Кто выдержит мои чувства? Открытие Уилфреда Биона, которое меняет жизнь

Вы когда-нибудь чувствовали, что захлебываетесь в собственных эмоциях? Когда внутри ураган, а рядом нет никого, кто мог бы стать тихой гаванью? Или, наоборот, вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что эмоции другого человека (ребенка, партнера, коллеги) для вас — как непосильная ноша, от которой хочется поскорее избавиться?

Эти состояния знакомы каждому. Но мало кто знает, что гениальный британский психоаналитик Уилфред Бион (1897 -1979 гг). посвятил этому всю свою жизнь. Он не просто описал этот феномен, он нашел ключ к пониманию того, как мы становимся людьми. И его открытие сегодня работает эффективнее, чем многие тренинги по саморазвитию.

Вступление: В поисках того, кто поймет

Мир сегодня требует от нас быть сильными, успешными и «позитивными». Мы привыкли «держать лицо» и справляться со всем сами. Но внутри этой гонки за идеалом мы часто теряем самое главное — способность быть в контакте с собой и другими. Учение Биона — это не абстрактная теория из учебников. Это инструкция к нашей душевной жизни, которая объясняет, почему иногда нам так плохо и как это исправить.

Основная часть: Великий «контейнер» нашей души

Представьте себе маленького ребенка. Он не умеет говорить, не понимает, что с ним происходит. Ему страшно, холодно или больно. Что он делает? Он кричит. Он буквально «сбрасывает» свой ужас вовне, на маму.

И здесь происходит чудо, которое Бион назвал «контейнированием» . Мама не начинает кричать в ответ и не убегает в панике. Она берет этот ужас ребенка, этот невыносимый крик, выдерживает его внутри себя, перерабатывает («переваривает») и возвращает обратно, но уже в безопасной форме. Она прижимает его к груди, гладит по спинке и спокойным голосом говорит: «Тшш, мой хороший, я с тобой, все хорошо».

В этот момент происходит главное: ребенок получает обратно свои чувства, но уже не смертоносные, а переносимые. Он учится тому, что его эмоции — это не конец света, что их можно пережить. Мать выступила в роли «контейнера» для его чувств.

Почему мы "взрываемся" во взрослом возрасте?

Бион утверждал, что этот процесс не заканчивается в детстве. Мы всю жизнь ищем «контейнеры». И всю жизнь сами выступаем ими для других.

В современном мире этот механизм сломался. Мы все спешим. Мы все устали. Когда наш партнер приходит с работы и жалуется на несправедливого начальника, что мы чаще всего делаем?

1. Советуем: «Да уволься ты к черту!» или «Ты просто должен быть жестче». (Мы не выдерживаем его чувства, а пытаемся их заткнуть решением).
2. Обесцениваем: «Да ерунда, у меня начальник еще тот монстр, это цветочки». (Мы возвращаем ему его чувство в усиленном, непереработанном виде — «твоя проблема — пыль, не ной»).
3. Нападаем: «Сам виноват, нечего было прогибаться». (Мы атакуем его в ответ на его «крик»).

Ни один из этих вариантов не работает. Партнер замолкает, но внутри него остается этот ураган. Отношения превращаются в склад непереваренных чувств, и рано или поздно этот склад взрывается скандалом или болезнью.

Практический совет: Как стать «хорошим контейнером» для близких

Учение Биона дает нам простой, но гениальный рецепт общения. Он применим в семье, с детьми и даже на работе.

В следующий раз, когда кто-то придет к вам со своей болью, попробуйте сделать три шага:

1. Включите «внутренний таймер». Не отвечайте сразу. Сделайте вдох. Помните: от вас не требуют решения проблемы. От вас требуют только одного — выдержать то, что вам отдают. Ваша задача — не исправить мир, а просто побыть рядом в этом кусочке мира, где больно.

2. Назовите чувство. Попробуйте угадать, что сейчас внутри другого человека. Не спрашивайте «Что случилось?» (это про факты), скажите: «Ты выглядишь очень расстроенным», «Тебе, наверное, было обидно?», «Злишься?». Когда мы даем чувству имя, мы уже наполовину его «перевариваем».

3. Не возвращайте «непереваренное». Самое сложное — не поддаться искушению вернуть эмоцию обратно. Если вам страшно, грустно или тревожно от слов другого — не показывайте это агрессией или паникой. Побудьте этой «спокойной мамой» для взрослого человека.

Взгляд автора: Одиночество в толпе

Как психоаналитик, я вижу главную трагедию современного мира именно в отсутствии «контейнеров». Мы окружены людьми, но чудовищно одиноки. Потому что рядом мало тех, кто способен выдержать нашу правду. Мы научились идеально улыбаться в Instagram, но разучились плакать на плече у друга.

Мы живем в мире, который Бион называл бы миром «бета-элементов» — это невыносимые, сырые чувства, которые мы швыряем друг в друга. Задача психотерапии (и задача каждого зрелого человека) — стать «альфа-функцией», то есть тем самым механизмом, который превращает ужас в опыт, боль в понимание, а хаос — в мысли.

Заключение

Открытие Биона — это не просто теория. Это ежедневный выбор каждого из нас. Вместо того чтобы искать виноватых или прятаться за масками благополучия, мы можем учиться главному искусству — искусству быть рядом. Быть тем, кто выдержит. И однажды мы обязательно найдем того, кто выдержит нас.

В этом и есть исцеление.

С уважением к Вашему пути,

Магистр психологии, психолог, психоаналитик, парный семейный терапевт

Редько Дмитрий Петрович.

Список литературы:

1. Бион, У. Р. «Научение через опыт переживания».

Главная идея: Именно в этой книге Бион вводит знаменитую модель «контейнер — контейнируемое», показывая, как мышление и способность выносить эмоции рождаются из взаимодействия младенца и матери

2. МакВильямс, Н. «Психоаналитическая диагностика: понимание структуры личности в клиническом процессе».

Главная идея: Хотя это книга по диагностике, МакВильямс блестяще описывает, как на разных уровнях организации личности (невротическом, пограничном) работает (или не работает) способность к контейнированию собственных чувств.

3. Холмс, Д. «Терапевтические отношения в психоанализе и психотерапии».

Главная идея: Книга подробно разбирает, как идея «контейнирования» работает непосредственно в кабинете терапевта. Почему простого присутствия и выдерживания чувств клиента часто достаточно для глубоких изменений.