Любовь к другому человеку начинается с знания. Как можно по-настоящему полюбить кого-то, если ты его не знаешь? Эрих Фромм говорил, что первые годы отношений люди живут скорее фантазиями, чем реальностью. И только когда эти фантазии рассеиваются, появляется возможность узнать друг друга по-настоящему.
Но что если перенести этот принцип на отношения с самим собой? Ведь Библия учит нас «возлюби ближнего, как самого себя». Значит, чтобы любить других, нужно сначала научиться любить себя, используя этот опыт как образец.
Но как научиться любить себя, если ты себя совершенно не знаешь?
Первое, что мешает человеку любить себя – это искаженное представление о любви вообще. Существует целых пять языков любви, и знание о них могло бы помочь в любой, даже самой сложной ситуации. Однако, не зная о них, легко вместо любви сотворить с собой что-то, что на любовь вообще не похоже, и даже не заметить этого.
Чтобы ты не наступил на эти грабли, давай подробно разберем каждый из пяти языков любви. Посмотрим, как именно мы часто ошибаемся, и научимся находить правильный подход, чтобы внимание к себе стало для тебя действительно исцеляющим инструментом, а не источником разочарования.
Неуместные подарки:
Свекровь дарит вам сережки, хотя у вас не проколоты уши. Вам подарили крем от морщин, и вы только тогда задумались о них. Или вы сами делаете себе подарок, который не приносит радости – новое платье вместо похода к врачу, или костюм, который шикарно выглядит, но носить его невозможно.
Результат – неприятное послевкусие вместо любви.
Отсутствие подарков:
В некоторых семьях дарить подарки не принято, предпочитая «дарить деньгами», потому что сложно угадать с подарком и не хочется тратить ресурсы зря. Но у каждого человека точно есть список людей, которым он всегда был бы рад что-то подарить, и список вещей, которые хотелось бы получить.
Отсутствие подарков говорит о не налаженной коммуникации, а не о том, что «у человека всё есть». Мы можем отложить свои списки желаний на потом из-за мысли, что сейчас «трудно, не до подарков». И тогда мы начинаем заблуждаться, что вообще не нуждаемся в подарках, даже в простом цветке в горшке, который мог бы принести огромную радость.
Токсичные подарки:
Это кухонный комбайн, потому что за еду в семье отвечаете вы. Нужная вещь, но подарок ли? Или платье на пару размеров меньше, чтобы мотивировать вас сесть на диету. Смотреть на него, портить себе настроение – разве это похоже на любовь?
Подарки, которые подходят вам:
Чтобы человек испытывал радость от подарков, они должны подходить ему по-настоящему. Неважно, сам себе он их делает или другие. Но научить других дарить вам правильные подарки не получится, если вы сами для себя этого не умеете.
Исследование темы подарков требует ресурсов, но начать можно с малого – символического, простого. Найдите «свой вид артефактов»: красивую вещицу, впечатление, полезный инструмент для хобби, цветок или питомца. А затем напишите о своих ощущениях. Возможно, появится мысль: «вот если бы этот подарок был вот таким…»
Время – это второй по важности язык любви, как считал Эрих Фромм. Ничто ценное не порадует, если на это нет времени. Новая работа приносит втрое больше дохода, но денег становится много, а вот времени на то, чтобы тратить их с удовольствием, просто нет. Зачем тогда всё это?
Если у вас был родитель, которому вечно было некогда просто поговорить с вами, вы поймете, почему время так важно для любви. Не имея времени, вы не можете узнать, с кем или с чем имеете дело. Так родители с удивлением обнаруживают, что их дети превратились в незнакомых, непонятных взрослых людей.
Вы не проводите время с собой, потому что невыносимо:
Оставаться наедине с собой бывает трудно из-за скуки, тоски, вины, боли, обид, страхов, тревог. Обычно такие люди не дают себе времени прожить переживания по-настоящему.
Они говорят себе: «Соберись! Некогда распускаться!», подстёгивая себя, чтобы не выбиться из высокого темпа. Выпасть из него страшно, ведь тогда лавиной накроет всё, на что как будто не нашлось времени: боль, обида, страх, одиночество, горе, отчаяние, усталость, разочарование, гнев, мучительный душевный голод.
Вы не проводите время с собой, потому что нельзя:
Только лентяи лежат и читают книгу в своё удовольствие дома. Правильный человек должен куда-то выходить, учиться. Друзья забудут, если не сходить с ними в бар. Партнёр или дети могут обидеться на ваше желание побыть наедине с собой, ведь это означает, что вы от них устали. А может, вам просто некогда побыть одному?
На работе очередное внеплановое задание… Возможность побыть в одиночестве – это для многих непозволительная роскошь. Но только в одиночестве человек расслабляется, сбрасывает маски и роли, наполняется силами.
Занятия, которые вам нравятся, могут казаться наивными для вашего возраста, но какой смысл быть взрослым, если нет часика на любимый детективчик или «бессмысленное шатание по парку»?
Если время на себя – роскошь, а одиночество – мучение:
Прикосновения – это первый язык любви, доступный человеку. Прикосновения матери успокаивают младенца. Ощущение её рук, губ, дыхания – это язык, понятный без слов. Если мама целует – значит, любит. Как хорошо детям спится на руках счастливых мам!
Но бывает, что прикосновения как язык любви под запретом. Вы можете запрещать партнеру трогать вас без разрешения, а к своему телу относитесь как к машине, которая должна служить.
Невыносимые прикосновения:
Ваша мама не брала вас на руки, «чтобы не избаловать», или её прикосновения были обидными шлепками. Ваше тело — машина, выполняющая задачи. Голод, неудобная одежда, холод раздражают. Тело требует «техобслуживания».
Возможно, вы пережили насилие, после которого прикосновения кажутся отвратительными. Или считаете своё тело недостойным любви, поэтому не даёте ему ласковых прикосновений: «Разве можно любить такое тело?»
Недозволенные прикосновения:
Если ваши границы часто нарушали, вы можете обращаться с собственным телом грубо. Привычка причинять себе дискомфорт (например, мучительное бритьё без вспомогательных средств) говорит о том, что вы привыкли к боли.
Может быть, вы стыдитесь приятных вам прикосновений, считая их «грязными» или себя недостойным их. А «правильные» прикосновения не радуют.
Непотребность в прикосновениях:
Тело, лишённое тактильного тепла, может разучиться его воспринимать. Такие люди обходятся без прикосновений, не ощущая дискомфорта, потому что путь к пониманию подходящих прикосновений для них слишком долог.
Умение прикасаться к себе и наслаждаться:
Знание, как доставить себе удовольствие прикосновениями, утешает и приободряет. Прикосновение выделяет окситоцин – гормон удовольствия и расслабленности.
Обнимите себя, если нет рядом того, кто обнимет вас. Это улучшит сексуальную жизнь, но не исчерпывается ей. Важно прикасаться к себе без эротического подтекста, ощущая тепло. Погладьте руки, лицо, обнимите себя.
Если вы почувствуете разочарование или даже заплачете – не бойтесь. Это очищение души, когда вы наконец открываете объятия себе. Обращайте внимание на текстуру одежды, комфорт, приятные тактильные ощущения. Это развивает ваш тактильный язык любви.
Любовь к себе начинается со знания – знания своих истинных потребностей и языков, на которых они выражаются. Подарки, время, прикосновения – это не просто приятные мелочи, а способы проявления заботы, которые мы либо дарим себе, либо не получаем от других.
Понимание этих «языков» – первый шаг к тому, чтобы научиться любить себя и строить здоровые отношения с окружающими, основанные на взаимном знании и уважении.
В следующем материале мы рассмотрим еще два наиважнейших языка любви к себе - слова и забота. Следите за блогом, друзья....
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
