«Мне стыдно идти к сексологу.» Как перестать бояться и начать говорить

Я часто слышу эту фразу. От женщин и мужчин, от пар, от тех, кто уже несколько лет живёт с ощущением, что «со мной что-то не так».

Вы понимаете головой: специалисты работают с самыми разными случаями. В том числе с теми, которые далеко не всегда приняты в обществе. Но вам всё равно стыдно. Страшно. Хочется закрыться и никогда не произносить это вслух.

Почему так происходит? Давайте разберёмся по порядку.

Корни стыда: почему нам кажется, что с нами «что-то не так»

Стыд редко рождается на пустом месте. Чаще всего он формируется годами. Вот основные источники, которые я вижу в своей практике.

Опыт из детства

Если в детстве вас критиковали, стыдили, говорили «не позорь меня», «что о тебе подумают» — этот голос остаётся с вами. Во взрослом возрасте вы сами начинаете стыдить себя заранее. Ещё до того, как кто-то успел вас осудить.

Окружение, в котором вы находитесь сейчас

Возможно, в вашей семье, среди друзей или на работе тема интима табуирована. Или, хуже того, высмеивается. Особенно если речь идёт о чём-то «не таком»: нетрадиционная ориентация, нестандартные желания, отсутствие желания вообще.

Вы учитесь молчать, потому что «у нас так не принято».

Сравнение с другими

Ваши друзья постоянно рассказывают, как у них всё прекрасно в постели. Соцсети пестрят заголовками «5 способов взорвать мозг партнёру». Вокруг — культ успешного секса.

И вы чувствуете себя неполноценным на их фоне. «Если у них всё хорошо, а у меня плохо — значит, проблема во мне».

Навязанные обществом и интернетом «нормы»

Вы пропускаете через себя миллион картинок «правильного секса», «правильного тела», «правильного желания». И неизбежно сравниваете. И неизбежно проигрываете.

В итоге вы приходите к выводу:

«Со мной что-то не так. И об этом нельзя говорить. Нормальные люди об этом не говорят».

И этот вывод становится вашей внутренней тюрьмой.

Что на самом деле происходит в голове у специалиста (спойлер: ничего страшного)

Теперь давайте посмотрим правде в глаза. Как на вас на самом деле смотрит грамотный сексолог или психолог?

Конфиденциальность — это база. Не просто слово, а основа нашей работы. То, что вы сказали, остаётся между нами. Даже ваше имя срнциалисты не называют в супервизии.

Мы относимся к вам как к пациенту, а не как к «диагнозу»

Проведу аналогию. Когда вы приходите к венерологу с ЗППП — он не смеётся над вами. Когда вы идёте к стоматологу с больным зубом — он не говорит «какой ужас, как вы так запустили». Он просто делает свою работу. Помогает. Желает здоровья. И отпускает.

Точно так же работаем мы.

Вы можете прийти с чем угодно: от отсутствия желания до специфических фантазий, от боли при половом акте до страха близости. Наша реакция будет одной: «Хорошо, давайте разбираться, как вам помочь».

Мы — исследователи, а не судьи

Мы слышим очень много историй. И, поверьте, ни одна из них не вызывает у нас осуждения. Потому что мы знаем, как устроены эти механизмы. Мы видим проблему глубже, чем её видите вы.

Мы не ставим вам диагноз и не выносим приговор. Мы задаём вопросы, ищем причину, подбираем инструменты. Мы — исследователи в этой области. Ваша задача — дать нам материал для исследования. А наша — сделать так, чтобы вам стало легче.

Что делать, если страх всё равно не уходит? Практическое упражнение

Допустим, вы прочитали всё это, согласны головой, но внутри всё равно сжимается пружина. Это нормально. Стыд не отключается по щелчку.

Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас. Оно называется «Расшифровка стыда».

Возьмите лист бумаги (или откройте заметки в телефоне) и честно ответьте себе на четыре вопроса. Не спешите. Дайте себе время.

Вопрос 1. Чего именно я боюсь?
(Не «боюсь идти к сексологу», а конкретно: «Боюсь, что он скажет, что я ненормальный», «Боюсь расплакаться», «Боюсь, что он подумает, что я вру»)

Вопрос 2. В чём именно мне страшно признаться?
(Назовите это одним-двумя словами. Например: «что я не хочу секса», «что меня возбуждает не то», «что я изменила», «что я боюсь прикосновений»)

Вопрос 3. Какого чувства я боюсь испытать во время разговора?
(Стыд? Унижение? Беспомощность? Гнев на себя? Страх быть отвергнутым?)

Вопрос 4. Что со мной будет, если я это скажу?
(Представьте самый страшный сценарий. Специалист встаёт и уходит? Вызывают полицию? Смеются? А теперь спросите себя: насколько это реально?)

Когда вы вытаскиваете страхи из тумана и называете их конкретными словами, они перестают быть чудовищами. Они становятся просто задачами.

Например:

• «Боюсь, что надо мной посмеются» — «А смеялся ли надо мной хоть раз кто-то из врачей? Нет. Скорее всего, и здесь не будут».
• «Боюсь, что подумают, что я извращенец»
• «Специалист за годы практики слышал и не такое. Для него это просто вариант нормы».

Попробуйте. Это упражнение уже помогло многим моим клиентам просто решиться на первый шаг.

Вы не обязаны сразу записываться на консультацию. Вы не обязаны всё рассказывать с первой минуты.

Вы можете:
Сохранить эту статью и вернуться к ней через неделю.

Просто признаться себе: «Да, мне страшно. И это нормально».

Стыд живёт в тишине. Как только вы произносите свою проблему вслух — хотя бы самому себе, хотя бы в заметках — она перестаёт быть монстром. Она становится просто задачей. А у любой задачи - есть решение.

Психолог, семейный психолог, сексолог.

Мариам Дей