Что случится, когда Спасатель, который только что спас кого-то из бездны, сам окажется на краю? Как человек, привыкший отдавать, реагирует на собственное истощение или, что ещё хуже, на твёрдое “НЕТ, мне не нужна твоя помощь”?
Эта статья о том, как самый щедрый игрок в треугольнике внезапно сваливается в другие роли деструктивного Карпмана.
Самое обыденное и распространённое явление, когда Спасатель после активных действий безнадежно проваливается в жертвенность, после своих попыток "осчастливить" другого.
Спасатель, в отличие от здорового человека, не умеет адекватно оценивать свои ресурсы. Для него отдых — это состояние полного изнеможения, когда тело и речь отказывают, а сознание пусто. Он не просчитывает последствия заранее: фраза «Прорвёмся как-нибудь» становится его девизом.
Мать берёт на себя содержание дочери и внуков, полагаясь на эту авантюру. Но когда финансовые или эмоциональные резервы иссякают, маска великодушного благодетеля спадает. Спасатель заваливается в роль Жертвы.
Он начинает исполнять тот самый “жертвенный танец”, который раньше осуждал. Бывший Спасатель, оказавшийся в глубоком эмоциональном и ресурсном минусе, теперь сам ищет того, кто его спасёт.
Причина неудачного выхода: По сути, неоплаченный контракт.
Когда-то Спасатель заключил сделку (возможно, неосознанную), а теперь пришло время платить по счетам. Раз другие участники треугольника (или сам мир) не торопятся компенсировать его потери, он требует расчёта, проявляя все черты Жертвы, которую так долго “спасал”.
Иногда Спасатель сам становится Жертвой, когда его искреннее желание помочь наталкивается на непреклонный отказ другого человека принимать “спасительную” интервенцию.
Спасатель видит, что другому туго приходится, готов отдать последнее, но потенциальная Жертва решительно отметает эту помощь: «Ты из меня бедолагу не делай! Не суй свой нос не в своё дело!»
В результате такого твёрдого отказа золотое сердце Спасателя оказывается ненужным, он чувствует себя бесполезным и глубоко несчастным. Чтобы сломать Спасателя, порой достаточно простого, но настойчивого отказа: «Спасибо, мне не нужно», повторенного несколько раз. Или же человек просто уходит, не оставляя шанса на дальнейшее вовлечение.
Причина неудачного выхода из треугольника: На пути Спасателя встретился здоровый человек с крепкими границами.
Произошла естественная аллергическая реакция на чужое здоровье. Пробить такие границы невозможно, слиться с тем, что за ними, тоже не получится. Любая личность, которая демонстрирует независимость и прочность, автоматически воспринимается Спасателем как враг.
Так устроен треугольник Карпмана, если вы в "него наступили" то запускается круговой цикл смены ролей. Вот парочка сценариев, где закономерно Спасатель сваливается в роль Преследователя.
Спасатель переключается в режим Агрессора, если видит, что его усилия используются бессовестно, и он не получает ожидаемого гонорара — а именно, благодарности.
Если дочь, спасённая от зятя, остаётся несчастной, недовольной и раздражённой, мать-Спасатель приходит в ярость. Сколько нервов и денег было потрачено! Какой позор — развод так скоро! И при этом спасённая не демонстрирует должного восторга.
Спасатель забывает, что дочь теперь страдает из-за родительского насилия: она вынуждена занимать подчинённую детскую позицию в собственном доме, перед своими детьми, и не может защититься от материнской критики, поскольку обязана быть “благодарной”.
Причина неудачного выхода: Спасатель расценивает отношения как сделку. Его часть условий стоила дорого, и он требует выплаты.
Если “клиент” не платит, Спасатель чувствует себя обманутым и истощённым, превращаясь в Агрессора, который взимает долг.
Спасатель может стать Агрессором, если видит, что Жертва, вопреки всему, ожила, повеселела и стала счастливее. Это противоречит его внутреннему сценарию.
Счастье спасённого для Спасателя — невыносимо. Он начинает придираться по мелочам, скандалить на пустом месте, раздувая любой повод до масштабов катастрофы. Ему необходимо вернуть Жертву в состояние “несчастненькой, жалкой и бедной”. Только так порядок восстановлен, и он может снова занять свою роль.
Такую тактику часто используют супруги-абьюзеры. Их внутренний мир не допускает чужого счастья, поскольку оно вызывает острую боль. Они атакуют счастливого партнёра, низводят его до Жертвы, а затем начинают его “выхаживать”, снова становясь Спасателем.
Причина неудачного выхода: Это негативное воплощение зависимости.
Вместо здоровой реакции: “У него что-то ценное! Где мне взять такое же?” — включается деструктивная установка: “У него есть что-то ценное, а у меня нет. Я слаб и разбит. Значит, нужно это сломать, уничтожить или отобрать”.
Запомните: если вы — Спасатель, столкновение со здоровой, независимой личностью, которая не нуждается в спасении, неизбежно приведёт к вашему срыву.
Вы не можете спасти того, кто не хочет быть спасённым. Пока вы ждёте благодарности за прошлые “подвиги”, вы рискуете потерять себя, став той самой Жертвой, которую так усердно пытались спасти. Или стать Преследователем, из-за чувства, что вас и вашу помощь недооценивают.
Вам поможет начать избавляться от созависимости: Моя подборка статей
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
