Почему нас тянет "к не тем" избранникам?

Почему мы снова и снова выбираем не тех партнёров — и что с этим делать?

Есть вопрос, который люди задают себе после очередного разочарования в отношениях: «Почему опять не тот?»

Причём «не тот» может выглядеть по-разному:

- холодный;

- недоступный;

- женатый/замужняя;

- зависимый;

- эмоционально незрелый;

- хороший, но не для серьезных отношений.

И каждый раз мы искренне удивляемся:

«Я же уже всё понимал (а)… почему снова?»

Мы выбираем не случайно.

И не потому, что «с нами что-то не так, есть негативная карма или поломка».

1. Мы выбираем не любовь, а привычное чувство. Часто нас тянет не к человеку, а к знакомому внутреннему состоянию.

Например:

- тревога;

- ожидание;

- напряжение;

- необходимость заслуживать;

- ощущение, что любовь — это боль и усилие.

Если в детстве или в прошлых отношениях было:

- «Меня любят не просто так»;

- «Меня выбирают не сразу»;

- «За близость надо бороться»

— мозг запоминает это как норму, так называемое правило жизни.

И тогда спокойный, доступный, тёплый партнёр кажется…

скучным, странным или «не цепляет».

А вот тот, с кем непонятно, больно и тревожно — вдруг кажется настоящим, мурашки от такого партнера по коже, ну точно большая любовь.
2. Мы путаем сильное притяжение с тревогой.

"Бабочки в животе" — это будоражит, но иногда это не про любовь, а про внутреннюю тревогу и зависимость.

Когда:

- ждёшь сообщений;

- постоянно думаешь;

- боишься потерять;

- анализируешь каждое слово.
Это ощущается как:

- «Вот оно, то самое, настоящее!»

Хотя на самом деле это: «Я в напряжении, потому что контакт нестабильный».

Спокойствие многим из нас непривычно.

А непривычное мозг часто воспринимает как опасное, даже если это что-то позитивное.

3. Мы выбираем партнёра под свою старую роль.

Кто-то с детства:

- удобный

- спасающий

- терпеливый

- сильный

- ответственный за всех. И тогда бессознательно выбирается тот, с кем эту роль можно продолжать.

Например:

- рядом с инфантильным партнером — можно быть «взрослой» или "взрослым".

- рядом с холодным — снова доказывать, топить лед.

- рядом с проблемным — чувствовать себя нужным, нужной.

Это не про глупость, не про то, что с вами что-то не так. Это про привычную идентичность: - «Я знаю, кто я, когда рядом такой человек».

4. Мы надеемся «долюбить» и «исправить».

Где-то внутри живёт мысль:

— «Если я буду достаточно хорошей (им)…»

— «Если он/она увидит, как я стараюсь…»

— «Если я подожду…помогу, поддержу»

Это тоже не про любовь. Это попытка доказать свою ценность.

И тогда партнёр становится не человеком рядом, а проектом, задачей, надеждой.

Проблема в том, что человек либо готов к близости, либо нет. И это не зависит от наших усилий.

5. Мы боимся настоящей близости.

Парадоксально, но факт, что доступный партнёр может пугать сильнее, чем недоступный.

Почему?

Потому что рядом с тёплым, стабильным человеком:

- тебя видят;

- к тебе привязываются;

- от тебя ждут;

- с тобой считаются.

А это уже риск.

Риск быть собой.

Риск быть уязвимой (мым).

Риск потерять не фантазию, а реального человека.

С недоступными проще, ведь там всегда есть дистанция.

Очень важная пауза.

Если вы читаете и думаете:

«Значит, я сломан, сломана и всегда буду искать не тех» — НЕТ.

Мы все выбираем, опираясь на свой опыт. И пока опыт не осознан — он управляет выбором, но это не приговор. Это точка роста.

Что начинает меняться, когда мы перестаём выбирать «не тех»?

Мы начинаем:

- замечать свои чувства, а не только притяжение;

- отличать интерес от тревоги;

- выбирать не боль, а контакт;

- смотреть не на потенциал, а на реальность.

И тогда вдруг оказывается, что:

- «не те» перестают притягивать;

- «скучные» становятся надёжными;

- близость перестаёт быть борьбой.

Самое главное!

Нас тянет к «не тем» не потому, что мы не достойны любви, а потому что наш внутренний компас настроен на старые координаты. Этот компас можно перенастроить. Не быстро, не магически, но возможно. На терапии мы часто разбираем такие сценарии.

И да — каждый человек способен на другие отношения.

Более тёплые.

Более спокойные.

Более живые.

И это не про идеального партнёра.

Это про то, что однажды вы выбираете не знакомую боль, а себя!