Стыд — это фундамент, на котором часто строится вся созависимость. Это не просто эмоция, это цемент, который скрепляет отношения, где один «спасает», а другой «тонет». Можно даже сказать, что именно этот смешанный стыд заставляет созависимого бесконечно спасать своего неблагоразумного близкого.
В моей практике, когда я спрашиваю клиента: «Что именно вы чувствуете, когда он опять срывается?», я слышу целый спектр:
«Мне стыдно за него, ведь он такое вытворяет! Как ему самому не стыдно?»,
«Мне стыдно за то, что я никак не могу его вытащить»,
«Мне стыдно, что у меня такой близкий»,
«Мне стыдно, что я на него за это злюсь, ведь я же его люблю»,
«Мне стыдно, что я от всего этого так устал».
Главная ловушка здесь: созависимый человек берет на себя не только чужую ответственность, но и чужой стыд.
Именно поэтому зависимому часто кажется, что ему «совсем не стыдно». Он просто выгрузил свой стыд на тебя.
Созависимый часто путает поверхностную виновность зависимого с истинным стыдом. Он думает:
«Раз он извиняется, значит, ему стыдно, он всё понял».
Это очень опасная иллюзия. На самом деле, зависимый часто использует эту «вину» как инструмент.
Пример из практики: Клиентка рассказала, как муж, напившись, разбил дорогую вазу. Наутро он плакал, обещал больше не пить и говорил, что ему так стыдно. Она простила. Через неделю история повторилась, только на этот раз ваза была другая, и «стыд» был еще более душераздирающим.
Этот «повторяющийся стыд» — не признак раскаяния, а сигнал о том, что зависимый научился пользоваться вашей реакцией.
Созависимый, пытаясь образумить близкого, часто стыдит его. Это может быть способом справиться с собственной усталостью, болью и злостью. Но, как показывает опыт, эти «сеансы промывки мозгов» ведут лишь к очередному срыву.
У нормального человека стыд — это процесс, который имеет четкие последствия и ведет к изменениям. Если человеку стыдно, он избегает действий, вызвавших стыд. Это помогает.
У зависимого стыд — это бесконечный цикл, лишенный позитивных изменений. Его стыд направлен не на прекращение деструктивных действий, а на маскировку. Зависимый изобретает способы скрыть свои проступки и их последствия.
Защитные механизмы: Как только прорывается стыд, психика зависимого тут же включает защитные механизмы. Он находит оправдания:
«Я сорвался, потому что вы меня не поддержали», «Разве вы не могли предотвратить это? Вы виноваты, что я опять оказался в такой ситуации».
Этот перенос стыда — классика жанра.
Стыд зависимого человека не дает ему опыта. После очередного провала он не делает выводов, меняющих его личность. Он остается прежним. Поэтому он с легкостью попадает в одни и те же ситуации, снова и снова наступая на грабли.
Со стороны это похоже на амнезию, но на самом деле — это отсутствие глубокого проживания опыта. Он помнит, но не чувствует последствий так, как это сделал бы здоровый человек.
Представьте, что человек взял огромный кредит, чтобы проиграть его в казино. В норме его должны ждать коллекторы, пустой холодильник и страх перед завтрашним днем. Это и есть тот самый «стыд», который заставляет человека сказать: «Больше никогда».
Но если, как только начинаются проблемы, вы прибегаете и отдаете все свои сбережения, чтобы закрыть его долги, что происходит? Человек не проголодался. Он «понимает» умом, что проиграл деньги, но он не ощутил на себе разрушительных последствий.
Он как будто поиграл в компьютерную игру, где у него бесконечное количество жизней. Для него это не катастрофа, а просто неприятная ситуация, которую кто-то другой (вы) всегда решит.
Он «помнит» про долги, но он не чувствует того ужаса, который должен был бы остановить его в следующий раз.
Из-за этого он легко просит помощи, получая ее, но не пользуясь шансом. Он обесценивает усилия близких, стремясь повторить проблемную ситуацию.
Да, он может испытывать нечто похожее на стыд, демонстрировать его всеми способами. Но это — оплата за ваши старания, а не искреннее раскаяние.
Созависимый, по сути, «кормится» этим показным стыдом, потому что это дает ему ощущение нужности, а зависимому — возможность получить еще одну порцию помощи. Признать это бывает очень трудно, но это реальность.
Надеяться, что зависимому станет стыдно «по-настоящему», с целью позитивных изменений, не стоит. Без глубокой внутренней работы это лишь игра.
Зависимые люди — настоящие мастера выманивания ресурсов. Это не просто умение жаловаться, это целый комплекс навыков: они очень быстро учатся, что говорить и как себя вести, чтобы вызвать жалость и получить желаемое.
Причем это не всегда напрямую связано с самой зависимостью — деньги на «отраву». Часто их действия направлены на то, чтобы максимально снять с себя любую ответственность и минимизировать собственные труды.
Зависимый может рассказывать о своей беде, а потом его замечают в кутеже. История может быть старой, выдуманной, или реальной, но использованной как прикрытие для совершенно других целей.
Пример: Зависимый просит отгул или помощь по дому, ссылаясь на болезнь или слабость. Он обещает, что это время посвятит выздоровлению или восстановлению сил. Но вместо этого он использует освободившееся время для употребления или просто для того, чтобы «ничего не делать», перекладывая свои обязанности на другого.
Стыдно ли зависимому за такое поведение?
Временами — да, что-то похожее на стыд может проскальзывать, особенно если в начале своего пути он был совестью человеком.
Но этот стыд очень быстро и легко перенаправляется: стыдно не за то, что он сделал, а за то, что об этом узнали. И это ощущение стирается в очередном «затуманевании» сознания.
Реакция окружающих на такой подлог, или ее отсутствие, никак не меняют его дальнейшее поведение. Если последствий нет — он будет продолжать.
Есть старое выражение:
«Собака счастлива, пока не может догнать автомобиль. Если догонит — не знает, что с ним делать».
Помощь зависимому часто становится таким «догнавшим автомобилем». Если у вас случайно есть лишние ресурсы — время, деньги, силы, — помощь зависимому может показаться идеальным «хобби». Это занятие, которое никогда не надоест, потому что оно никогда не закончится.
Сколько бы вы ни помогали, он будет снова и снова разрушать то, что вы для него создали.
Стыдно ли зависимому за то, что он так легко разрушает то, что создано чужими руками?
Да, отчасти. Но не настолько, чтобы остановиться. Сколько бы благоприятных шансов вы ни создавали, он их упустит.
Не потому, что он слабый, глупый или злой. Он может быть очень способным. Но зависимость разрушает всё, к чему прикасается, и эта разрушительная сила сильнее его личных качеств.
Не каждый день у зависимого «черная полоса». Бывают и «праздники», благоприятные периоды. Нормальный человек в такое время набирался бы сил, копил ресурсы, зализывал раны, возмещал ущерб. Он бы задумался: «Что мне сделать, чтобы в будущем избежать таких проблем?».
Но у зависимого другие отношения с ресурсами. Всё, что есть, должно быть немедленно спущено. Это воспринимается как награда за прошлые страдания.
Зависимые часто выглядят эгоистами, зацикленными на своих удовольствиях. Но это детский эгоизм: ребенок живет моментом. Зависимость превращает человека в ребенка, сводя способность терпеть фрустрацию к нулю. Поэтому зависимый живет ради моментального удовольствия.
Типичная ситуация в моей практике: Клиент, у которого огромные долги, шикует на последние деньги. Человек с серьезными рисками для здоровья продолжает употреблять «на полную» по принципу «сколько хватит здоровья». Он будет гнаться за удовольствиями, пока его близкие тяжело трудятся и отказывают себе во всем.
Отрицание проблем: При этом зависимый мастерски отрицает наличие у себя проблем. «Праздник» наступает чаще, чем следовало бы, потому что он не видит дальнейших последствий.
Стыдно ли ему за это? Возможно, временами. В моменты просветления, в состоянии опьянения, он может задуматься о своей жизни, вспомнить о Боге, сказать себе и миру, что живет неправильно.
Но это лишь «лирика», которая часто становится лишь дополнительным поводом для употребления. «У меня такое горе, поэтому я не могу иначе». Этот стыд не приводит к осознанию проблем и реальным действиям по их разрешению.
Зависимый снова у вас на пороге. Он в очередной раз просит помощи. Вы, накопив внутри гору праведного гнева, говорите ему:
«Я же предупреждала! Я ведь хотела тебя остановить, уберечь! Ты меня не послушал. А теперь опять пришел просить помощи?»
Но вместо того чтобы признать свою неправоту или хотя бы просто замолчать, зависимый делает то, что у него получается лучше всего — начинает нападать на вас.
Это вы виноваты, что он вел себя неразумно. Это вы его «спровоцировали» своим контролем или, наоборот, недостаточно приласкали. Вы плохая жена, мать, дочь, брат, друг, доктор, юрист — кто угодно, только не он сам. Логика проста:
«Почему вы не бросили все свои силы, чтобы предотвратить трагедию? Почему не уберегли? Вот и помогайте теперь, не возмущайтесь и не делайте вид, что вы ни при чем. Вы обязаны помочь».
Взгляд из кабинета психолога: Когда у вас глаза лезут на лоб от такой наглости и вы спрашиваете: «Да как тебе не стыдно?!», в этот момент зависимый на секунду реально ощущает жгучий, невыносимый стыд. Настолько жгучий, что психика включает предохранители, чтобы его не разорвало от самобичевания.
И он делает единственное, что позволяет ему выжить — перекидывает этот груз на вас. Он обвиняет вас, потому что сам пережить этот стыд не в состоянии.
Главная ловушка: Если вы в этот момент берете вину на себя, если признаете, что «да, я могла бы предотвратить», — вы оказываете ему медвежью услугу. Вы забираете его груз, позволяя ему и дальше жить свою прекрасную «зависимую» жизнь по тому же сценарию.
Он сбрасывает с себя ответственность, идет дальше, а вы остаетесь с чувством вины, которое он на вас щедро выгрузил. И будьте уверены: скоро он придет снова. А вы, пообвиняв себя в его грехах, окажете помощь еще быстрее, чтобы хоть как-то заглушить эту «свою» вину.
Пойми: когда ты пытаешься постыдить человека, который находится в «зависимой операционке», ты говоришь с ним на разных языках. Для тебя стыд — это сигнал «стоп, так делать нельзя». Для него стыд — это «горячая картошка», от которой надо как можно быстрее избавиться, перекинув ее в твои руки.
Если ты читаешь это и чувствуешь, что «это прямо про меня» — не паникуй. Осознать, что ты играешь в игру, правила которой написаны не тобой, — это уже 50% победы.
Ты понял, почему он не меняется и почему твои методы «правильного спасения» дают сбой. Ты увидел, как работает этот механизм «перекачки» стыда. Это тяжелое знание, оно часто вызывает злость и даже отчаяние. Но это необходимый фундамент.
Во второй части мы перейдем к самому главному — к тому, как из этого выйти.
Забирайте самую большую подборку на b.17 - Освобождение от созависимости
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
