Обида — это раковая опухоль в психике, которая блокирует ваше взросление. Психологи называют это состояние «незавершенной сепарацией», но для обычного человека это звучит как «я до сих пор обижен на родителей».
В своей практике я часто сталкиваюсь с вопросом: как понять, завершена ли сепарация?
Есть быстрый тест. Спросите себя: считаете ли вы, что родитель вам что-то недодал? Ждете ли вы до сих пор, что он признает свою вину или изменится?
Если ваш ответ «нет» — это еще не значит, что вы сепарированы до конца.
Есть вторая часть теста, «со звездочкой»: продолжаете ли вы испытывать сильные негативные эмоции при мысли о том, что родитель вам недодал?
Если да — вы все еще глубоко внутри той истории. Можно быть состоявшимся, успешным, самостоятельным человеком, но наличие острой боли доказывает: сепарация не завершена.
Многие говорят:
«Ну и ладно, я же как-то живу, если не трогать эту тему — никто и не заметит».
Но беда в том, что равновесие очень хрупкое. Необязательно заводить разговор о детстве, чтобы «взорваться». Достаточно столкнуться с темой детей — своих или чужих.
Любое событие в жизни ребенка может всколыхнуть пласт ваших детских обид. Кто-то в разговоре случайно упомянет свое детство — и память автоматически подсунет вам болезненную ассоциацию.
Вы можете провести эксперимент: посчитайте, сколько раз из десяти вы упоминаете родителей, объясняя свою позицию или приводя примеры. Как часто события, не связанные с ними, все равно тянут вас к мыслям об обидах?
Именно эта незавершенная сепарация и есть та самая «опухоль», о которой мы говорили выше. Она медленно захватывает место в психике, мешает «работать» здоровым процессам и в конечном итоге отравляет весь организм. Вместе с этой «опухолью» разрастается печаль по утраченной нормальной жизни.
Как и любая обида, эта боль мешает проживать жизнь полноценно. Здесь не нужно уходить в эзотерику или карму, все технически просто: человек с сильной обидой не может погрузиться в жизнь целиком.
Он плохо усваивает опыт, не принимает важные решения вовремя. Это как человек со сломанной ногой: он может пытаться бегать, но нога будет постоянно болеть и напоминать о себе.
Если представить поле жизни как детскую площадку, то несепарированный человек вынужден стоять в стороне, не принимая активного участия в игре. Он может пробовать играть через боль, но это лишь вредит ему самому.
Избавляться от этих переживаний важно ради того, чтобы жить своей жизнью, а не кормить ресурсами «опухоль». Прощение родителей здесь — вопрос второстепенный. Важно отпустить болезненное прошлое ради настоящего. Но как?
Предлагаю разобрать конкретный алгоритм действий, который я часто использую в работе с клиентами.
Этот пример стал почти легендарным в психологии. Жаркие споры о влиянии наличия велосипеда в детстве ведутся непрерывно: кто-то считает, что если его не было — уже ничего не исправить. Он был нужен там и тогда, детские годы без велосипеда не вернуть.
Кто-то думает, что можно купить велосипед во взрослом возрасте, и этого будет достаточно, чтобы обезвредить детскую обиду. Но дело ведь не совсем в самом велосипеде, верно?
Велосипеда не было. А что это значит для конкретного человека?
Предположим, что послание обиды в нашем случае такое: ребенок не имел велосипеда и ощущал себя отличающимся от других ребят. Они ездили где хотели, а он этого не мог.
Обычно человек переживает свою обиду, не до конца осознавая, на что именно он обижен. Его сознание зацикливается на самом неприятном переживании, а смысл ускользает.
Вот почему для кого-то покупка велосипеда во взрослом возрасте — это выход, а кому-то она совершенно ничего, кроме сожаления, не даст.
Этот шаг часто пропускают, переходя сразу к действиям, но он ключевой.
Вербализация — это не попытка переубедить маму или папу. Это акт признания реальности, выгрузка из себя правды. Нужно вслух (или письменно) назвать вещи своими именами, не требуя от родителя реакции.
Вам нужно сказать:
«Мне было безумно больно, когда я видел, как другие дети катаются, а я нет. Я чувствовал себя брошенным и ненужным. Мне не хватало вашей поддержки, и это сделало меня неуверенным в себе».
Важно: вы говорите это не для того, чтобы они ответили «прости, мы были неправы». Вы делаете это, чтобы признать:
«Да, это произошло, это было больно, и я имею право злиться».
Это размораживает эмоции, которые раньше гнили внутри, давая им выход.
Обида — это, по сути, замороженная злость. Злость направленная внутрь себя. Когда человек имеет возможность разозлиться и постоять за себя, он не обижается.
Защита — это не только битва за свои идеалы. Защитой может быть и забота о своих идеалах.
Если отсутствие велосипеда лишило чувства принадлежности к группе других ребят, защитой будет возвращение этого чувства и обеспечение ощущения этой принадлежности, несмотря на внешние обстоятельства.
Может быть, для человека из примера будет полезным стать частью велосообщества во взрослом возрасте. А может быть, на данный момент станет актуальным участие в жизни совершенно другого сообщества, сообщества футболистов, например.
Если потребность ощущать себя причастным восполняется, несмотря на отсутствие велосипеда в детстве — это тоже можно считать защитой.
Бывает и так, что человек считает невозможным восполнить потребность, потому что родители до сих пор против. Мама против того, чтобы заводить велосипед даже через столько лет. Но ведь если есть куда его поставить и это не мамина квартира — какая разница, что скажет мама?
Разрешить себе обладать необходимым, несмотря на несогласие родителей — это тоже форма защиты своих идеалов и потребностей. Иногда, чтобы купить велосипед, приходится снимать для него место в гараже или вовсе съехать от мамы — и это тоже вид защиты своих потребностей.
А иногда нужно «победить» родительский запрет только в своей голове. Сказать себе:
«Я имею право завести велосипед в своем жилье, даже если мама против»
И на самом деле завести его — для некоторых может выглядеть как акт настоящей агрессии по отношению к маме. Но эта агрессия необходима. Если ее не выразить, она продолжит разрастаться в виде обиды.
Иногда для того, чтобы справиться с обидой, нужно испытать именно ощущение отмщения. Пусть говорят, что месть не лечит — это не так, если месть «правильная».
Хорошая месть — та, которая позволяет вновь почувствовать себя полноценным и при этом не переходит черту внутренней дозволенности.
В нашем примере человек может испытывать сильное желание купить самый красивый и дорогой велосипед — и это было бы его местью несговорчивой маме. Но так же человек может выразить свою месть в том, что триумфально прокатится на велосипеде на глазах у матери.
Это может выглядеть как ребячество, но это порой шаг, без которого все остальные шаги будут неполноценными. Ведь когда мама запрещала велосипед — она запретила целую область жизни. Показать ей, что её запрет нарушен — вернуть себе чувство власти над самим собой.
Очень важно тут не перейти внутреннюю границу дозволенности — ведь именно в этом случае месть становится ядом. Может ощущаться желание запретить маме сажать цветы на даче в отместку за велосипед.
Для кого-то это будет нормально, а кто-то потом будет чувствовать себя монстром, хотя и желал этого всей душой. Иногда осознание: «у меня достаточно сил, чтобы не поступать как ты со мной» — уже является освобождающим.
Когда человек испытывает обиду на родителей, он в глубине себя тоскует по опыту, который они не позволили ему пережить. Извлечь свой урок из болезненной истории — получить наконец опыт, который был недоступен.
Самый очевидный пласт опыта в нашем примере — это наконец испытать чувство обладания велосипедом. Но это не единственный опыт в этой ситуации.
Так же нужно получить опыт принадлежности, опыт исполнения своей мечты, опыт внедрения новой деятельности в жизнь, опыт заботы о сбывшейся мечте.
Кому-то может быть даже придется пережить опыт разочарования: велосипед будет радовать недолго и постепенно окажется ненужным. Ощутить, что нечто важное уже не актуально — тоже необходимо порой.
В конце концов, нужно испытать опыт, о котором человек даже не подозревает. Этот опыт станет ему доступен только когда он исполнит свою мечту. Например, опыт романтической прогулки на велосипеде с новой любовью.
Велосипед может стать ключом к совершенно новой жизни! И угадать, что это будет за жизнь, не купив велосипед, нельзя.
Часто незавершенная сепарация вынуждает человека делать трудную и почти бессмысленную работу: он прикладывает массу сил, чтобы только перестать думать о том, что с ним произошло когда-то.
Это порой дает свои плоды: человеку удается отвлечься на что-то конструктивное на время, и он растет в других сферах своей жизни. Но при таком подходе боль всегда возвращается.
Гораздо эффективнее не бороться с болью, а переработать ее в инсайты и опыты. После этого потребность возвращаться к старой истории может исчезнуть сама собой.
Но иногда этот процесс похож на тормозной путь: человек много лет крутил одни и те же мысли об обиде, и не так уж просто взять и отказаться от этой привычки. Но отказ от привычки думать старые мысли проходит гораздо легче, чем попытки просто «отрубить» мысли о еще не завершенной и болезненной истории.
Отказаться от привычки думать мысли, ставшие неактуальными, можно, если каждый раз напоминать себе: «это больше не важно» и переключаться на живую и яркую жизнь.
Важно понимать, что обида — это целая структура. Она состоит из связанных с ней ассоциаций, мыслей, переживаний и поступков. Все эти явления отравлены обидой. А ведь на месте обиды могла бы быть какая-то интересная история, а может, и несколько!
В нашем примере человек обретает заветный велосипед, и его обида становится неактуальной. Что он будет делать вместо того, чтобы обижаться? Какая история будет на месте старой обиды?
Освобождение от обиды дарит свободу творчества. Человек может стать счастливым участником городского велосообщества, может найти любовь благодаря велосипеду, может осознать, что теперь ему нужен не велосипед, а машина. И всё это вместо того, чтобы мучать себя мыслями об обиде и переживаниями об отсутствии велосипеда тогда.
В этот момент некоторым людям становится страшно. Думать про велосипед, которого не было, — как-то проще и понятнее, чем строить свою реальность.
Так что надо еще научиться жить свою настоящую жизнь, а не её усеченное подобие. И это может оказаться довольно трудным. Но это того стоит...
Подборка статей - Чувства, эмоции, управление состоянием
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
