже друзья ведут себя так же.

Как будто бы свои настоящие эмоции лучше не замечать.

Так отрицание становится привычным способом жить.

А когда ребёнку очень тяжело, и наступает кризис, он как будто отделяется от самого себя.

Это называется диссоциация.

Он словно бы смотрит на всё со стороны, чтобы не чувствовать эту боль.

То есть, отгораживается от нее, чтобы не проживать, не реагировать.

Да, это спасает психику.

Но в теле остается этот блок, которые затем приведет к психосоматике.

Как проявляются разные формы отрицания:

• Человек старается приуменьшить проблему: «Да ладно, это ерунда, не стоит внимания».
• Делает вид, что ничего не случилось: «Не-а, такого точно не было, ты что-то путаешь».
• Прячет настоящие эмоции и говорит, что ему всё равно, даже если внутри всё кипит.
• Заглушает чувства чем‑то другим: уходит с головой в работу, бесконечно что‑то делает, много спит или постоянно чем-то занят, лишь бы не оставаться один на один с переживаниями.
• Пытается искусственно «выключить» боль с помощью чего‑то, что даёт быстрый эффект: переедает, выпивает, принимает вещества или цепляется за любую зависимость, лишь бы почувствовать себя хоть немного лучше.

А вы сталкивались в детстве с опытом отрицания себя?

Напишите мне в личку, коротко расскажите, с чем хотите разобраться, и я отвечу, чем я могу вам помочь и объясню, как работаю.