Перенос. Почему мы реагируем не на партнёра, а на прошлое?

Мы часто думаем, что реагируем на партнёра здесь и сейчас, что наши эмоции связаны только с конкретными словами или поступками.

Но иногда реакция оказывается настолько сильной и неожиданной, что кажется: «Это не про эту ситуацию». На самом деле так и есть. В психологии это явление называется переносом.

Что такое перенос

Термин ввёл Зигмунд Фрейд, заметив, что в терапии пациенты нередко относятся к аналитику так, как будто он - родитель или другая значимая фигура из их прошлого. Они переносят на него свои чувства, ожидания и страхи.

Фрейд считал перенос препятствием: он мешал видеть реальность терапевта. Позднее стало ясно, что именно через перенос можно работать глубже всего - ведь он показывает, какие старые сценарии человек бессознательно воспроизводит снова и снова.

Мелани Кляйн расширила это понимание. Она показала, что перенос связан не только с осознанными воспоминаниями, но и с самыми ранними переживаниями. В отношениях мы можем видеть в партнёре «хороший объект» (идеализированную заботливую фигуру) или «плохой объект» (угрожающего, критикующего).

Эти образы формируются ещё в младенчестве и бессознательно проецируются на близких.

Уилфред Бион внёс важное дополнение. Он говорил о функции «контейнирования»: человек способен «выдерживать» проекции другого, перерабатывать их и возвращать в более осознанной форме. В терапии это делает аналитик, а в семье эту функцию могут частично выполнять партнёры друг для друга.

Перенос в семейной жизни

Перенос существует не только в кабинете психолога, но и в любых близких отношениях. В паре он проявляется особенно ярко, потому что партнёр становится «экраном» для наших детских чувств и ожиданий.

Примеры переноса в отношениях:

1. Задержка с работы. Муж опоздал на час, а жена ощущает сильное чувство заброшенности. Её реакция выходит за рамки ситуации: это не только про конкретного мужа, но и про опыт детства, когда она часто оставалась одна и чувствовала себя ненужной.
2. Замечание. Жена мягко говорит мужу: «Ты забыл выключить свет». Муж отвечает раздражением, как будто его сурово отчитал отец. Здесь оживает перенос на фигуру требовательного родителя.
3. Ссора. В конфликте один из партнёров резко закрывается и «убегает» в комнату. Взрослая часть понимает: можно обсудить, но детская часть реагирует так, как когда-то на скандалы родителей — спасаясь бегством.
4. Ревность. Мужчина болезненно реагирует на любое внимание жены к другим людям, потому что внутри переносит на неё свои детские переживания соперничества с братом.

Во всех этих случаях настоящая ситуация сплетается с прошлым опытом. Партнёр становится «носителем» чужих ролей: строгого отца, отвергающей матери, равнодушного брата.
Почему важно замечать перенос

Если мы не осознаём перенос, мы невольно живём не с партнёром, а с «фигурой из прошлого». Это усиливает конфликты, рождает непонимание и разрушает близость.

Осознание переноса помогает:

• отличать, где в реакции участвует «ребёнок внутри меня», а где я как взрослый;
• перестать обвинять партнёра в том, чего он реально не делал;
• смягчать конфликты, потому что мы понимаем их глубинные корни;
• дать партнёру шанс быть самим собой, а не «копией» родителей.

Как работать с переносом в отношениях

1. Замечать силу реакции. Если эмоция кажется чрезмерной для ситуации, это сигнал, что включился перенос.

Пример: «Он забыл купить хлеб, а я чувствую ярость, как будто меня снова оставили одну».
2. Задавать себе вопросы. «Что мне это напоминает?» «Когда я чувствовал(а) так же раньше?»
«С кем это ощущение связано из моего прошлого?»
3. Разговаривать с партнёром. Важно не обвинять, а делиться чувствами: «Когда ты опаздываешь, я ощущаю сильное чувство заброшенности. Я понимаю, что это не только про тебя, но и про мой детский опыт».
4. Учиться «контейнировать». Иногда партнёр переживает слишком сильные эмоции. Если мы способны их выдерживать и возвращать в более спокойной форме, это укрепляет доверие.
5. Работа с психологом как пространство для исследования. Работа с переносом в терапии даёт опыт того, что чувства можно выдержать и переработать. Этот опыт переносится и в семейную жизнь.
Взгляд Кляйн и Биона на отношения. Мелани Кляйн подчёркивала, что в отношениях оживают образы «идеальной» и «угрожающей» матери. Понимание этого помогает увидеть, что идеализация и обесценивание партнёра не про реальность, а про внутренние образы. А Бион говорил о важности контейнирования: если партнёр может «переварить» эмоции другого и не разрушиться, это создаёт чувство безопасности и помогает строить зрелые отношения.

Перенос это не ошибка и не «поломка», а естественный механизм психики. Мы неизбежно приносим свой прошлый опыт в новые отношения. Но если мы начинаем это замечать, у нас появляется возможность выйти из старого сценария и строить настоящую близость.

Именно поэтому исследование переноса в терапии так важно, оно помогает лучше понимать не только себя, но и динамику в семье. А значит, даёт шанс на более зрелые, тёплые и устойчивые отношения.