Темы для статей мне часто подсказывают клиенты. Они приходят с самыми разными запросами. И порой за бытовыми жалобами скрываются очень глубокие переживания. Сегодня я хочу поговорить о гиперсексуальности у женщин. Тема сложная. Она окутана мифами. И стыдом. Но это часть жизни. И ее можно сделать комфортнее.
Она пришла в сером свитере. Ей было чуть за тридцать. Назовем ее Анна. Анна выглядела уставшей. Под глазами залегли тени. Она рассказала, что не может остановиться. Мысли о сексе преследовали ее постоянно. Это мешало работать. Мешало общаться с друзьями. Она чувствовала себя зависимой.
Я слушал ее внимательно. И понимал, что это не просто «высокое либидо». За ее желанием стояла тревога. И глубокая потребность в подтверждении собственной ценности.
Гиперсексуальность - это не распущенность. Это состояние, когда сексуальное влечение становится навязчивым. Оно подчиняет себе жизнь. Женщина может вступать в случайные связи. Или часами смотреть порно. Но удовлетворение не приносит облегчения. Оно лишь на короткое время гасит внутренний пожар.
Я считаю, важно отделять это от простого желания получать удовольствие. В гиперсексуальности мало радости. Там много боли. И попыток убежать от нее.
В терапии мы стали разбирать ее историю. И вот что выяснилось. В детстве Анне не хватало тепла. Ее редко обнимали. Чувства в семье не обсуждались. И тогда ее психика нашла выход. Телесный контакт стал заменой любви. Ей казалось, что если ее желают физически, значит, она нужна.
Но это была иллюзия. Я думаю, этот механизм знаком многим. Мы ищем в сексе то, что на самом деле ищем в эмоциональной близости. И не находим. А пустота внутри становится только больше.
Мы работали поэтапно. Сначала нужно было снять остроту стыда. Анна считала себя «сломанной». Я объяснил ей, что ее психика просто нашла способ выживать. Не самый удачный. Но в тот момент он был единственным.
Затем мы учились замечать триггеры. Это оказалась не только скука. Но и моменты, когда она чувствовала себя отвергнутой. Или неудачницей.
Вот несколько практических шагов, которые помогли Анне:
- Ведение дневника чувств. Она записывала, что происходило перед вспышкой желания. Это помогло увидеть связь между эмоциями и импульсом.
- Техника «паузы». Когда желание накрывало волной, она делала 15-минутный перерыв. Пила воду. Смотрела в окно. Просто дышала. Это разрывало автоматическую реакцию.
- Поиск нового источника тепла. Мы искали способы получать заботу без секса. Теплая ванна. Разговор с подругой по душам. Массаж. Все это учило ее тело расслабляться иначе.
Анна не стала святой. И это не было целью. Она научилась различать голос подлинного желания. И голос тревоги, который маскировался под него. Она стала чаще отказывать. И впервые в жизни почувствовала, что имеет на это право.
Мне кажется, именно это и есть адаптация. Не подавление. А умение выбирать. Быть хозяйкой своего тела. А не заложницей его импульсов.
Путь не быстрый. Но он возможен. Если вы чувствуете, что ваша сексуальность управляет вами, а не вы ею, это повод заглянуть внутрь. За этим часто стоит простая человеческая потребность. Потребность быть увиденной. Принятой. И любимой не за что-то. А просто так.
С уважением к Вашему пути, магистр психологии, психолог, психоаналитик, парный семейный терапевт Редько Дмитрий Петрович.
Список литературы для более глубокого погружения в тему:
1. Кернберг О. «Отношения любви: норма и патология». Главная идея: исследование связи между ранним детским опытом и формированием взрослых сексуальных сценариев.
2. Макдугалл Дж. «Тысячеликий Эрос». Главная идея: сексуальные отклонения и зависимости рассматриваются как попытка психики справиться с тревогой и запретными желаниями.
3. Тхостов А.Ш. «Психология телесности». Главная идея: понимание телесных ощущений и влечений как продукта не только физиологии, но и культурного и личного опыта человека.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
