Обижаться или не обижаться? Обида как внутренний выбор

Часто ли вы обижаетесь на других людей? Если, да, то как вы это проявляете? Упреком, игнорированием другого человека, претензией? Или переживаете эту эмоцию не показывая вида, но глубоко в душе ощущая горечь, разочарование, гнев?

В психологическом консультировании практически каждый запрос клиентов связан с переживанием обиды. Обида является важной причиной проблем в отношениях и сопровождается ощущением недоверия, переживанием низкой самоценности.

Что такое обида?

Во-первых, это сильно выраженная отрицательная эмоция.

Эта эмоция связана с огорчением, разочарованием и сопровождается телесными ощущениями в виде кома в горле, тяжести в груди и ощущения того, что сейчас могут появиться слезы.

Во-вторых, это оценка действий другого человека как обидных.

Может возникать мысль о несправедливости: «почему он/она так со мной поступили?»

Может ощущаться состояние беспомощности: «Почему другие люди не относятся ко мне так, как я этого хочу».

То есть, обида возникает как оценка действий других людей и связана с ожиданиями и установками по отношению к ним и к себе.

Что же порождает обиду?

Ожидания от других людей.

У каждого из нас могут быть ожидания в отношении того, как другие люди должны себя вести по отношению к нам. В этом случае мы отрицаем право другого человека на собственное мнение и действия. Тем самым провозглашается принцип: «он мне должен», «я ожидаю, что его поведение будет именно таким, как я себе представляю».

Представление о собственном Я.

Наши ожидания и надежды тесно связаны с тем, что именно мы думаем о себе. В поведении другого человека мы часто усматриваем то, как он нас воспринимает. И обижаемся, ощущаем несправедливость происходящего, если нас воспринимают не так, как мы этого хотим. Справедливо – это часто «как я хочу», так «как по-моему». И когда нам кажется, что действия другого человека не соответствуют нашим представлениям о справедливости, мы чувствуем обиду.

Желание получать положительные эмоции от других людей.

Мы придаем значение эмоциям и установкам других людей, которые они проявляют в отношении нас. Нам хочется, чтобы эти эмоции были положительные, добрые, а не презрительные или безразличные. И если эмоции по отношению к нам негативные, мы можем обижаться.

Обида – это реакция, связанная с отношением к себе, ведь часто основанием обиды является большое самолюбие и нежелание брать на себя ответственность за что-то.

Тогда легче обвинить, обидеться. Психологические цели всего этого – оправдать себя, оставить все как есть, заставить другого почувствовать себя виноватым и изменить его поведение в отношении нас.

Обида не имеет ничего общего с психологической зрелостью. Это преимущественно проявления детской позиции у взрослого человека.

Готовность отпустить обиды при адекватном восприятии себя и других людей – это шаг к личностному росту и внутренней гармонии.

Необходимые шаги для перехода от состояния обидчивости к комфортным взаимоотношениям с другими людьми.

1. Если вы часто ощущаете обиду, то постарайтесь понять, для чего вы обижаетесь. Какую цель вы преследуете этим поведением? Хотите обратить внимание другого человека на свои желания?Или хотите оправдать свое поведение, хотя чувствуете, что не правы? Или ощущаете угрозу для своей самооценки, если слышите о своих недостатках? А, может, обида – это средство для манипуляции другим человеком?
2. Очень важно принять ответственность за свою жизнь или решение конкретной ситуации. Ведь часто мы обижаемся, потому что считаем, что другие люди должны решать за нас различные проблемы.
3. Нужно реалистично оценивать себя и планировать реальные достижения, которые можно осуществить самостоятельно, ведь нам никто ничего не должен.
4. Абсолютного понимания между людьми не существует, ведь мы – разные. Бывает даже такое, что мы сами себя не понимаем, но ожидаем, что другой человек должен нас понимать и поддерживать. Это нереалистичное ожидание можно попробовать заменить на искреннюю коммуникацию с партнером, когда вы озвучиваете ему, чего вы хотите и чего ожидаете. И другой человек может вас услышать, а может и не услышать. И это его право.
5. Поведение другого человека в отношении нас в большинстве случаев определяется именно его планами, целями, но никак не желанием нас обидеть. Когда цели не совпадают – это не повод обижаться, а повод к совместному обсуждению планов или к автономному поведению.

Самое важное, что обида – это эмоциональная реакция, связанная с нереалистичными ожиданиями в отношении другого человека, основанная на ощущении собственной правоты. И мы обладаем выбором изменить это неприятное внутреннее состояние, вступая в открытый доверительный диалог с другим человеком, и объяснив наши чувства, эмоции, надежды.