В первой части мы разобрали, почему попытки «вразумить» зависимого через стыд — это путь в никуда. Теперь встает главный вопрос: если спасательство не работает, а контроль разрушает нас самих, что делать? Как перестать быть нянькой для взрослого человека и начать жить собственную жизнь? Как выйти из системы, в которой вы добровольно назначили себя ответственным за чужие грехи?
Огромная часть созависимого стыда — это стыд за действия зависимого, которые вы никак не могли предотвратить. Созависимому постоянно кажется, что он «плохо контролировал», «мог удержать», «убедить», «перехитрить». Но давайте честно: это иллюзия всемогущества.
Созависимый — это нянька для взрослого человека. Но нянька с крайне странными полномочиями. Ваш «подопечный» ведет себя как ребенок (не отвечает за поступки, живет моментом, разрушает всё вокруг), но при этом сохраняет все права и возможности взрослого.
Вы не можете ограничить его юридически, не можете запретить ему принимать решения — он ведь взрослый!
Но при этом общество (и его поведение!) требует от вас «подчищать» последствия его опрометчивых действий. Хорошая работа, ничего не скажешь.
А главное — неоплачиваемая, неблагодарная и, что самое страшное, абсолютно бессмысленная.
В ряде помогающих профессий — например, у врача или психотерапевта — есть железное ограничение: или клиент выполняет рекомендации, или работа прекращается.
Если человек правда хочет выздороветь, он не станет перечить специалисту. Если он нарушает всё, что можно, — это значит, что он использует специалиста как «отдушину» или ресурс, а с проблемой прощаться не собирается.
У созависимого такого ограничения, к сожалению, нет. Всё, что ему остается — испытывать стыд за чужие действия, на которые у него нет никаких полномочий, и за себя, за то, что «не смог(ла) спасти».
Когда созависимый отказывается идти на поводу у этой части стыда, он получает ключ к душевному равновесию. Нельзя контролировать действия зависимого, потому что он взрослый и потому что он активно сопротивляется контролю.
А значит, стыд за последствия этих действий у созависимого — это часть болезни, часть созависимости. Идти на поводу у этого стыда не просто не стоит — это противопоказано.
Да, иногда надо «сидеть сложа руки» и изо всех сил ничего не предпринимать для спасения зависимого. Это не жестокость. Это признание того, что у каждого взрослого человека есть право на собственные ошибки и на их последствия.
В созависимых отношениях стыд — это «горячая картошка», которую один перекидывает другому, а тот кидает её обратно. Разобрать, где и чей стыд, бывает практически невозможно. Он постоянно перемешивается, перетекает, становится всё более токсичным.
Сделать огромный шаг — это перестать «стыдить» зависимого. То есть прекратить выливать свой стыд на него, пытаясь заставить его прочувствовать вашу боль. Остаться со своим стыдом один на один — это пугает.
Да, со всем этим жгучим, запутанным, перемешанным чувством. Только так можно начать разбирать:
«Вот это — мой стыд, за который я готова отвечать.
А вот это — его. Это его последствия, его ошибки, его дно».
Так стыд наконец получает возможность сделать свою работу. Если человек проживает свой стыд до самого конца сам, он меняется. Он боится повторения этого стыда. Он избегает ситуаций, которые к нему ведут.
В случае созависимого это избегание выглядит как радикальная смена курса:
По большому счету, созависимый бросается на помощь своему «непутевому» близкому потому, что совершенно не верит в него. В глубине души вы видите его слабым, никчемным, неспособным жить самостоятельно.
А слабым принято помогать — так велят наши установки. Отсюда и чувство стыда:
«Что я за человек, если не помог слабому?»
Когда подкатывает чувство стыда и руки чешутся что-то сделать, попробуйте сказать себе:
«Я могу его спасти, подтверждая, что считаю его никчемным. А могу поверить в него и предоставить ему действовать самому».
Прямо твердите себе:
«Я в него верю и не буду его спасать. Он сильный. Он справится сам».
Вместо ужасных картин, которые приходят в голову в момент бездействия, представляйте, как зависимый правда справился. Он смог! И как от этого всем радостно и хорошо. И какой он стал красивый, с чувством собственного достоинства, с горящим взглядом, уверенный!
Может показаться, что это безделье. Но эти фантазии — гораздо более трудное дело, чем очередное спасение. Ради эксперимента, попробуйте выполнить эту практику. Она перестраивает нейронные связи: вы учитесь уважать его взрослость, даже если он ее в себе еще не нашел.
Выдерживать ситуацию, когда у близкого проблемы, а вы «ничего не делаете» — это невероятно сложно. Почему? Потому что есть глубинное убеждение:
«Человек с проблемами не имеет права существовать».
Все должно быть идеально! Если есть проблемы — надо «убиться», но их устранить. А то стыдно же, что скажут люди, что подумают соседи!
Вместо того чтобы бросаться устранять чужие «пожары», вступите в бой с этим убеждением. Попробуйте проговорить вслух:
«Я разрешаю ему совершать ошибки. Я разрешаю ему иметь проблемы, вытекающие из этих ошибок. Я разрешаю ему ничего не делать с ними. Я разрешаю ему страдать от того, что он ничего не делает. Он может заняться своими проблемами, когда захочет. А может и никогда не заняться — это его выбор».
Выдерживать состояние после такого монолога — это настоящий стресс. Это скучно, это дискомфортно. Это как же, сидеть и ждать, пока он одумается? И сколько ждать?
А вот тут надо задать себе самый важный вопрос: а зачем сидеть и ждать кого-то, когда собственную жизнь нельзя поставить на паузу?
Неужели нет ничего важнее и интереснее в вашей собственной жизни, чем ждать, пока другой человек будет решать проблемы, хотя он даже не собирается?
Конечно, на фоне катастроф, которые себе создает зависимый, собственные дела кажутся мелкими. Вот с этим ошибочным восприятием нужно работать.
Если зависимый не хочет решать свои проблемы — значит, любое ваше, даже самое мелкое дело, занятие для души, кофе в тишине — в миллионы раз важнее. Потому что ваша жизнь проходит прямо сейчас. Пока он не решается, ваша жизнь утекает сквозь пальцы.
Так может, потратить это время на то, что интересно ВАМ? К этой точке зрения придется привыкать долго и мучительно. Придется привыкать выдерживать чувство:
«Я живу ДЛЯ СЕБЯ. И делаю что-то В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЛЯ СЕБЯ».
Это и есть путь к выходу из созависимости.
Подводя итог, важно осознать: созависимый стыд — это механизм, который связывает вас с другим человеком сильнее, чем любые слова. Когда вы начинаете понимать, что этот стыд не является вашим, вы перестаете нести ответственность за чужие действия и чужие выборы.
Освобождая себя от чужого стыда и чужого бремени, вы возвращаете себе значительный ресурс энергии. Направьте его на свое восстановление и собственное развитие. Ваша жизнь — это уникальная история, а не дополнение к чужой зависимости.
Самая действенная помощь другому человеку приходит тогда, когда вы перестаете вмешиваться в естественный ход его опыта и позволяете ему столкнуться с реальностью его собственных решений.
Позвольте ему идти своим путем, а сами — наконец-то вернитесь к себе.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
