Нормализация насилия: как сочувствие к абьюзеру превращается в ваше личное рабство

Попробуйте рассказать кому-то из своего окружения о пережитом факте насилия. Скорее всего, вы услышите что-то вроде:

“Ну, его/ее можно понять, были такие и такие обстоятельства…”

Часто такое можно услышать, если речь идет о родительских поступках, или даже о поведении мужа: “Надо было лучше готовить борщи” или “Меньше варить, больше удовлетворять”. Порой даже близкие, желая вас поддержать, могут сказать:

“Тебя можно понять, ты же только развелась, конечно, тебе было не до детей”.

С одной стороны, обстоятельства действительно бывают сильнее человека. Каждый из нас способен на поступки, о которых впоследствии будет жалеть, особенно под давлением внешних условий.

Однако крайне важно отделять понимание мотивов от разрешения подобным действиям происходить. Именно поэтому фразы вроде “тебя/их/его/ее можно понять” часто становятся способом распространять насилие, абьюз и хаос.

Почему насилие нормализуется повсеместно?

Жертвы насилия нередко начинают видеть мир глазами своих обидчиков.
Это неосознанный механизм выживания: единственный способ не сойти с ума от невыносимой боли и ужаса – как-то объяснить для себя происходящее.

Когда самый близкий человек совершает нечто чудовищное, а уйти некуда (будь то ребенок или взрослый, который из-за длительного абьюза воспринимает себя как беспомощный ребенок), мозг ищет оправдания.

Объяснить, что у такого поведения “есть веская причина”, кажется способом оправдать происходящее. Это абсурд, но это помогает выжить.

Зачастую, когда люди говорят “его можно понять”, они сами прошли через опыт насилия. Признав факт насилия над вами, им пришлось бы внезапно столкнуться с мрачными коридорами собственного прошлого, куда заглядывать нет никаких сил.

Или же эти люди сами совершают поступки, которыми не гордятся. Признание вашего опыта насилия мгновенно записало бы их в число абьюзеров.

Жизнь дает нам великий дар – возможность выбирать свое отношение к насилию. Но нормализовать его, когда можно было выбрать понимание, – это преступление.

Вы можете понять, почему нарцисс игнорирует вас, прерывает контакт или газлайтит.
Но должны ли вы разрешать ему так с вами поступать?

Как именно происходит нормализация насилия

Как же получается, что насилие, будь то физическое, психологическое или иное, становится привычным фоном жизни?

Происходит это через ряд коварных механизмов, которые искажают реальность и заставляют жертву принять происходящее.

1. Придание насилию благородной окраски:

Часто абьюзивное поведение маскируется под благородные цели. Мы можем услышать:

“Он хотел тебя научить”, “Если бы не он, ты бы никогда не исправился”

или

“Он это делает из большой любви, чтобы ты стала лучше”.

Неприглядным действиям придается высокий смысл: якобы насилие служит воспитанию, защите или заботе.

Признать, что произошло именно насилие, бывает невыносимо, поэтому проще приписать ему роль “акта любви” или “необходимого урока”.

2. Страх перед последствиями огласки

В случае с детьми, столкнувшимися с насилием, выбор часто стоит между попыткой прекратить его (рискуя потерять родителей или значимых взрослых) и продолжением терпения.

Для ребенка даже самый ужасный родитель – это весь мир, и его потеря равносильна угрозе смерти. Это одна из причин, почему дети молчат о том, что происходит за закрытыми дверями. К этому добавляется реальная угроза наказания от самого абьюзера за огласку.

Взрослые жертвы абьюза, пережившие его длительное время, тоже могут впадать в это “детское” состояние. Абьюзер становится фигурой, которую страшно потерять, даже несмотря на причиняемую боль.

Здесь ситуацию усугубляет возможная сексуальная зависимость, которая делает связь между жертвой и абьюзером еще более прочной.

3. Перекладывание стыда с абьюзера на жертву

Абьюзеры часто бессознательно переносят собственный стыд и вину на жертву. Пережив насилие сами, они справляются с этими невыносимыми чувствами, проецируя их на другого. Абьюзер как бы “снимает позорный костюм” с себя и надевает его на жертву.

Чтобы психологически защититься, жертва часто принимает этот груз. Так возникает невербальный диалог:

• Абьюзер:

“Это ты во всем виновата, с тобой пора разобраться/тебя нужно наказать”.

• Жертва (бессознательно):

“Да, это я виновата. Ты прав, меня нужно наказать”.

4. Уменьшение реальных масштабов проблемы

Насилие может обсуждаться даже в кругу близких людей. Они могут формально признать его существование, выразить сочувствие и покачать головами, но реальные действия по его прекращению так и не следуют.

Жертвы часто сами неосознанно минимизируют масштаб происходящего. Они делятся только теми эпизодами, которые еще укладываются в условную, хоть и пугающую, “норму”, принятую в их окружении.

Рассказать о более серьезных вещах – значит признать полную неадекватность ситуации и необходимость срочных, зачастую кардинальных мер. Этот страх парализует.

Проще еще раз потерпеть, пережить очередную “маленькую” дозу, чем осознать весь объем того, что нужно предпринять, чтобы это остановить.

Сознание жертвы дробится. В памяти всплывают отдельные, изолированные моменты насилия, но они тут же уходят обратно в подсознание. Невозможно выстроить из этих фрагментов единую, последовательную цепочку событий, потому что полная картина требует немедленного решения проблемы.

Это усугубляется тем, что наша психика работает как защитный механизм. Она не дает целостно воспринять весь ужас пережитого, чтобы избежать коллапса.

Чтобы понимание лечило, а не калечило

Фраза “его можно понять” несет в себе огромный целительный потенциал, но только при одном условии: она не должна становиться молчаливым разрешением на повторение насилия.

Понимание сути происходящего действительно снижает уровень боли и помогает жертве увидеть полную картину своих деструктивных отношений. Именно целостное видение – путь к освобождению.

Аффекты и Выбор: где заканчивается реакция и начинается ответственность

Но всегда ли “понимание” оправдывает поведение?
Безусловно, мы не можем напрямую контролировать других людей или их мгновенные аффективные реакции, вроде истерик.

Однако сам выбор – войти в аффект или нет – состоит из множества предшествующих выборов.

Зная о своей склонности к неуправляемым состояниям, человек может предпринять шаги для их профилактики. Так, ветераны, страдающие от флешбеков, перед шумными праздниками с салютами предпочитают уехать или позаботиться о безопасности близких.

Они осознают, что в моменте управлять сильными эмоциями сложно, но имеют знания и опыт, чтобы предвидеть такие ситуации и действовать заранее. Разумные и любящие люди именно так и поступают: заботятся о том, чтобы их деструктивные проявления не причиняли страданий окружающим.

К сожалению, фраза “тебя можно понять” слишком часто легализует ситуации, когда:

• Нет реального аффекта: Человек просто привык к распущенному поведению, а “аффект” – лишь оправдание.
• Аффект есть, но нет заботы: Человек не предпринимает никаких усилий, чтобы оградить других от своих неуправляемых состояний.

Молодые люди, не имеющие достаточного жизненного опыта, могут быть прощены за чрезмерные реакции. Но взрослые, с их накопленным опытом и навыками самовоспитания, несут ответственность за свои деструктивные реакции, реальные или притворные. Их аффекты – это часто результат нежелания работать над собой.

Поэтому после любого “тебя можно понять” логично добавить: “но я это не одобряю”.

Более того, даже если аффект действительно является настоящим, это не значит, что его нельзя останавливать. Если человек в состоянии аффекта дерется, бросается вещами или не контролирует себя, окружающие обязаны вмешаться, чтобы никто не пострадал. Осознание истинности аффекта никак не отменяет необходимости предотвращать вред.

Часто люди с психическими расстройствами (например, с биполярным расстройством, ПРЛ, шизофренией) ожидают полного понимания и вседозволенности, ссылаясь на свой диагноз. Признать их аффективные состояния и простить их можно, но только если они своевременно проходят лечение, работают над собой и принимают назначенные препараты.

В таком случае, придя в себя, они сами будут стремиться разобраться в причинах аффекта и предотвратить его повторение.

Когда понимание ведет к выбору, а не к бездействию

Применение такого подхода – когда понимание не становится разрешением – имеет неизбежное, хоть и не всегда приятное последствие: круг людей, готовых мириться с подобным поведением, сужается. Далеко не все согласны с тем, что их оправданные или неоправданные аффекты не должны восприниматься как данность.

• Если партнер постоянно исчезает без объяснений, даже после разговоров – это может указывать на проблемы с близостью. Но это не означает, что вам следует бесконечно ждать его возвращения, “авансом” даря здоровую любовь, лишь потому что его трудности с отношениями понятны.
• Если после эпизода физического насилия партнер повторяет его, его трудное детство может быть понятным, но это не причина позволять ему продолжать причинять страдания другим.
• Если мама продолжает обесценивать, манипулировать или захватывать власть, даже при наличии у нее расстройств (например, НРЛ или ПРЛ), это не означает, что ей нужно позволять так вести себя. Даже если это “мама”.
• Если вы постоянно извиняетесь перед ребенком за нехватку времени из-за работы, вас, возможно, можно понять. Но стоит ли такое поведение прощать безусловно? Вы – взрослый человек, способный менять свою жизнь. Если время с ребенком для вас действительно важно, вы найдете способ его найти.

Такой подход дает четкое осознание: у людей всегда есть выбор. Возможностей для правильного выбора гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Другое, не менее важное последствие: отказавшись позволять другим вести себя как угодно, прикрываясь аффектами, вы неизбежно столкнетесь с тем же самым применительно к себе. В какой-то момент сказать себе “меня можно понять” и продолжать деструктивное поведение станет невозможно. Придется взять себя в руки и начать менять свою модель поведения.

Итоговая ремарка

Мы увидели, как легко “понять” другого, но как важно не застрять в этом понимании.

Истина в том, что “понимать” – это лишь первый шаг. Это как заглянуть в зеркало, увидеть отражение искаженного мира, но остаться лишь наблюдателем. Настоящее действие начинается тогда, когда мы решаем не только видеть, но и менять это отражение.

Понимание без ответственности – это не освобождение, а усугубление травмы. Это как кормить раковую опухоль сочувствием. Да, страшно, да, больно, но именно в принятии решений, в смелости противостоять насилию, в выборе себя, в приоритете собственных границ – заключается путь к подлинному исцелению.

Не позволяйте “пониманию” становиться приговором.
Дайте себе право на осознанный выбор.

Помните: вы – автор своей жизни. И только от вас зависит, каким будет финал этой истории. За гранью “можно понять” простирается бескрайнее поле возможностей. Смело ступайте туда.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи

Абьюз под микроскопом - В моей подборке статей