Ловушки созависимости и контрзависимости

Ловушка созависимости и контрзависимости: где же он, тот самый долгожданный принц на белом коне? К сожалению, вы хотите притянуть любовь, но снова и снова выбираете свою детскую боль.

Хочу встретить мужчину, который будет любить – так думает каждая женщина. Абсолютно правильное и естественное желание, исполнение которого возможно не для всех.

Все дело в вашем типе привязанности.

Все 3 ненадежных типа (контрзависимые, созависимые и смешанный тип – тревожно-избегающий) фантазируют о любви почти с 1го взгляда.

В романах и кино это звучит красиво.

Да, это было бы здорово, если бы в один прекрасный день пришел Тот Самый партнер, который «по судьбе», чтобы превратить вашу жизнь в сказку, ведь вы так долго его ждали и так много выстрадали.

В чем здесь подлость обстоятельств?

В том, что это в реальности невозможно.

Люди знакомятся, интересуются друг другом, возникает симпатия, далее она развивается или не развивается.

То есть, все идет ступенчато.

Отношения развиваются или не развиваются.

В жизни бывает по-разному.

Например, встретился прекрасный принц человеку с надежной привязанностью, и вроде бы возникла страсть, но…

Этот принц оказался чудаком на букву М.

Какие варианты в зависимости от типа привязанности?

Гармоничный пострадал несколько дней и пошел себе восвояси жить свою жизнь.
Контрзависимый сказал себе: я так и знала, что все муЖЫГИ – кАзлы…..
А вот созависимый влюбился в этого на букву М по уши, ненуачё, надо же помочь человеку, обогреть, понять, простить, помочь, и тп.

Люди с ненадежной привязанностью продолжают проигрывать внутри себя тот самый сценарий боли и отвержения, который был сформирован у них в раннем детстве.

Поэтому так тянет на мужчину, который кажется прекрасным принцем, но он:

холодный;
недоступный;
вечный холостяк;
женат;
наркоман, алкоголик, игроман и прочие зависимости;
маменькин сынок или эмоционально незрелый;
хороший, но не для серьезных отношений.

А какой была ваша мама или ее заместитель?

Какие у вас с ней были отношения в раннем детстве?

Задумайтесь, положа руку нас сердце:

Любила ли вас мама просто так?
Или ее любовь приходилось заслуживать, выклянчивать, бороться за ее ласку и внимание?
Требовали ли от вас быть хорошей девочкой?
Не спорить, не плакать, чтобы не раздражать маму, громко не смеяться?
Нужно ли вам было быть удобной девочкой?

Ну что, похоже?

Ваше Бессознательное запомнило все эти модели и записало их, как единственную норму, ведь ничего другого оно не знало…

А также другие привычные чувства и состояния:

тревога;
страх;
ожидание отвержения;
напряжение;
необходимость заслуживать;
необходимость все контролировать;
ощущение, что любовь — это не просто труд, а целая боль и огромное усилие.

Увы.

Это работает четко: вы притягиваете не любовь, а боль.

Само не пройдет.

Только терапия нарушений привязанности.

Ловушка созависимости: стремление доказать свою ценность.

Конечно, везде правильно пишут, что нужно любить себя и знать себе цену, понимать свою ценность. Но понимать - это одно, а вот ее чувствовать и проживать – совсем другое.

Потому что понимать – это работа ума, логики и сознания. А нами, увы, управляют больше эмоции, так они находятся в старом отделе мозга.

Откуда берется самоценность?

Да от мамы же, как она или ее заместитель к вам относились, так и вы будете относиться к самой себе, став взрослой.

Многим нужно было быть хорошей девочкой, чтобы мама не отвергла, чтобы заслужить мамину любовь.

Поэтому вам, как маленькому ребенку, нужно было стать:

Удобной, как плюшевая мишка, и не отсвечивать;
Спасающей, когда мама не могла справляться сама с собой и своими чувствами и перекладывала их часто на вас, свою дочку;
Терпеливой, чтобы сносить все мамины всплески эмоций, гулянки, пьянки, и т.п.;
Сильной, чтобы выдерживать мамины скандалы с папой, их разборки, драки и т.п.;
Ответственной за маму, если ее бросил папа и она страдает, а также за других братьев и сестер, или вообще за всех.
И т.п.

Если подобная роль стала для вас привычной, то, став взрослой, стали притягиваться те партнеры, с кем эту роль можно было бы продолжать.

То есть, выплывают скрытые выгоды вашего печального положения. Вторичные выгоды их еще называют.

Как это выглядит?

Когда партнер холодный, избегающий, убегающий, а вы, если будете хорошей, то стараться его долюбить, накормить, обогреть, обласкать и тп, то есть, заслуживать любовь, топить лед. А он увидит ваши старания и оценит….

Если партнер – маменькин сын, инфантил, лежит на диване, сам не в состоянии разогреть себе суп или даже гвоздь забить, то рядом с ним быть внешне взрослой, таким образом избегая своей внутренней беспомощности. Он же увидит, как вы стараетесь, то будет благодарен и оценит…..

Если партнер какой-то проблемный, алко/нарко и тп, то рядом с ним чувствовать себя нужной, ведь можешь помочь: работать на 3х работах, выкладываться и тп. если вы поможете, поддержите, подождете у моря погоды, он же увидит ваши старания и оценит……

Вот примерные варианты, во что перерастает то самое детское «заслуживание любви». И это замкнутый круг, из которого не выйти без терапии.

Ведь ваше Бессознательное считает такое положение дел привычным.

Вы как бы знаете, кто вы и какая вы рядом с таким партнером.

Да, вы несчастны, но зато это знакомо и понятно.