Ребенок не слушается, закатывает истерики, кричит или грубит, что делать?

В данной статье поделюсь тем, как реагировать на капризы ребенка, и как родителю самому не впадать в истерику и не переходить на крики по отношению к ребенку.

Есть очень важные правила, которым нужно учиться самим родителям, чтобы не ребенок управлял и манипулировал родителями, чтобы не применять насилие к ребенку (физическое/ психологическое), когда он не слушается.

1️⃣ Терпение, самообладание и выдержка для взрослых это первое и самое главное правило! И этому важно учиться.
Если хочется накричать на ребенка, сначала успокойте себя.

Если ребенок вывел Вас и Вы готовы орать, значит он Вас победил, скорее всего Вы кричите от беспомощности, что Вас не слушают и Вы не авторитет.

2️⃣ Для ребенка или подростка, да и взрослого тоже, важно, чтобы его просто слушали, и пытались понять.

В этом главный секрет хороших отношений с ребенком или близким. Ребенку важно, чтоб ему не советы раздавали, а просто слушали, спрашивали, интересовались им.

Не стремитесь резко и привычно отреагировать на истерику или вопли ребенка, или наказать его, а спросите, что его беспокоит что он так себя ведёт?

Что он своим поведением хочет показать?

Старайтесь уделять качественное время ребенку, хотя бы 30 минут в день, без телефона, телевизора, просто побыть с ним рядом и послушать, погрузиться в ребенка, его игру, переживания, интересы.

Главное не количество проведённого времени с ребенком, а его качество!

Часто дети плохо себя ведут, т.к. им не хватает внимания, или из-за ревности, либо не чувствуют, что их любят.

3️⃣ Агрессия ребенка - этот лишь следствие, за ней всегда есть причина! И важно её понять. Подумайте, почему Ваш ребенок так раздражителей? Помогите ему открыться и примите его чувства такими какие они есть.

Пример фраз, которые можно сказать ребенку:

"Я вижу/понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право."

"Твои чувства защиты, ты сердишься оттого, что я не даю тебе желаемого."

"Давай не будем ругаться, а лучше попробуй рассказать мне что тебя так вывело из себя."

"Я понимаю, ты разочарован и обижен."

Я вижу, ты очень расстроен."

"Ты в ярости, я понимаю. Тебе и мне нужно 10 минут, чтобы прийти в себя и я мог спокойно обдумать эту ситуацию."

4️⃣ Помните, что ребенку следует давать не то, что он просит, а то, что ему, действительно, нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ребенок стремится в данный момент. Например, когда он хочет получить желаемую игрушку, которых у него уже много.

5️⃣ Если Вы уступаете ребенку, наказываете или торгуетесь, Вы тем самым лишаете его возможности научиться справляться со своим разочарованием, а соответственно, возможности эмоционально развиваться. Отчаяние способствует личностному созреванию!

Ясно дайте понять ребенку, но без крика, что скандалы и требования бесполезны:

"Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня."

"Мне не нравится, как ты сейчас мо мной разговариваешь."

"Скандал - не способ получить желаемое."

"Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Твои попытки давить на меня истерикой ни к чему не приведут."

"Сейчас ты разочарован во мне и очень сильно злишься, я это понимаю. Но я не могу тебе разрешить взять эту вещь."

6️⃣ Приняв решение стойте на своём. Не пересматривайте свою позицию, если ребенок проверяет Вас на прочность, требуя уступок.

И не забывайте хвалить ребенка, если тому удаётся вести себя корректно. Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если ребенок чувствует, что Вы его понимаете, его злость, раздражение, негодование постепенно начнут спадать.

Но чувствам нужно время, чтобы остыть, чтобы прожить их.

Не подавлять и не запрещать ребенку чувствовать, а учить его говорить о них.

"Мне нравится, как ты сейчас говоришь со мной."

"Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли и чувства."

"Мне нравится, когда ты прямо говоришь о своих переживаниях и чувствах."

"Даже если ты ненавидишь меня за что-либо, ты имеешь право на свои чувства какими бы они ни были."

7️⃣ Когда ребенок в истерике, злится или сильно плачет или испытывает иные сильные чувства, просто будьте рядом, и будьте хотя бы внешне спокойны. Ему надо дать время "остыть". А Вам чрезвычайно важно выдержать его и свои чувства, сохранять хладнокровие и свои лидерские позиции, не следует терять контроль над собой. Стойте на своём без лишних эмоций.

Отразить ребенку его чувства, как я писала выше.

Но о чем-то спорить, уговаривать, в такие моменты ребенка бесполезно. Это лишь усилит накал его эмоций.

Если Вы дома, то можете сказать, что будете в своей комнате, подождете, когда он успокоится, и тогда поговорите с ним. И что его эмоции сейчас слишком сильны.

Если ребенок начинает что-то кидать, ломать, можно сказать спокойно, но твердо:

"Я вижу в какой ты ярости сейчас, но это не дает тебе право что-либо ломать и швырять. Ты можешь говорить о своих чувствах. Но ломать я тебе ничего не позволю."

"Я не позволяю тебе меня оскорблять или кого-либо в нашей семье. Это запрещено!"

Попытаться остановить его.
Если он ломает свои вещи, сказать, что новую Вы ему не купите. Он будет пользоваться сломанным. И это уже его ответственность.
И действительно, не покупать.

Если ребенок пытается бить Вас или себя, запретить ему это делать, строго, но без крика.
Убирайте его руки от себя, держите их. Вы в любом случае сильнее, но ни в коем случае не бейте его в ответ!

8️⃣ Стойте на своём до конца! Если Вы предупреждаете ребенка, что выбросите его телефон или игрушки, значит нужно будет это сделать, либо не говорите. Он обязательно это проверит, даже не сомневайтесь! Ваши слова для него ничто, если они не подкреплены действиями.

Ребенок смотрит и обращает внимание на Ваше поведение, а не на слова, тем более если они расходятся с действиями.

И не ждите от ребенка послушания и спокойствия, если сами постоянно выходите из себя и кричите, или оскорбляете его.
Все вернется Вам, ребенок отплатить той же монетой, может чуть позже.

9️⃣ Помните, что не перестройку отношений в семье, тоже нужно время, всем, и ребенку тоже.

И да, с первого раза не сработает. Но важно придерживаться выбранной стратегии и не скатываться к старым привычкам.

Если раньше на него сразу кричали и наказывали, а сейчас вдруг пытаются услышать и понять, то он тоже будет в недоумении. И скорее всего начнет проверять ещё жестче, и это тоже нужно выдерживать и отражать ребенку.

Например, можно сказать:

"Мы поняли, что то, как мы с тобой общались, привело только к ухудшению наших отношений. И теперь хотим научиться по-новому. И нам нужна и твоя помощь. Ведь крики, ни наши, ни твои, ни к чему хорошему не приводят. Давай учиться вместе."

"Я понимаю, тебе не привычно, что теперь мы ведем себя по иному, и ты боишься, что в какой-то момент я не сдержусь, и снова накричу на тебя. Я тебя понимаю, тебе хочется устроить мне проверку своим поведением."

Что еще нельзя делать?

Если Вы пошли на уступки ребенку в этот раз, поверьте, в следующий раз он пойдет дальше. И будет продавливать Вас снова и снова. Тем самым поняв, что он Вас сильнее и легко может добиться своего.

Если Вы наказываете ребенка в ответ на его негативное поведение, то закрепляете в семье культ грубости, насилия и жестокости.

Детей бить нельзя!!!

Это НАСИЛИЕ!

Это ломает их психику.

Ещё очень часто такой опыт сексуализируется, и во взрослом возрасте возбуждение вызывает различные сцены насилия, фантазии о насилии, БДСМ, и пр.

Даже если не самого ребенка били, а на его глазах били кого-то другого, нередко это может быть второй ребенок или супруг, или животное и др.

Негативная реакция на поведение ребенка (крики, насилие), только закрепляет это негативное поведение! А не наоборот. А также усиливает расщепление в психике ребенка, приводя к негативным последствиям, и не способствует созреванию его психики, а ведёт к регрессу и формированию патологических защит.

Если Вы пошли на переговоры с ребенком, то здесь нужно понимать где можно вести переговоры и вместе с ним обсуждать, а где нет.

Например, ребенок может решить, что предметом переговоров может быть всё, что угодно, включая хорошее поведение.

Вместо того чтобы поступать определённым образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения.

И да, платить детям за помощь по дому, уроки, хорошее поведение и оценки, далеко не лучший вариант.

Хорошее поведение, учеба или помощь по дому - не должны быть поводом для торга!

Переговоры о награде заменяют собой личные достижения, и в итоге дети не знают, на что они способны.

Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности, и остаются не зрелыми и зависимыми от родительской оценки.

Конечно же, каждый сам выбирает модель поведения со своими детьми, и это ответственность самих родителей.

Кто-то действует по сценарию своих родителей, другие выбирают противоположный, но часто сталкиваются с тем, что он тоже не работает, как им нужно. Вроде стараются, но результат не радует и приводит к отчаянию стать хорошими родителями...

И здесь для начала нужно вырасти самим родителям, ведь родительство, как и любые отношения в семье, это очень сложная и кропотливая работа, в первую очередь работа над собой.