Ловушка нарушенной привязанности: вы путаете близость и слияние

Ловушка нарушенной привязанности: вы путаете близость и слияние. Что такое слияние? Это детско-родительские отношения, когда вы лежали в коляске, а мама все для вас делала: купала, кормила, играла, гладила, а вы были при этом совсем или почти беспомощными.

Так как на этой стади созависимый (СЗ) не напитался маминой любовью для своего дальнейшего психологического взросления, он и застрял на этой стадии.

То есть, не произошла сепарация от родительской фигуры!

Поэтому соза и ждет, что появится мужчина, который ее обеспечит и все для нее сделает.

А на самом деле это бессознательное ожидание, чтобы мама пришла долюбила, добаюкала и тп.

То есть, провал в ту самую младенческую позицию.

Неважно, сколько лет по паспорту, хоть 65+.

Главное, что Внутренний Ребенок застрял на стадии слияния с мамой и определяет все ваши реакции, мысли, чувства, стремления, переживания и действия.

Вернее, чаще всего именно бездействие, потому что элементарно нет сил на взрослую жизнь.

Беспомощность – вот основное детское состояние у созависимых.

А дети, напомню, денег не зарабатывают.

Мужей, взрослой любви, контакта у них нет и быть не может.

Потому что они еще дети, то есть, не доросли.

У детей нет сформированной ответственности за свою жизнь.

Что такое контакт, в чем его отличие от слияния?

Он и есть настоящая близость, это взрослая любовь, которая строится на предсказуемости в отношениях, теплоте, взаимности и поддержке, а не на вечном ожидании удара.

Для разных типов привязанности есть разные варианты реагирования:

• Созависимый бессознательно выбирает боль, но лишь бы быть в контакте, но на самом деле это - слияние.

• Контрзависимый выбирает отсутствие контакта или дистанцию, потому что, кроме боли, не знает другой альтернативы.

• Смесь созы/контры (тревожно-избегающий) вообще бросает в разные стороны: вы западаете и залипаете на кого-то недоступного, проживая внутри себя боль, но, в отличие от чистой созы, без отношений.

• И только гармоничный тип привязанности выбирает контакт.

А что выбираете вы?

Те, кто не отсепарировался в положенное время, не имеет ресурсов для контакта. А в нем можно быть самим собой.

И для многих это очень опасно, потому что совсем непривычно.

Казалось бы, что в этом такого???

А это очень сложно тому, кому приходилось заслуживать любовь, быть каким-то другим, не плакать или не смеяться, чтобы мама полюбила и не отвергла:

• Не плачь, а то мама не хочет видеть такую плохую девочку.
• Не смейся громко, ты утомляешь маму, у нее из-за тебя голова болит.
• Не реви, а то мама тебя разлюбит.
• И т.п.

Взрослый контакт – это теплые, спокойные, живые, поддерживающие отношения, в которых можно расслабиться, а не догонять, заслуживать любовь и вообще всячески выслуживаться.

Взрослый контакт – это еще и ответственность. Это взаимность: мы вместе друг для друга.

Но в контакте есть риск, который невыносим для ненадежных типов привязанности:

• Это риск быть уязвимым.
• Риск, что партнер увидит вас несовершенным.
• Риск пострадать.
• Риск быть брошенным, отвергнутым.
• Риск потерять не фантазию, а реального человека.

Когда партнер недоступный, то отношения с ним – это отношения с вашей фантазией, кем-то придуманным, не с реальным человеком.

И с ним ведь гораздо проще, потому что с недоступным всегда есть дистанция.

• В контакте партнер видит вас, а вы – его.
• Партнеру важны ваши чувства, а вам – его.
• У него есть ожидания от вас, а у вас – от него.
• Партнер уважает вас, а вы - его.
• И тп.

Контрзависимый поэтому и не входит в контакт, потому что не вынесет такого риска.

Ему безопаснее изначально не вступать в контакт, чем быть брошенным.

Да, лучше быть одиноким и страдать из-за этого, но избегать близости! Потому что вновь пережить брошенность гораздо больнее, чем быть одиноким.

Смысл в том, что подобное стремление диктуется той самой детской частью, которая пострадала в слиянии с мамой и не хочет повторения.

Это биовыживательный страх: если мама меня бросить, я умру.

И никакие доводы логики и сознания не проникают в ту часть.

Поэтому Бессознательное не хочет рисковать и все время притягивает к вам неподходящих, укрепляя частое убеждение, что отношения не для вас, что подходящих мужчин нет и тп.

В терапии я помогаю вам начать выбирать не знакомую боль, а, наконец, себя.

• Это значит быть внимательным к себе, ценить себя;
• Вы сможете быть в контакте со своими чувствами;
• Отличать интерес от тревоги, обусловленной детским стремлением догнать маму и дополучить от нее недополученную любовь;
• Будете выбирать контакт, а не боль.

Только из такой позиции возможно найти гармоничного мужчину по взаимной любви.

• А неподходящие просто сами отсеются;
• Вместо борьбы и погони за недоступными станет возможна истинная близость;
• Вместо каких-то скучных появятся надёжные, которые перестанут пугать;
• И т.п.

Что вы выбираете?

Если близость для вас недоступна, то приходите в терапию нарушений привязанности.

Только она реально помогает эффективно исцелиться от одиночества или не устраивающих отношений.

Чтобы вы смогли выйти счастливо замуж за подходящего мужчину по взаимной любви, даже если вы живете в маленьком городе, где мужчин совсем не густо, а вам уже за 35, зато есть много проблем, дети, долги, кредиты и тп.

Но главное не это.

Главное, что, чем скорее вы начнете выполнять мои рекомендации, тем скорее в вашу жизнь придут желаемые вами перемены.