Как вернуть себе настоящее «Я»: Руководство для восстановление утраченных частей личности

Итак, мы осознали, как теряем связь со своим “настоящим Я”. Но как вернуть утраченные части личности? С чего начать этот непростой путь? Хорошая новость в том, что существуют конкретные способы, которые помогут вам сделать первые шаги.

Прежде всего, вы можете использовать список архетипов и их черт, чтобы понять, какие аспекты вашей личности заблокированы и требуют внимания.

Кроме того, не забывайте, что ваши утраченные части часто отражаются в окружающих вас людях. Искать их можно в самых неожиданных местах: в тех, кто вас раздражает, в тех, кому вы завидуете, и даже в тех, кто делает вашу жизнь дискомфортной.

Помните: то, что вы отрицаете в себе, часто притягивается к вам извне.

Когда вы научитесь проявлять заблокированные качества, многие проблемы разрешатся сами собой. Ведь только у гиперответственного человека возникает вечный конфликт с “бездельником”. И только “серая мышка” завидует яркой модели.

Чтобы лучше понять, о чем идет речь, представьте, что внутри вас живут разные “субличности”: строгий критик, заботливый родитель, игривый ребенок, мудрый советник, отважный воин и многие другие.

Но что происходит, когда мы игнорируем или отрицаем какие-то из этих частей? Например, когда мы подавляем своего “внутреннего ребенка”, мы теряем способность радоваться и спонтанно выражать свои эмоции.

У каждой “субличности” свои цели, желания и убеждения, и когда какие-то из них оказываются заблокированными, это приводит к дисбалансу и мешает нам жить полноценной жизнью.

Дни для интеграции ваших частей

Чтобы лучше прочувствовать и интегрировать свои “заблокированные” части, попробуйте выделить отдельные дни, посвященные каждой из них.

Например, если вы чувствуете, что вам не хватает спонтанности и легкости, посвятите один день своему “внутреннему ребенку” – позвольте себе делать то, что приносит вам радость, без оглядки на правила и ограничения.

Поиграйте в игры, порисуйте, потанцуйте, сделайте что-то, что заставит вас почувствовать себя ребенком.

Создайте для каждой части свой собственный “наряд” – особый стиль одежды, который будет ассоциироваться с этой частью. Или же используйте какую-то одну деталь гардероба в качестве “якоря”.

Например, женщина, любящая шейные платки, может посвятить каждый платок отдельной части личности. Если один из ее заблокированных аспектов - это уверенность и сила, она может выбрать для этой части яркий, броский платок с геометрическим рисунком. Тогда, надевая этот платок, она будет вспоминать, что сегодня день ее уверенной и сильной “внутренней воительницы”, и стараться проявлять эти качества в течение дня.

Обязательно записывайте в дневник свои ощущения и переживания, когда вы активно проявляете свою “заблокированную” часть.

Самопрощение: ключ к интеграции заблокированных частей личности

Интеграция “заблокированных” частей личности часто невозможна без прощения. Когда-то кто-то убедил нас, что определенная часть нас неприемлема, и мы начали винить себя за ее существование. Чтобы “разблокировать” эту часть, необходимо простить себя за то, что она есть, и за то, что мы ограничивали ее проявление.

Практика самопрощения:

1. Составьте список вещей, за которые вы себя осуждаете и испытываете стыд.
2. Регулярно повторяйте себе, что прощаете себя за каждый пункт этого списка.
3. Внимательно следите за эмоциями, которые возникают в ответ на эти слова.

Чем сильнее “заблокирована” часть личности, тем большее сопротивление вызывает фраза прощения, относящаяся к ней.

Уместное проявление:

“Разблокировать” часть личности не означает проявлять ее без ограничений, а научиться проявлять ее уместно и адекватно ситуации. Часто люди испытывают стыд за свои части, когда те проявляются чрезмерно, именно потому, что были долго “заблокированы”.

Порой эти части проявляются совсем не в тех ситуациях, в каких им следовало бы. Например, мать может винить себя за то, что ее “Злая часть” проявляется “из-за пустяков” – дети разбросали игрушки, и мама кричит, а потом винит себя за это. Но на самом деле так проявляется вся накопившаяся усталость и раздражение.

Если бы эта мама позволяла своей “Злой части” проявляться чаще, но в меньшей степени, – например, устанавливая четкие правила и границы – дети бы больше соблюдали порядок, а она меньше уставала.

Таким образом, ее “Злая часть” была бы интегрирована и проявлялась бы конструктивно.

Судебный процесс над родителями: объективный взгляд на прошлое

Процесс прощения нельзя считать завершенным, если человек не способен увидеть и признать хорошее, что было в отношениях с теми, кто причинил ему боль. Особенно это важно в отношениях с родителями, к которым у нас часто завышенные ожидания.

Почему сложно увидеть хорошее в родителях?

• Во-первых, на наши представления о родителях сильно влияет массовая культура, которая создает идеализированный образ “святых” и вселюбящих родителей.
• Во-вторых, часто мы не осознаем, что родители передают нам свою “программу” – как позитивные, так и негативные установки.

Отрицая хорошее, что было в отношениях с родителями, мы лишаем себя возможности пользоваться позитивным опытом и ресурсами, которые они нам передали.

Когда прощение можно считать завершенным?

Когда у человека нет боли, связанной с прошлым, и когда он способен говорить как о плохом, так и о хорошем, что было в отношениях с обидчиком.

Суть судебного процесса:

Чтобы сделать свое восприятие прошлого более реалистичным и объективным, можно провести “судебный процесс” над родителями.

Важно судить каждого родителя отдельно, так как “преступления” у них, как правило, разные. Часто нам кажется, что один родитель был “хорошим”, а другой “плохим”, но стоит задуматься: если “хороший” родитель не защищал семью от “плохого”, то насколько он был хорош на самом деле?

Этапы судебного процесса:

1. Сыграйте роль обвинителя, перечислив все обиды и претензии к родителю.
2. Затем сыграйте роль защитника, попытавшись понять мотивы и обстоятельства, которые повлияли на поведение родителя.
3. Идеально, если роль судьи будет исполнять кто-то со стороны – например, психолог или психотерапевт.

Свидетели и альтернативные точки зрения:

В ходе “судебного процесса” попробуйте приглашать “свидетелей” – например, представить, как бы описали ваших родителей их собственные родители или их дети (то есть вы сами в детстве).

Возможно, то, что вы считаете обидой, на самом деле было для вашего родителя большой работой над собой. Возможно, он снизил уровень насилия в вашей семье по сравнению со своей родительской семьей, насколько это было в его силах.

Внутренний театр: становимся режиссером своей души

Освойте навык наблюдения за “внутренними спектаклями”, которые разворачиваются в вашей душе. Это поможет вам лучше понимать себя и свои реакции.

Как это работает:

1. Дайте каждой своей части имя и опишите ее характер. Это облегчит вам задачу замечать, когда та или иная часть выходит на “сцену” и начинает “управлять” вами.

2. Используйте “внутренний театр” для изучения и “переобучения” своих частей. Вы можете сознательно “разыгрывать” различные ситуации, чтобы лучше понять мотивы и потребности каждой части, а также помочь им освоить новые модели поведения.

3. Разрешайте конфликты между вашими “внутренними” частями с помощью навыка наблюдения за “внутренним театром”.

Как разрешать конфликты:

1. Вызовите на “сцену” ту часть, с которой хотите взаимодействовать.
2. Вызовите на “сцену” ту часть, которая конфликтует с первой.

Помните: каждый раз, когда вы испытываете неприятные ощущения, это означает, что какие-то ваши части “спорят” между собой. Например, вам может казаться, что вы злитесь на другого человека, но на самом деле внутри вас в этот момент “принимает удары” та часть, которая конфликтует с вашей “злой” частью.

Разговор с собой: как услышать и понять свои части личности

Дайте возможность своим частям рассказать вам свою историю. Пусть каждая из них выскажется и объяснит, почему действует именно так.

Как это работает:

1. Услышьте историю каждой части: Внимательно выслушайте объяснения каждой части, чтобы понять их мотивы и потребности.
2. Найдите логические несостыковки: Возможно, в объяснениях какой-то части вы обнаружите противоречия или нелогичные выводы. Это позволит вам объяснить этой части, почему стоит попробовать другое поведение.
3. Проживите чувства безопасным способом: Используйте воображение, чтобы безопасно проживать даже самые сильные эмоции. Например, если вы злитесь, устройте “внутреннюю баталию”, представляя, как одна армия воинов сражается с другой. После того как вы проживете свою злость, вам будет легче взглянуть на ситуацию по-новому.
4. Задайте прямой вопрос: Спросите каждую часть, что именно она хочет получить в той или иной ситуации.

Пример: внутренний спасатель

Если созависимый человек задаст такой вопрос своему “внутреннему спасателю”, он может услышать такой ответ:

“Я хочу получить чувство безопасности и заботы, которого у меня не было в детстве. Когда я преувеличенно забочусь о другом, я могу испытать эти чувства опосредованно”.

Это означает, что цель заботы о другом на самом деле – попытка закрыть свою потребность. И тогда можно попробовать удовлетворить эту потребность прямым путем – например, научиться заботиться о себе.

Разыгрывайте сцены и восполняйте дефициты:

Разыгрывайте сцены между частями личности, чтобы увидеть, к чему в итоге может привести их поведение. Ведь каждая из них преследует определенную цель.

Восполняйте дефициты этих частей самостоятельно, чтобы их поведение не управляло вами во внешнем мире.

Пример: женщина и неудачная любовь

Женщина, которая страдает от неудачной любви, может исследовать, какие потребности она пытается закрыть с помощью отношений с неподходящими партнерами. Она может проигрывать внутри картины, как эти потребности восполняются.

И удивительным образом она заметит, что этот душевный голод больше не заставляет ее так сильно реагировать на неподходящих партнеров. Мало-помалу ее “внутренний компас” перенастроится, и она начнет обращать внимание на совершенно других мужчин.

Свидание с собой: практика восполнения дефицита

Практикой, которая может в этом помочь, является свидание с собой. Когда женщина сама себя ведет на свидание, она активирует и ту часть себя, которая в будущем может воплотиться в ее партнере.

Но чтобы получить возможность войти в контакт с этим партнером, нужно быть в правильном состоянии. Несчастная, уставшая, обозленная женщина не привлечет гармоничного, заботливого и ответственного мужчину. Чтобы привлечь такого мужчину, нужно сначала стать подходящей ему женщиной.

В заключение

Путешествие в мир своих субличностей – это путь к целостности и гармонии. Примите все свои части – любящие и ненавидящие, мужественные и женственные, подчиняющиеся и бунтующие.

Научитесь слушать их, понимать их потребности и удовлетворять их конструктивным способом. Ведь только приняв себя целиком и полностью, вы сможете построить счастливую и полноценную жизнь, где каждая ваша часть играет свою важную и ценную роль.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи