Что делать, когда родительская любовь превращается в вечное "ты мне должен"?
Если мама-кредитор вмешивается в ваш брак, а вы чувствуете себя пристегнутым к её ожиданиям, пора вернуть себе контроль за собственной жизнью.
В этой статье – 7 шагов, которые помогут вам нащупать грани сепарации, отцепиться от чужого долга и обрести свободу жить своей жизнью.
Зачастую матери, вложившие много сил и души в воспитание своих выросших детей, склонны проявлять излишнюю активность в их личной жизни.
Яркий пример – мать, которая с неодобрением относится к каждому потенциальному избраннику дочери, мотивируя это своим вкладом: «Не для такого убожества я тебя растила!»
Под давлением чувства вины и долга, дочь может отказаться от партнера, к которому испытывает искренние чувства, лишь бы не разочаровать или не обидеть мать.
Жизнь с “мамой-кредитором” предлагает два пути, и оба ведут к компромиссу с собой:
Но что происходит, когда дети все же осмеливаются бросить вызов материнскому вердикту и вступают в союз с неугодным партнером?
Если сепарация от матери прошла недостаточно глубоко, такой союз может обернуться настоящим психологическим кошмаром. Взрослый ребенок, терзаемый виной, не в состоянии выстроить крепкие границы для своей новой семьи.
Разгневанная мать вторгается в жизнь пары, осуждая выбор ребенка и его партнера. А если в молодой семье появляются дети, мать тут же переключается в режим:
«Я знаю лучше, как вам воспитывать ваших детей».
Эта деструктивная динамика, к слову, развивается аналогично и в случае, когда у матери есть сын.
Казалось бы, пора установить границы. Предпринимаются даже попытки, но они настолько неуверенны, настолько лишены твердости – даже если проявляются в бурных сценах – что мать их просто игнорирует или откровенно высмеивает. Например, дочь может сказать:
«Мама, я прошу тебя, не звони моему мужу на работу и не говори ему, как плохо он воспитывает нашего ребенка. Мы сами разберемся.»
На что мать, вероятнее всего, ответит:
«Что значит ‘сама разберешься’? Я тебя рожала, я знаю, как надо! Ты опять делаешь все не так, как я учила!»
Такие попытки установить границы, по сути, оставляют дверь открытой для дальнейших вторжений, подтверждая материнское убеждение в своей правоте и потерей ребенком своей автономии.
Ситуация усугубляется, когда мать не ограничивается лишь критикой, но и стремится напрямую управлять делами молодой семьи.
Снова используя старый арсенал – вину и чувство долга – она давит на взрослого ребенка. Тот, снова не в силах выстроить надежный барьер, фактически позволяет матери занять место полноценного партнера в браке.
В итоге, номинально у дочери есть муж, но он оказывается лишь тенью, лишенной реального влияния в собственной семье. Ни одно важное решение не принимается без участия матери, что вызывает колоссальное раздражение и чувство бессилия.
Представьте: молодая пара планирует отпуск, и муж предлагает поездку к морю.
Вместо обсуждения с ним, дочь бежит советоваться с мамой:
«Мам, мы хотим поехать на море, но вот муж предлагает такое-то место. Как ты думаешь, там хорошо? Может, лучше туда, где ты отдыхала?»
Мать, разумеется, тут же берет бразды правления:
«На море? Глупости! Я тебе уже сто раз говорила, что лучше поехать в санаторий, где я лечилась. Там и врачи хорошие, и воздух полезный, а ваше море – это только для молодежи, вы там только деньги потратите!»
Рано или поздно, партнер, оказавшись в такой невыносимой конкуренции с «мамой-супругой», которая решает всё за них, неизбежно выходит из этих отношений. В этой игре, где выиграть, сохраняя свою автономию, просто невозможно, он сдается.
Зная о склонности матери к подобным манипуляциям, к контролю и вмешательству, стоит проявлять особую осторожность при построении собственной семейной жизни.
Наиболее эффективный путь – начать процесс постепенной, но глубокой сепарации от матери. Психотерапия становится здесь не просто рекомендацией, а необходимостью, позволяющей укрепить собственные границы и обрести внутреннюю опору.
Без должной сепарации, влияние матери на любые отношения будет ощутимым и, что самое главное, деструктивным. Не исключено, что в попытке досадить матери или доказать ей свою независимость, человек может заключить союз с заведомо неподходящим партнером.
Парадоксально, но в такой ситуации наибольший удар от собственного решения принимает именно сам человек, пострадавший от навязанной роли.
Тем не менее, даже если ваша мать обладает властным характером и стремится к тому, чтобы вы всю жизнь «оплачивали» ее труды собственной свободой, есть общие моменты, которым стоит уделять внимание. Эти шаги помогут вам сохранить свою автономию и построить здоровые отношения.
Пока вы зависите от матери хоть в чем-то, она будет использовать это для давления на вас и подпитки вашего чувства вины. Даже если вы осознаете, что материнские “вложения” несоизмеримы с требуемой ценой, спорить будет крайне сложно.
Главное – внутри вас не будет полной уверенности в собственных решениях, а чувство вины станет постоянным спутником.
Любые попытки матери вмешаться в ваши отношения с партнером следует пресекать. Учитесь говорить твердо:
«Мама, я тебя люблю, но с моей половиной я разберусь сама. Ты вольна не поддерживать мои решения, это твое право. Но я не обязан/обязана следовать твоим советам».
Если вы решите идти своим путем, готовьтесь к психологическим “наказаниям” за непослушание. Скорее всего, вам будет больно: это может проявиться в игнорировании, некрасивых скандалах, прямых угрозах и других неприятных формах взаимодействия с рассерженной матерью.
Ее цель – вывести вас на эмоции, добиться желаемого, пока вы на пике чувств.
Ваша задача – твердо придерживаться своего курса, даже когда мать создает сильные волнения в вашем внутреннем пространстве.
Как только ваш союз станет официальным, примите как незыблемое правило: ваш партнер – в абсолютном приоритете. Теперь именно он – ваш самый близкий и родной человек, с кем вы делите кров, пищу, постель, ценности и время. Ваша мама, как бы вы ее ни любили, давно перестала быть вам настолько близкой.
Иллюзия, что мать вам ближе партнера, разрушительна: вы не наладите отношения ни с матерью, ни с партнером. Никому не хочется быть третьим лишним в нездоровом тандеме «властная мать – виновный ребенок».
Кроме того, приготовьтесь к манипуляциям здоровьем. Вполне вероятно, мать будет имитировать болезни или преувеличивать их, чтобы помешать вашей семейной жизни. И может показаться, что нужно иметь каменное сердце, чтобы не примчаться на первый же зов, а остаться с партнером на вечер за кино.
На самом деле, этот вопрос решается просто: предложите маме вызвать скорую помощь. Обычно от таких предложений матери твердо отказываются. Но почему она вдруг решила, что именно вы поможете ей лучше, чем профессиональные врачи? Даже если вы врач, существуют и другие специалисты. Вы не обязаны быть её личным сиделкой, пока она болеет.
Если вы не выдерживаете и мчитесь на материнский зов, вы бессознательно подкрепляете её манипуляции. Неважно, в каком состоянии вы прибыли – для нее ваша зависимость и власть над вами являются “нектаром”, который она жаждет пить без остановки. Ваши обиды, негодования и злость для нее – лишь “белый шум”.
Если вы уступите сегодня, она будет повторять это снова и снова. Это касается абсолютно любых форм манипуляций, не только тех, что связаны со здоровьем.
Имейте собственную, четкую систему оценки вашей успешности как партнера, хозяина/хозяйки дома и родителя. Только обладая такой внутренней системой, вы сможете выстоять под шквалом придирок, подколов, скандалов и требований действовать «как мама сказала».
Примите как факт: для вашей матери вы будете «бестолковым» ровно в тот момент, когда не следуете ее указаниям. Важно понимать, что это ее субъективное видение, а не ваша объективная реальность.
Постарайтесь в своем восприятии сместить образ матери с «контролера» на «человека». Ваши проблемы в отношениях с ней зачастую возникают из-за того, что вы воспринимаете ее как более сильную, важную и значимую фигуру. Но на деле она может быть лишь опытнее вас.
При этом по своей ценности она абсолютно равна вам. Тот факт, что вы уже совершили множество ошибок в жизни, не означает, что вы должны всю жизнь следовать за матерью, как беспомощный олененок за опытной оленихой.
В конечном итоге, ключ к освобождению от власти родительских манипуляций лежит в изменении собственного восприятия. Старайтесь увидеть в матери не всемогущего контролера, а обычного человека, со своими слабостями, ошибками и уязвимостями.
Осознайте, что ваши отношения с ней – это лишь одна из граней ее сложной жизни, и что попытки воспитывать взрослого ребенка, по сути, непродуктивны и недальновидны.
Когда вы сможете “уменьшить” ее до вашего уровня, осознав ее как равного человека, а не вершителя вашей судьбы, многое изменится. Вы начнете замечать ее недостатки и ошибки юности, поймете, что ее действия – часто результат ее собственных страхов и неуверенности, а не злого умысла.
Этот новый взгляд позволит вам проще воспринимать все её действия. Вместо болезненной реакции из серии «Ах ты, драться? Я тебе сейчас покажу!» – вы сможете реагировать спокойнее, с позиции “спасибо, не надо”.
Такой подход не означает полного прекращения отношений или неуважения. Это, скорее, пересмотр их сути: вы перестаете быть “дополнением” к матери или ее вечным “должником”, а становитесь самостоятельной личностью, способной выстраивать свои границы и свою жизнь, не подчиняясь прошлому.
Это путь к истинной сепарации, к обретению собственной ценности и права на собственную, счастливую жизнь.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
