Ваш новый партнер – словно сошел со страниц глянцевого журнала. Красив, умен, отличное образование. Он точно знает, чего хочет, и излучает непоколебимую уверенность.
Ваши предыдущие партнеры, которым, казалось, не хватало ответственности и заботы, меркнут на его фоне. Рядом с ним вы наконец-то можете расслабиться, положиться на его сильное плечо. Он с удовольствием берет на себя роль главного в ваших отношениях. Мечта? Но уверены ли вы, что это не грандиозный нарцисс?
Все эти прекрасные качества теряют свою значимость, если есть серьезное подозрение на Нарциссическое Расстройство Личности (НРЛ). Точный диагноз может поставить только психотерапевт или психиатр, причем даже два специалиста могут иметь разное мнение. Но вам не нужно разбираться в тонкостях.
Достаточно заметить пять любых признаков из списка ниже, чтобы понять: нарциссические черты свойственны вашему партнеру, и это чревато последствиями для вас.
1. Грандиозность “по умолчанию”
Он с гордостью говорит о себе, как о великом человеке. Это может быть правдой, полуправдой или плодом его воображения. Но слушая его, кажется, что перед вами – невероятный самородок, алмаз, джек-пот.
Вам не кажется странным, что человек так настойчиво говорит о своих достоинствах, словно пытаясь убедить прежде всего себя? Если он владелец небольшого бизнеса, то в его рассказах он – король сферы, которому нет равных.
2. Цели в превосходной степени
Его желания всегда грандиозны. Мечтает об успехе – то о фантастическом. Власть – безграничная. Любовь – идеальная, безупречная. Конечно, такие честолюбивые люди кажутся привлекательнее тех, кто сам не знает, чего хочет.
Но за грандиозными амбициями всегда стоят большие жертвы: его собственные или жертвы окружающих. Пока цель не будет достигнута, многое хорошее может быть отброшено и “уничтожено”.
3. Осознание своей “уникальности”
Он уверен, что он – необычный, непонятный для большинства человек. Причем, это не связано с гениальностью в науке или искусстве. Скорее всего, он обычный, но убежден в своей выдающейся натуре.
Соответственно, его окружение должно быть таким же особенным: самым умным, самым богатым, самым статусным. С “простыми смертными” он просто не находит общий язык.
4. Восхищение как обязанность
Сначала его потребность в постоянном восхищении могла совпадать с вашим желанием восхищаться. Но со временем это становится вашей работой.
Вы не имеете права не восхищаться им, иначе рискуете испортить ему настроение. Ваше восхищение или его отсутствие перестает быть вашим выбором.
5. Всезнайка и диктатор
Его уверенность в себе настолько велика, что порой не хватает слов, чтобы передать изумление. Он убежден, что точно знает, как должны вести себя окружающие, каким рамкам соответствовать, как поступать.
Попробуйте не согласиться – и вы мгновенно окажетесь на поле боя, как враги.
6. Использование людей как инструментов
Вы замечаете, что он играет на чужих чувствах и слабостях. Может флиртовать с продавщицей ради скидки, а выйдя из магазина, заявить:
“Не делай мне мозги своей ревностью, это было шоу ради выгоды”.
Он заводит отношения, если они ему полезны: дружит с кем-то ради классной дачи.
Если с дачей что-то случится – дружба закончится. И в этом он не видит ничего плохого.
7. Эмпатия только для выгоды
Нельзя сказать, что он совершенно не понимает чужие чувства. Но временами ему откровенно наплевать на них. Его волнуют чужие переживания лишь тогда, когда внимание к ним может принести ему выгоду.
8. Чувство собственной исключительности и зависть
Он убежден, что ему многие завидуют. Даже реальные поводы для зависти он преувеличивает, придавая им огромное значение. При этом сам он может быть очень завистлив.
Эта зависть часто проявляется через злость: обесценивание, саркастическое высмеивание объекта зависти или самой идеи, с ним связанной. Например, испытывая зависть к чужому браку, он начнет высмеивать брак как институт.
9. Высокомерие, возвышающееся над другими
Это его яркая черта. На его голове явно невидимая корона, которая готова упасть, если он хоть на миллиметр опустит подбородок.
Речь не просто о гордости за свои успехи – это возвышение за счет унижения других.
Вначале, во время “медового месяца”, все эти качества – грандиозность, уверенность, “особые” цели – кажутся лишь признаками сильного, привлекательного человека. Однако “сахарное шоу” нарцисса редко длится долго.
Вскоре начинают проявляться странности. Сначала это могут быть колкости или заметное уменьшение внимания. Неприятно, но очарование предыдущего счастливого периода заставляет вас закрывать глаза.
“Ради этого человека и этих отношений можно и нужно потерпеть”,
– убеждаете вы себя, ведь в целом все прекрасно.
Постепенно неприятные моменты множатся, а приятные – тают. И однажды вы осознаете: партнер забирает ваши деньги на наркотики, открыто изменяет, заставляет работать там, где вам неприятно.
Он может легко потратить на вечер ваши деньги, отложенные на аренду. Это лишь примерный сценарий “ваших 33 несчастий”. Суть одна: партнер ведет себя все более недостойно, а обвиняет во всем – вас.
И даже если вдруг промелькнет намек на доброту, милосердие или сексуальность, вы удивляетесь: все хорошее в нем тоже стремительно испаряется. Рядом с вами оказывается человек, с которым вы бы никогда не захотели иметь дело, если бы увидели его таким изначально. Вас подвело то, что трансформация происходила почти незаметно.
Как же так получилось, что вы – вроде бы неглупый человек (хотя постоянные обесценивание и унижения могут заставить вас сомневаться в этом) – оказались рядом с таким партнером? И почему не закончили все сразу, а позволили этому тянуться так долго?
Ответ прост: дело не столько в интеллекте, сколько в структуре вашей психики, в типе вашей личности. Конкретно – в том, как вы взаимодействуете с людьми.
У большинства жертв нарциссического абьюза есть общая черта – повышенная эмпатия. Эта способность чувствовать себя на месте другого, сопереживать ему, для них не просто навык, а настоящая потребность: находить отклик, резонировать, сопереживать. В отличие от простого умения, эмпатия у них срабатывает автоматически, без сознательного выбора.
В общении с обычным, условно здоровым человеком, такой дар – ценный инструмент. Понимание чужих эмоций помогает выстроить контакт, дает возможность взглянуть на мир другого человека через призму его чувств. Эмоции становятся путем к разуму.
Но когда на пути встречается нарцисс, этот чудесный дар дает сбой. Эмпат воспринимает и сопереживает его бурным, часто манипулятивным эмоциям, но вот путь к разуму нарцисса остается заблокированным.
Сама по себе повышенная эмпатия не является патологией, как нарциссическое расстройство. Однако при определенных условиях она может вести к серьезным нарушениям: эмоциональной зависимости, слабым или вовсе отсутствующим личным границам, снижению самооценки.
В результате эмпат теряет способность заботиться о себе: защищать свои границы, отсеивать деструктивных людей, покидать места и отношения, приносящие дискомфорт или мучения. Ведь страх причинить боль другим, усиленный слабой самооценкой, заставляет его постоянно заботиться о комфорте других – даже когда сам остро нуждается в защите.
Ситуация усугубляется в отношениях с нарциссом. Его эмоциональные “качели” и абсурдная психика создают болезненную зависимость. Эмпат сильно привязывается к нему, и благополучие такого близкого и важного человека становится для него важнее собственного.
Часто в таком положении оказываются молодые, неопытные люди, еще не успевшие духовно окрепнуть. Но повышенная эмпатия может удерживать незрелость и в более зрелом возрасте.
Пока другие формируют крепкий внутренний мир, эмпаты поглощены заботой о чувствах других. Почему? Потому что это у них отлично получается, это помогает им чувствовать себя лучше. А еще – из-за обостренного чувства ответственности за мир. Им кажется, что раз уж у них есть этот дар понимать других, они просто обязаны это делать. Кто же еще?
Эмпат стремится сделать мир лучше, чтобы и самому чувствовать себя лучше. Другой вопрос, что не всегда он выбирает самые эффективные способы.
Иногда эмпату, конечно, удается позитивно повлиять на чужую жизнь. Например, поддержать человека, лишенного веры в себя, пока у того не начнут получаться дела. Тогда он обретает уверенность, и его жизнь действительно становится светлее.
Конечно же это дает эмпату ощущение искренней радости. Когда же дело касается нарцисса, этот хороший по сути своей процесс тоже дает сбой. Сколько не поддерживай нарцисса, сколько не закрывай его душевные дефициты, сколько не давай тепла – это все бесполезно.
Потому что нарцисс не использует их чтобы работать над собой.
Он использует их чтобы обслуживать свою травму.
Если вы склонны к повышенной эмпатии, возникает закономерный вопрос: как защитить себя, не теряя при этом своей природной способности к сопереживанию? Вот четыре ключевых стратегии:
1. Осознайте: ваша миссия – не спасать мир
Постоянно напоминайте себе: вы не обязаны вылечивать или исправлять других. Возможно, ваша доброта и любовь уже помогали кому-то улучшить жизнь. Но будьте осторожны с желанием помогать.
Часто ваша помощь просто не нужна: человек, который действительно нуждается, сам ищет ее и готов “платить” за нее – ответными усилиями или чем-то иным. Даже просьба о помощи не гарантирует готовности принять ее и реально изменить свою жизнь. И уж тем более, не гарантирует благодарности.
Повторяйте себе: “Я не обязан исправлять других”, пока не поверите в это. Понимание закономерностей развития разных типов личности очень помогает.
Когда вы видите типичные проблемы как этапы личного роста, а не как катастрофу, требующую немедленного вмешательства.
2. Управляйте своей эмпатией: дистанцируйтесь, чтобы помогать эффективнее
Да, вы, вероятно, еще долго будете автоматически вовлекаться в чужие переживания. Но помните: вы можете сознательно эмоционально дистанцироваться от них. Настоящую, благотворную помощь может оказать духовно крепкий человек – тот, чьи ценности и принципы сильны.
Только такой человек может стать опорой тому, кто действительно нуждается и готов расти. Чтобы быть таким человеком, нужно уметь выходить из чужих переживаний.
Если происходящее не соответствует вашим ценностям или вы считаете поступки человека неэтичными – ваша святая обязанность стать наблюдателем. Мысленно сделайте несколько шагов назад, чтобы увидеть картину целиком.
Помните: пока вы вовлечены в чужие драмы, те, кому ваша помощь действительно нужна, ее не получают.
3. Найдите свое “Я”: Время для себя – не роскошь, а необходимость
Эмпаты часто страдают от чрезмерного влияния окружающих. Постоянная включенность в чужую жизнь постепенно делает вас похожим на тех, кому вы сопереживаете.
Эмпатия работает так, что вы можете перенять не только ценности, но и ложные убеждения, модели поведения. Чтобы не терять связь с истинным “Я”, вам необходимо периодически отключаться от других и проводить время наедине с собой.
Занимайтесь тем, что вам по душе: медитации, хобби – нет ограничений.
Главное – вновь услышать голос Истины внутри себя.
4. Гармонизируйте эмпатию: выбирайте, кому дарить своё тепло
Примите как данность: не все люди будут сопереживать вам так же глубоко, как вы им. Человек с более низким уровнем эмпатии, скорее всего, выберет себя, а не вас. Для него это естественно, а для вас может показаться возмутительным. Но вы избавите себя от множества страданий, если просто признаете: не все автоматически сопереживают другим.
Это не значит, что нужно закрываться от мира или снижать собственную эмпатию. Это значит, что стоит внимательнее выбирать, кого окутывать своим теплом и искренностью.
Когда рядом с вами окажется человек с сопоставимым уровнем эмпатии, между вами возникнет чудесное, питающее пространство, дающее силы обоим. Осознавая это, вам станет легче отказываться от контактов с теми, кто на такую отдачу не способен.
Вы можете воспринимать свою эмпатию как проклятие, особенно когда сталкиваетесь с нарциссическим абьюзом. Но на самом деле она может стать вашим величайшим благословением.
Для этого достаточно лишь одного – иметь крепкие границы, четкие ценности и уметь говорить “нет” неподходящим людям и ситуациям. Осознавая свою силу и уязвимость, вы сможете выстроить здоровые отношения, где ваша эмпатия будет работать на вас, а не против вас.
Загляните в - подборку по этой теме.
Если вам понадобится помощь обращайтесь к автору этой статьи.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
