Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).

Вину можно разделить на обоснованную, когда человек действительно причинил ущерб другому человеку и необоснованную, когда ущерб надуман.

Некоторые психологи придерживаются мнения, что любое чувство вины является деструктивным и присуще незрелой личности. Психологически зрелый человек в случае причинения вреда другому испытывает сожаление, чувство ответственности и желание, по возможности, возместить  ущерб.

Почему же взрослые люди часто испытывают чувство вины даже за то, за что они в действительности не несут ответственности? Потому что склонность испытывать вину у них была сформирована в детском возрасте теми людьми, которые их воспитывали. В психологии есть такое понятие, как базовый комплекс вины. Базовый комплекс вины – это травма развития, полученная ребенком от родителей, которые внушали ребенку, что он виноват.

Формируется базовый комплекс вины в возрасте от 3 до 6 лет. Это период, когда у ребенка появляется воображение, и он может представить себе, как было бы все хорошо, если бы он не…  испачкал штанишки, укусил соседского ребенка, разбил мамину любимую вазу и т.д. Также в этом возрасте еще до конца не изжит комплекс всемогущества (представление маленького ребенка о том, что ему все подвластно). Воображение + комплекс всемогущества + внушения родителей = базовый комплекс вины.

Есть два способа внушения чувства вины:

1. Прямое обвинение. Например: «Ты плохой мальчик. Раз ты не хочешь чистить зубки, значит, ты не любишь мамочку», «Ты злой, раз побил Петю».
2. Укор: «Ну, что же ты… мы думали, что ты не жадная девочка… а ты не даешь Маше свои игрушки» (причем этот текст может произноситься очень ласково), «Хорошие детки кушают кашу до конца» (подтекст: не скушаешь – будешь плохой деткой).

Эти способы прекрасно работают, в том смысле, что они позволяют добиться от ребенка того, поведения, которое нужно взрослому. Есть только одна проблема: такой способ воспитания наносит психологический вред ребенку и делает из него всегда виноватого и подверженного манипуляциям человека. В обоих случаях имеет место манипуляция и обман ребенка. Нет связи между тем, что ребенок не хочет чистить зубы и тем, любит ли он маму и тем, какой он «хороший» или «плохой».

Личностные качества ребенка связывают с его поведением, в то время как у маленького ребенка еще не сформирована волевая регуляция, и он не несет ответственности за то, что делает. Получается, что ребенок «плохой», только потому, что он еще ребенок и не умеет себя контролировать. Взрослый несет ответственность за поведение ребенка, и его ответственность регулировать действия своего дитя, но есть другие способы это делать, кроме насаждения деструктивного чувства вины.

Кроме того, детей часто обвиняют и принуждают делать то, что они, в общем-то, и не обязаны делать. Маленький ребенок не обязан убирать за собой игрушки, не обязан ими делиться с другими детьми, не обязан ходить на цыпочках, только чтобы не испачкать штанишки. Да, если бы он все это делал, родителям было бы менее хлопотно, но хлопоты –  естественная часть родительства.

Одно из самых деструктивных воздействий родителя на ребенка – это передача ему ответственности за свои чувства. «Ты разрываешь мне сердце!», «Ты меня в могилу сведешь!», «У меня болит сердце после твоих выходок!», «Ты делаешь мне больно!», - слышали когда-нибудь?

Каждый взрослый дееспособный человек сам несет ответственность за то, что он переживает. Когда поведение ребенка объявляется причиной плохого папиного настроения или слез мамы, он опять оказывается виноватым. Это непосильная ноша ответственности для маленького человечка, но он взваливает ее на себя из любви к родителю.

Что же делать, если последствия такого воспитания, так сказать, налицо уже у взрослого человека? Если вы испытываете вину там, где, по идее, не должны бы?

• В первую очередь, нужно анализировать текущую ситуацию: разграничивать зоны, где вы несете ответственность, а где нет. Расклеивать манипуляции, как людей окружающих вас, так и внутренних голосов (родительских интроектов). Это скорая психологическая помощь при чувстве вины.
• Во-вторых, нужно анализировать детские ситуации, в которых вам насаждалось чувство вины, и расклеивать манипуляции в них. Необходимо объяснить своему внутреннему ребенку, почему он на самом деле был не виноват в той ситуации, и в чем мама или папа его обманули. Это обезвреживание бомб вины, заложенных в психике и профилактика деструктивного чувства вины в будущем. Если это проделать, вы сможете нести ответственность за то, за что действительно отвечаете, а не мучиться виной за то, к чему не имеете отношения.

Естественно, такой анализ проделать самостоятельно непросто, в этом вам может помочь психолог. Не страшно, если вы не помните детских ситуаций. В процессе психологического консультирования или психотерапии они могут неожиданно всплывать сами по себе, кроме того, существуют специальные психологические методики, позволяющие их выявлять.  По мере их разбора, вы будете чувствовать, как груз вины падает с ваших плеч.