Как перестать быть удобным и начать быть собой: психоаналитический взгляд

В современном медиапространстве мы часто сталкиваемся с громкими призывами: «Выбирай себя!», «Перестань быть удобным!», «Разреши себе быть плохим!». Эти фразы мгновенно цепляют внимание, но чаще всего остаются на уровне мотивации и вдохновения, не объясняя, как на самом деле перестать подстраиваться под других и начать быть собой.

На рациональном уровне мы можем согласиться: «Да, важно быть собой». Но внутри нас живёт гораздо больше — бессознательная вселенная чувств, страхов, обид и тревог. Именно она часто мешает действовать в соответствии с желаниями, а не с чужими ожиданиями.

Откуда берётся привычка быть удобным

Многие привычки «быть хорошим» уходят корнями в детство. Ребёнок быстро учится, что проявление злости или отказ приносит страдание родителям. Он усваивает: «Если я неудобный, меня не будут любить». Этот детский миф формирует бессознательное чувство ответственности за чужие эмоции и может оставаться с человеком десятилетиями.

Психоаналитик Дональд Винникотт называл это «ложным Я» когда ребёнок подстраивается под эмоциональное состояние родителей и постепенно теряет контакт со своим внутренним, настоящим «Я».

Встреча с собственными чувствами

Чтобы перестать быть удобным, нужно сначала встретиться с внутренней вселенной ощущений. Это включает злость, разочарование, усталость, радость и уязвимость. В терапии создаётся безопасное пространство, где можно проживать эти эмоции без осуждения.
Например, на сессии клиент может сказать «нет» без объяснений или позволить себе быть «слишком заботливым» и наблюдать свои ощущения.

Выразить злость на психолога или почувствовать сильную привязанность, которая возвращает детские переживания, регрессивные реакции, когда терапевт воспринимается как значимая фигура, а старые страхи и ожидания оживают.

Регрессия это нормальная часть процесса: она показывает, что старые эмоциональные сценарии ещё действуют, и их можно прожить в безопасных условиях.

Практические проявления «неудобства» в жизни

Постепенно человек начинает замечать, что его обычные действия могут вызывать внутреннюю тревогу:

• Попросить вернуть сдачу и почувствовать, что делает что-то «неправильное»;
• Отказаться от приглашения и считать себя «невежливым»;
• Высказать мнение на работе и почувствовать себя «слишком требовательным»;
• Сказать партнёру «нет» в интимной сфере и ощутить вину;
• Попросить помощи и думать, что обременяешь других.

Эти действия нейтральны, но внутренний опыт окрашивает их как опасные, потому что в бессознательном оживают старые страхи: «Если я неудобный, меня не будут любить».

Что значит быть собой

Быть собой это не значит игнорировать других или навязывать свои желания. Это честность перед самим собой:

• Осознавать свои желания и чувства;
• Признавать своё «Я» как отдельное, ценное и имеющее право на существование;
• Позволять себе быть разным: сильным и слабым, злым и добрым, неудобным и заботливым.

Психология самости Хайнца Кохута показывает, что здоровая самость формируется именно там, где человек может быть разным, не играя роль для чужого одобрения.

Баланс между собой и другими

Страх причинить боль близким часто мешает быть собой. Важно различать:

• Боль другого может быть его собственной встречей с реальностью, а не вашей виной;
• Сказать честное «нет» часто честнее, чем фальшивое «да»;
• Наше «неудобство» может открывать новые границы и более живые отношения.

Свобода вашего «Я» не должна разрушать другого, но и не требует постоянного самопожертвования ради чужого спокойствия.

Настоящий контакт

Истинный контакт строится там, где встречаются два «Я», а не два набора масок. Это риск: другой может не согласиться, не принять. Но именно в этой встрече рождаются живые и подлинные отношения.
Здесь важна осознанность: замечать свои чувства «плохости» или «неудобства», осознавать их связь с прошлым и действовать исходя из реальности, а не детских страхов.

Заключение и вопросы к размышлению

Перестать быть удобным и начать быть собой это процесс, который требует терпения, внимания к своим чувствам и готовности встречать как радость, так и злость, разочарование и страх. Это не о «челленджах» или резких переменах, а о постепенном познании себя, признании своих потребностей и честной встрече с другими.

В каждом из нас живёт право на собственное «Я». Оно проявляется не только в поступках, но и в ощущениях: когда вы позволяете себе испытывать злость, усталость или радость, вы постепенно перестаёте жить ради чужого одобрения и начинаете строить подлинные отношения с собой и с окружающими.
Чтобы закрепить это осознание, попробуйте ответить себе на несколько вопросов:

• В каких ситуациях я чаще всего чувствую себя «неудобным» или «плохим»?
• Насколько эти чувства связаны с моим внутренним опытом детства, а не с реальной ситуацией?
• Где в моих отношениях я могу позволить себе быть честным и открытым, не разрушая связь с другими?