Секреты выживания: Перенастройка мышления, чувств, реакций в отношениях с абьюзером

Категория: Отношения

Вы не выбирали абьюзивного партнера сознательно, и страдания не были вашей целью. Вы стали жертвой эмоционального мошенника, и теперь многое вне вашего контроля. О справедливости здесь говорить не приходится.

Однако, вы всегда можете выбирать, какие эмоции испытывать – здоровые или нездоровые.

Эмоции – это топливо для действий и решения проблем. Но избыток или неадекватность эмоций “перегревают двигатель”, делая вас неэффективными. Для достижения целей важно поддерживать оптимальную “температуру”.

Неприятная реальность: абьюзивные отношения провоцируют болезненно яркие, парализующие эмоции. Они вредят, мешают ясно мыслить и находить выход.
Приятная новость: вы способны перестать реагировать неадекватно. Вы можете научиться испытывать здоровые, конструктивные эмоции, которые помогут решить проблему наилучшим образом.

Я опишу инструмент для трансформации нездоровых негативных эмоций в здоровые и полезные. Он поможет ориентироваться даже в самой отвратительной ситуации и найти выход, даже перед лицом чудовищной несправедливости.

Секрет – в перенастройке мышления.

Главные враги вашего мышления – катастрофизация и категоричность. Вы убеждены, что происходящее невыносимо, и реакция должна быть столь же “невыносимой”.

Нам же гораздо полезнее будет испытывать просто печаль и сожаление, как если бы ваша ситуация была рядовой, требующей лишь спокойного анализа. И хотя ситуация разрушительна, вы можете перестать усугублять её своим отношением.

Когда вы решите воспринимать её как очередную жизненную задачу, вы обнаружите в себе навык её решения.

Этот навык – конструктивное мышление и поиск конструктивных способов мышления, который вы используете ежедневно на протяжении всей жизни. Вы невероятно натренированы в этом.

Сейчас вы не можете разрешить ситуацию с абьюзивными отношениями лишь потому, что ваш привычный способ мышления о ней не подходит, а не потому, что сама проблема непомерно сложна.

Разница между здоровыми и нездоровыми негативными эмоциями

Большую часть времени жертвы абьюза испытывают болезненные эмоции. Это не всегда осознанный выбор, но то, что можно изменить, отказавшись от “настроек по умолчанию”.

Нездоровые, деструктивные эмоции:

Дискомфорт, перешедший в боль: Хроническая, изматывающая боль.
Чрезмерная тревога: Парализующая, дезориентирующая, а не предупреждающая.
Депрессия: Способ уйти от реальности, а не путь к её изменению.
Деструктивный гнев: Разрушает всё – и вредное, и важное.
Ненависть: К окружающим и к себе.
Жалость к себе: Вместо конструктивного сострадания.

Этот “коктейль” парализует, мешает ясно мыслить и находить выход. Он порождает бессилие, множит проблемы и не дает сбежать из ситуации, которую хочется изменить. Этот цикл эмоций токсичен и ведет к непрекращающейся борьбе без прогресса.

Здоровые, конструктивные эмоции:

Печаль: Указывает на неэффективное расходование ресурсов.
Сожаление: О неоптимально прожитом времени.
Разочарование: В невозможности достичь целей с конкретным человеком.
Недовольство: Стимулирует борьбу за комфорт.
Раздражение: Сигнал об исчерпании терпения.

Эти эмоции менее яркие, но именно они помогают сохранять холодную голову. Только с ясным мышлением можно освободиться из абьюзивного плена. Сочетание умеренных здоровых эмоций и ясности ума позволит конструктивно работать над дискомфортом и проблемами.

Не все проблемы можно решить, но к ним можно относиться философски, не растрачивая жизненную силу. Это подготовит вас к главному решению и действиям, когда оно созреет.

Важно: Инструмент, который я предлагаю, не учит смотреть на всё позитивно. Ваша ситуация заслуживает переживаний, недовольства и гнева. Главное – чтобы эти чувства помогали вам действовать и защищаться, а не парализовали вас, оставляя беззащитным.

Ваш партнер загрязняет атмосферу, но вы можете использовать “химзащиту” – здоровые негативные эмоции, оставаясь невредимым, даже если пока не можете выйти из токсичной зоны.

Чтобы понять, как работает инструмент по превращению нездоровых эмоций в здоровые, давайте, рассмотрим базовые принципы действия этого инструмента.

Нездоровые негативные эмоции создаются благодаря требованиям, долгу, катастрофичности, и дихотомии мышления. Эти явления вместе составляют сломанный радиоприемник, который в разы ухудшает качество поступающей в него информации. Вам передавали лай собак, а вы слышите рёв неведомых монстров.

Как работает инструмент

Процесс всегда идет по одной схеме:

Активизирующий фактор + Убеждения/Мысли = Последствия.

Абьюзивные отношения – крайне негативный активизирующий фактор. Вы не можете изменить абьюзера, но можете изменить свои мысли и убеждения о нем и ситуации. А они сейчас деструктивны, и в сочетании с абьюзом порождают ваше невыносимое состояние.

Именно ваши мысли – это то, что вы можете изменить, чтобы разорвать всю цепочку.

Рассмотрим на примере:

Активизирующий фактор: Партнер говорит вам что-то обидное.

Ваши мысли и установки (деструктивные):

“Он должен прекратить.”
“Как он посмел?”
“Как я могла связаться с таким человеком? Идиотка!”
“Ничего не изменить, он не остановится.”

Последствия (нездоровые эмоции): Жалость к себе, боль в груди, усталость, отчаяние, импульсивность, а затем – безразличие и желание исчезнуть. Это “комплиментарная абьюзу реакция”, которая лишь усиливает его.

Здоровый подход: Негативный фактор + здоровые эмоции = конструктивное решение.

Тот же пример, но со здоровыми мыслями:

Партнер оскорбляет вас. Вы выбираете здоровую реакцию, думая:

“Неприятно, что он так поступает. Хотелось бы, чтобы он перестал, но, видимо, не перестанет. Это грустно. Жизнь полна неприятных моментов, и это один из них. Я оказалась в этой ситуации, и это повод задуматься – возможно, я где-то просчиталась. Грустно, но все ошибаются, это нормально.”

Результат (здоровые эмоции): Печаль, сожаление, недовольство. Эти эмоции не такие яркие, как прежние, но они действуют как амортизация. Вы сохраняете ясность, не давая партнеру “прокатить вас по кочкам”.

Сила ваших мыслей поражает! Заменив слова (требования, долг, катастрофизацию на пожелания и философский взгляд) и проявив к себе мягкость, вы превратили парализующую боль в терпимый дискомфорт, который хочется устранить.

Применяйте это ежедневно, много раз в день. Каждый момент, когда партнер предлагает сыграть в его абьюзивном спектакле, – это ваш выбор. Без ваших жертвенных реплик его драма превратится в неинтересный монолог, который захочется покинуть. Выйдете из роли актера в зрителя.

Ваша защитная мантра: “Требования разрушают всё, предпочтения поддерживают самое лучшее.”

Почему требования так разрушительны?

Когда вы выдвигаете требования, вы уподобляетесь голодному младенцу, который кричит изо всех сил, чтобы привлечь внимание взрослых. Его задача – кричать, а не думать, откуда возьмется еда или как отреагируют взрослые на его истерику.

Требуя, вы заполняете себя негативными эмоциями. Ваш “внутренний младенец” подавляет “внутреннего взрослого”. Даже если вы способны действовать как взрослый, требования превращают вас в беспомощного, глухого к реальности младенца.

Ситуация усугубляется, когда требования становятся абсурдными. Представьте, что младенец требует арбуз ночью в январе на севере.

Результат: отчаяние взрослого и горе ребенка, уверенного во всемогуществе взрослых.

Так же вы поступаете, требуя человеческого поведения от абьюзера. Вы попадаете в ловушку иллюзорного всемогущества, веря, что он мог бы относиться к вам лучше, если бы захотел.

Реальность такова: хорошее отношение от абьюзера – это не “арбуз на севере зимой”, а скорее попытка вырастить его там, где для этого нет никаких условий. И даже если вы будете его поливать и удобрять, он все равно не даст плодов, потому что сама почва – бесплодна.

Принимая эту реальность, вы защищаете своего внутреннего ребенка от горя и даете пространство внутреннему взрослому.

Замените требование на предпочтение – и ситуация изменится.

Если ребенок предпочитает арбуз, но готов выпить компот, потому что тот тоже хорош, это уже совсем другое дело. Предпочтение позволяет найти компромисс, не требуя невозможного.

Предпочтение вместо требования:

Уберегает от избыточных вложений и износа.
Позволяет двигаться к целям, сохраняя силы.
Дает время подумать: хотите ли вы “арбуз издалека”, готовы ли добыть его сами, или, может, вырастить дома? А может, вы поймете, что зациклились на арбузе, и захотите попробовать что-то другое?

Вы принимаете реальность: арбузов нет на севере зимой. Если вы хотите его, придется действовать. Ждать, что он появится сам – бессмысленно.

Главное: замещение требований на предпочтения – это не отказ от своих желаний, а гибкий подход к их достижению.

Что делают с вами требования и долг:

Искажают реальность: Вам КАЖЕТСЯ, что мир и ваш партнер должны быть другими.
Усиливают абьюз: Ваши неадекватные эмоциональные реакции провоцируют партнера на еще большее давление.
Делают эмоции токсичными: Сильные, неконтролируемые эмоции парализуют, мешая конструктивно мыслить и находить выход.
Истощают вас: Вместо радости и отдыха, вы тратите все силы на боль, лишая себя жизненных ресурсов.

Отказываясь от требований, вы перестаете удваивать силу абьюза. Вы надеваете свой “защитный костюм”, который поможет выжить в токсичной среде, даже если пока не можете ее покинуть. Требования – это форма самоабьюза, от которой вы можете отказаться.

Будьте готовы к трудностям: Просто заменить требования на предпочтения или перейти к здоровому состоянию ума и тела не получится легко. Иррациональные привычки мыслить и чувствовать очень сильны, как зависимость от курения.

Труд – это ключ: Ожидайте, что перестройка будет непростой. Это потребует усилий и тренировки. Привычка испытывать токсичные эмоции так же вредна, как и курение.

Путь к изменению: В следующих статьях я расскажу, как именно это делается. Шаг за шагом вы освоите навыки, чтобы мыслить и реагировать более здоровым, конструктивным образом.

Заключение

Вы поняли: требования и долг – это якоря, которые удерживают вас в плену абьюзивных отношений. Ваши эмоции могут быть как вашим щитом, так и вашим врагом. Выбор за вами.

Отказываясь от невыполнимых требований и принимая реальность через предпочтения, вы лишаете абьюз вашей силы. Это не будет легко, но это возможно. Применяйте новые принципы каждый день.

Помните свою мантру: