Почему я не понимаю, чего хочу на самом деле?

«Я не знаю, чего хочу» — фраза, которую довольно часто можно услышать в кабинете психолога.

• Не знаю, хочу ли оставаться в этих отношениях.
• Не понимаю, менять ли работу.
• Не могу решить, ехать или остаться.
• Не знаю, чего вообще хочу от своей жизни.

Иногда человек долго размышляет, составляет списки «за» и «против», спрашивает близких, читает советы. Как будто где-то существует правильный ответ, до которого нужно наконец додуматься.
Но ясности почему-то не становится.

И дело не всегда в том, что человек плохо себя знает. Иногда собственное желание успевает появиться — просто мы очень быстро перестаём его слышать.

«А что подумают другие?

Представим простую ситуацию.
Вас куда-то пригласили, а Вы не хотите идти.
На несколько секунд ответ совершенно понятен: «Я хочу остаться дома».
А дальше начинается:
Человек обидится.
Я уже несколько раз отказывалась.
Наверное, надо себя заставить.
Что я буду сидеть дома?.
Может быть, я просто ленивая?.
Нормальные люди вообще-то хотят куда-то ходить.

И вот что интересно: ещё минуту назад Вы вполне знали, чего хотите. Но очень быстро рядом с Вашим желанием появились другие люди, их возможные чувства, представления о том, как правильно, и собственная оценка себя.
В результате первоначальное «не хочу» становится почти неразличимым.

И появляется знакомое:
Я не знаю, чего хочу.

Когда чужие желания слышны лучше собственных.
Некоторые люди удивительно хорошо умеют замечать состояние окружающих.
Будет ли муж доволен?
Не расстроится ли мама?
Что скажут коллеги?
Не покажусь ли я эгоисткой?
Не разочарую ли кого-нибудь?
Иногда другой человек ещё ничего не сказал, а мы уже мысленно представили его реакцию и начали под неё перестраиваться.
Причём со стороны это может выглядеть как совершенно свободный выбор.
Никто не заставлял. Никто не запрещал. Никто даже не просил.
Но внутри уже произошло маленькое движение: «Я хочу вот так… но если я сделаю это, кому-то может не понравиться».

И желание отступает.

Если это происходит часто, со временем действительно становится трудно различать, где моё «хочу», а где то, чего от меня ждут или, как мне кажется, могут ждать.

Почему мы так делаем?

Причины могут быть очень разными.
Кто-то привык, что несогласие заканчивается конфликтом.
Кому-то особенно важно оставаться «хорошим» и удобным.
Кто-то тяжело переносит чужую обиду или недовольство.
Кто-то боится ошибиться и поэтому ищет решение, которое невозможно будет подвергнуть сомнению.
А кто-то настолько привык выбирать разумное, полезное и правильное, что сам вопрос «а как хочется мне?» начинает казаться почти несерьёзным.
Поэтому совет «просто прислушайтесь к себе» часто не помогает.
Человек и рад бы прислушаться. Но вслед за собственным ответом слишком быстро возникает целый хор других голосов.
Желание не означает, что его обязательно нужно исполнить.

Есть ещё одна причина, по которой бывает трудно признавать собственные желания.
Мы иногда относимся к ним так, словно за признанием немедленно должно последовать действие.
Если я признаю, что устала от брака, значит, придётся разводиться.
Если пойму, что не хочу ехать к родителям, придётся им отказать.
Если признаюсь себе, что ненавижу свою работу, завтра нужно писать заявление.
И тогда безопаснее вообще не знать, чего хочется.

Но между «я этого хочу» и «я это сделаю» есть большое пространство.

Я могу не хотеть ехать к родителям — и всё-таки поехать, потому что сегодня для меня важнее их поддержать.
Могу злиться на близкого человека — и при этом любить его.
Могу хотеть уйти с работы — и решить остаться ещё на несколько месяцев.
Могу одновременно хотеть перемен и бояться их.
Заметить своё желание — ещё не значит подчинить ему всю жизнь.
Это всего лишь возможность включить себя в число тех людей, чьи интересы будут учтены при принятии решения.

А если я хочу сразу противоположного?

Иногда попытка найти «настоящее желание» заводит в ещё больший тупик.
Я хочу сохранить отношения — и хочу уйти.
Хочу близости — и хочу, чтобы меня никто не трогал.
Хочу новую работу — и не хочу терять привычную.
Хочу больше свободы — и одновременно боюсь остаться без поддержки.
Какое из этих желаний настоящее?
Возможно, оба.
Внутренняя противоречивость не обязательно означает, что с нами что-то не так. В сложных жизненных ситуациях у каждого выбора есть приобретения и потери. И разные наши потребности вполне могут тянуть нас в разные стороны.
Иногда задача состоит не в том, чтобы заставить одну сторону замолчать, а в том, чтобы наконец услышать обе.
Небольшой эксперимент
Когда в следующий раз появится мысль «я не знаю, чего хочу», попробуйте пока ничего не решать.
Вместо этого проследите буквально несколько секунд своего внутреннего процесса.

Спросите себя:

• Какой ответ появился у меня первым?
• Что я почувствовала сразу после него?
• Какая мысль заставила меня усомниться?
• Чью реакцию я представила?
• Что я подумала о себе, когда заметила своё желание?

Например:
«Я не хочу идти на эту встречу».
А через секунду:
«Она обидится».
Это уже совсем другая ситуация.

Вы не «не знаете, чего хотите». Вы знаете, но одновременно боитесь последствий собственного выбора.

И работать тогда приходится уже не со способностью хотеть, а, например, со страхом чужого недовольства.
Или с чувством вины.
Или с невозможностью разрешить себе оказаться для кого-то неудобной.

Иногда вопрос стоит немного изменить

В своей психологической практике я обращаю внимание не только на то, может ли человек назвать своё желание, но и на то, что происходит сразу после этого.
В какой момент простое «я хочу» превращается в «но я не могу», «это неправильно», «он расстроится», «наверное, я слишком многого хочу» — и наконец в «я вообще не знаю, чего хочу».
Потому что иногда человек годами ищет ответ на вопрос:
«Чего же я на самом деле хочу?»
А гораздо важнее оказывается другой:
«Что происходит со мной, когда я наконец замечаю, чего хочу?»
И ещё один:
«Что мешает мне разрешить себе этого хотеть?»

Иногда именно с этих вопросов начинается настоящее знакомство с собой.