Когда любовь превращается в войну…

В начале отношений партнер кажется воплощением мечты. Он понимает с полуслова, его привычки восхищают, его недостатки кажутся милыми особенностями. Все это соотносится с «конфетно-букетным» периодом. А что происходит после? Со временем замечаются какие-то не состыковки в поведении и отношении к вам. На уровне чувств – замешательство и неприятное удивление. Появляются первые признаки разочарования и попытки вернуть прежнее поведение и отношение партнера к вам путем переговоров, гневных реакций, пассивно-агрессивным молчанием или даже наоборот, окутать его заботой и любовью…. Ничего не выходит. Только хуже и хуже. В душе наступает чувство отчаяние и мысли закончить отношения, но и завершить их нельзя – больно отпускать. И казалось бы выхода нет. Вот она – мучительная неопределенность. Как висеть между пропастью без моста. А что если это мост все же есть? Давайте разберемся что происходит.

Опираясь на исследования Карла Густава Юнга и школы объектных отношений Мелани Кляйн, Дональд Винникотта, дает однозначный ответ: изменилось не столько поведение партнера, сколько работа вашего восприятия. То, что мы называем «любовью с первого взгляда», часто является сложным бессознательным процессом, который имеет свою механику и свои ловушки.

Мы будем называть это «невидимым сценарием» отношений. Невидимый, потому что мы редко выбираем партнера сознательно. Этот выбор обусловлен жесткими внутренними причинами. К примеру, вы выбираете холодного мужчину не потому, что любите холод, а потому что бессознательно пытаетесь «разморозить» отца, который был эмоционально недоступен.

И, продолжая эту мысль, Юнг говорил, что мы не влюбляемся в человека такого, какой он есть в действительности, а в Архетип или образ. Это может быть образ героя, спасителя, девы и тд. Мужчина проецирует на женщину свой внутренний бессознательный образ женщины (Аниму). Например, он видит в партнерше источник вдохновения и тайны, хотя она обычный бухгалтер. А женщина на мужчину свой бессознательный образ мужчины (Анимус). Женщина может видеть в партнере непоколебимую скалу и защиту, игнорируя его реальную неуверенность.

Добавляем к этому теорию объектный отношений, которая гласит: мы выбираем внутренние копии значимых людей из прошлого, чаще всего родителей (интроекты). Вы уже взрослая, самостоятельная женщина (мужчина), а внутри вас живет голос требовательной матери, который заставляет искать партнера, которого нужно постоянно заслуживать. Следовательно, поиск партнера должен совпасть с внутренним шаблоном. Конечно, у каждого человека он будет разный. И понятно, что на все сто не будет совпадений, только в ключевых параметрах, наиболее значимых. И далее, пока партнер играет отведенную ему роль в нашем театре, он идеален.

Юнг, Винникотт и Кляйн сходятся в одном –на этапе влюбленности или «конфетно-букетного» периода реальный человек невидим. Вы видите проекцию своих внутренних содержаний и приписываете другому человеку.

Иллюзия могла существовать, но со временем неизбежно разбивается о реальность. Потому что в этой иллюзии нет права воли другого, нет автономии, усталости и нет права на ошибки. А это живой человек, существовавший до этого без вас, имеющий не совсем приятное прошлое, к примеру. И воля этого реального человека начинает проявляться, разрушая фантазм. Что происходит в этот момент с вами? Происходит психологический сбой.

В психоанализе это называется расщеплением, когда в нашей голове партнер одновременно и плохой, и хороший. Причем в резких переходах. Например, пока партнер дарит цветы — он «бог». А когда забывает позвонить — он «предатель» и «ничтожество». В норме психика способна удерживать одновременное существование противоположных чувств к одному человеку – « я люблю этого человека, но сейчас я злюсь на него, и это нормально. Однако в момент кризиса психика регрессирует, возвращается к более ранним, примитивным стадиям развития. Тогда, казалось бы, взрослый человек начинает вести себя как обиженный ребенок, который дуется и не разговаривает сутками.

Тот, кто вчера был спасителем, сегодня становится преследователем. Это не значит, что партнер испортился. Это значит, что ваша психика перестала справляться с напряжением и переключила режим восприятия на «опасность». И тогда ссоры становятся более радикальными, похожие на поле военных действий.

И цель таких действий - бессознательно заставить другого человека чувствовать и вести себя так, как вам удобно для сброса напряжения. Вы можете чувствовать вину, но не можете ее признать, поэтому бессознательно провоцируете партнера на крик, чтобы потом сказать: «Это ты агрессор, а я жертва». Это механизм называется – проективная идентификация.

Это опасная игра. Вы не просто приписываете партнеру свои тени, вы давите на него, чтобы он стал этим монстром.

Нужно остановиться. Но как?

Здесь важно различие подходов ради поиска решения. Вилфред Бион говорит о потере Контейнирования - способности выдерживать сильные эмоции свои и партнера, перерабатывая их в понятную форму. То есть, вместо ответа криком на крик, партнер говорит: «Я вижу, ты злишься, давай разберемся, что случилось». Юнг же говорит об активации Тени -вытесненная, неприемлемая часть собственной личности. Например, ваша скрытая жестокость выходит наружу через обвинение партнера в жестокости.

Общий путь к консенсусу лежит через признание: радикальная агрессия в паре — это симптом непереносимой внутренней боли, которую никто не может переработать. Партнер становится мусорным ведром для ваших непереваренных эмоций.

Отвечая на вопрос – «Возможно ли разорвать этот круг?», да. Но это требует работы, сравнимой с хирургической операцией на собственной психике. Осознанный выбор — это не список требований к кандидату, это изменение способа восприятия.

Алгоритм выхода из сценария.

1. Возврат проекций (Ретракция)

Первый шаг — перестать искать источник своих проблем вовне. Когда вас что-то невыносимо раздражает в партнере, спросите себя: «Где это качество живет во мне?».

Термин: Интеграция или процесс объединения разрозненных частей личности в единое целое. Когда мы признаем, что сами можем быть эгоистичны, снижает градус обвинения партнера в эгоизме.

Практика: Перестаньте требовать от партнера быть носителем вашего счастья или безопасности. Это ваша задача.

2. Переход к целостному видению

Необходимо выдержать разочарование. Идеального партнера не существует.

Термин: Депрессивная позиция – это зрелое состояние психики, где признается, что любимый человек может быть разным и иметь недостатки. Например, вы понимаете, что партнер может ошибаться, не переставая быть хорошим человеком, и не впадаете в ярость.

Практика: Учитесь видеть реального человека за своей фантазией. Кто он на самом деле, без ваших ожиданий?

3. Развитие функции контейнирования

Научитесь выдерживать паузу между стимулом и реакцией.

Термин: Сублимация или перенаправление агрессивной энергии в конструктивное русло, когда вместо скандала вы идете на пробежку или пишете текст, чтобы сбросить напряжение.

Практика: В момент пика гнева возьмите ответственность за свое состояние на себя. Скажите: «Мне сейчас больно, и я злюсь, но это моя эмоция, я не буду делать тебе больно в ответ».

4. Диалог вместо слияния

Отношения двух целостных личностей всегда включают дистанцию.

Термин: Сепарация или психологическое отделение себя от другого, сохранение границ. Когда вы позволяете партнеру иметь мнение, отличное от вашего, не воспринимая это как атаку.

Практика: Уважайте инаковость партнера. Он не обязан быть продолжением вас.

Завершая эту статью, хочу подытожить важное. Отношения — это не место, где два недостающих куска находят друг друга, чтобы стать целым. Это встреча двух целостностей. Пока вы ищете партнера, чтобы закрыть свою внутреннюю дыру, вы обречены на цикл идеализации и разрушения. Наука утверждает: способность любить реалистично приходит только после встречи с собственной внутренней реальностью.

Выбирать осознанно — значит выбирать не того, кто идеально подходит под ваш бессознательный шаблон, а того, с кем вы готовы проходить через кризисы проекций, возвращать свои тени себе и выстраивать связь между двумя реальными людьми. Это трудный путь, но только он ведет к отношениям, где нет места войне, потому что нет нужды защищаться от собственных фантазий.