Я устала. Как мы общаемся с детьми

Из чего состоит общение с ребенком? Из любви и заботы о нем, из переживаний о еде, одежде и уроках. И, где-то там, глубоко, сомнения о том, как мы справляемся с ролью родителей, чувство вины за срывы, за усталость, за желание отдохнуть от обязанностей. Никто не узнает про эти страхи и не осудит. И все же, иногда, становится неуютно под доверчивым детским взглядом. В нем чудится упрек, как отражение внутренней родительской несостоятельности.

По улице идет мама с дочкой. Девочке на вид лет 5. Много снега, много одежды, ботинки тоже не легкие. Идут к остановке, чтобы сесть в маршрутку. Мама торопит - пойдем быстрее, а то опоздаем. Я устала, говорит дочка. Вот как я с тобой усталой поеду? - недовольна мама - там народу много. Оставлю тебя здесь, будешь одна добираться - пугает она дочь.

Подобные диалоги могут быть по разным поводам, но очень похожи. Чем только ребенка не пугают, начиная от банального - упадешь, кончая перспективой остаться без денег и квартиры в будущем. В общем, чего сами боятся, то и транслируют. Попробуем посмотреть на этот маленький эпизод внимательнее. Девочка, в ответ на мамины поторапливания говорит о том, что чувствует - я устала. Маме это не нравится, и она пытается угрозой заставить ребенка поторопиться. По сути это манипуляция. Она ни за что не оставит дочь на улице. Но у девочки еще недостаточно развито критическое мышление, чтобы усомниться в этом. Хотя мы, порой, недооцениваем детей. Допустим, все же что она этому верит, и воспринимает угрозу своей безопасности всерьез. Прямое послание мамы заключается в следующем: мне не нравится твое чувство усталости, я не хочу это слышать, твое чувство не важно для меня, важно идти быстрее. За этим читается: не доверяй своим чувствам, подстраивайся. Это программа желаемого поведения ребенка. Она удобна для мамы, и она говорит это прямо. Подобные послания в разных ситуациях взаимодействия с детьми формируют стратегию их поведения, основа которой в недоверии к своим чувствам и желаниям.

А как нужно - разумный вопрос, ведь действительно надо ускориться. Есть несколько важных элементов в общении. Слушайте ребенка и признавайте его право на чувства, даже если они сейчас вам не нравятся. Говорите честно и открыто, без манипуляций. Объясняйте ему, что можно, а что нельзя, выражайте свои чувства и его желательное поведение через Я сообщения.

Ребенок говорит о своем чувстве усталости. Хорошо бы услышать и признать его право на это чувство: да, я понимаю, что ты устала. Я тоже немного устала, но нам надо добраться домой, несмотря на это. Чем тебе помочь? Давай постараемся вместе, и дома нас ждет вкусный ужин. Таким образом мама говорит, что слышит и признает трудность, но ее придется преодолеть. Она рядом, она поможет справиться. Это не конфронтация, как было в реальности, а поддержка и приглашение к совместному действию. Они вместе, и защищенность, так необходимая ребенку, получена.

Ребенок испытывает чувство беспомощности и неуверенности. Он остро нуждается в поддержке мамы. А мама пугает. Она грозится оставить, это вообще непонятно. Постепенно, в процессе такого воспитания, в душе ребенка возникает протест, который странным образом смешивается с любовью, рождая тревогу. Так развивается то, что А. Адлер назвал комплексом неполноценности. Потом, в подростковом возрасте эта смесь выражается особенно острым непослушанием и желанием этот комплекс компенсировать. Мишенью становятся родители, кто же еще? Они, охваченные паникой, не понимают, откуда, вдруг, у спокойного и послушного ребенка столько агрессии. Они не помнят, как запугивали и внушали неуверенность в детстве. Вернее, просто не поняли, что бытовые моменты в отношениях с ребенком, которым не придавали значения, и являются ее причиной.

Я здесь привел лишь маленький эпизод, свидетелем которого стал случайно. Может показаться, что такой подробный разбор не стоит того, что все это мелочи, не заслуживающие внимания, однако из таких мелочей и состоит общение. Они формируют атмосферу, в которой растут дети. Она может быть совсем разная, основанная на страхе и манипуляциях или на доверии и уважении. Второе не отменяет твердое "нельзя", когда это необходимо и даже повышенные тона, кода провинился, но обеспечивает главное - возможность быть собой в процессе роста. Ребенок простит вам срывы, он вас любит, у него нет другой мамы. Конечно, хочется облегчить себе жизнь манипулируя, все из-за той же усталости. На близкое взаимодействие тоже нужны силы. Такое воспитание позволяет отодвинуть от себя ребенка, когда не знаешь, что делать его сильными неудобными чувствами, но цена этого высока - непонимание себя, недоверие к эмоциям, привычка подавлять чувства в угоду другим и растерянность во взрослой жизни.