Как формируется запрет на близость?

После публикации статьи Жить или не жить? (Когда выживание-подвиг), получила в личные сообщения вопрос:

«А зачем вообще копать прошлое и искать причину? Ведь всё равно уже ничего изменить нельзя».

И здесь я подумала сразу о двух моментах:

1. Изменить сценарий никогда не поздно — особенно если мы видим цену, которую платили и продолжаем платить за то, чтобы «нормально» функционировать в социуме, строить семейные связи и быть включёнными в процесс под названием жизнь. И если вдруг приходит осознание: «Я больше так не могу и не хочу! Я не согласен платить именно такую цену!» — значит, время меняться пришло.
2. Второй момент: мы ведь не только дети своих родителей, но и родители (или значимые взрослые) для своих детей. Это значит, что мы можем не только увидеть сценарий, но и пересмотреть своё взаимодействие, изменить атмосферу в семье, укрепить отношения. И это уже огромный шаг в сторону того, чтобы наше общение стало более живым, тёплым и поддерживающим.

Сегодня я хочу поговорить о нашей второй базовой потребности — потребности в привязанности.

Это желание близости, принятия, принадлежности, потребность быть замеченным и принятым, чувство «меня видят» таким, какой я есть. Без давления, без желания «исправить» или «улучшить».

Для меня это звучит про чувство защищенности через безопасный контакт со значимым лицом.

В транзактном анализе выделяют целую группу приказаний, которые нарушают эту базовую потребность:

• Не будь близким
• Не чувствуй привязанность
• Не принадлежи
• Не будь ребенком
• Не желай

Предлагаю, уже традиционно, рассмотреть каждое приказание подробнее и с примерами из жизни. Думаю, так будет понятнее и проще разобрать материал, плюс появится некая связь с тем, как именно это может происходить в реальности.

1. Не будь близким

Смысл: «Близость – это опасно. Если приблизишься- будет больно».

«Держи дистанцию. Нельзя подпускать людей к себе слишком близко».

Как формируется: родители холодные, дистантные, боятся эмоций

• родители могут говорить: «Не лезь ко мне, отстань», «Не мешай».
• родители редко показывают нежность, избегают телесного контакта.
• ребёнок ощущает: любое проявление потребности в близости раздражает взрослого.

Пример: девочка тянется к маме с рисунком, а мама в ответ: «Мне некогда, иди займись делом».

Во взрослом возрасте: возникают трудности в создании близких отношений, присутствует чувство внутренней «стены», боязнь эмоциональной зависимости.

2. Не чувствуй привязанность

Смысл: «Привязываться опасно. Всё равно предадут или уйдут».

«Лучше не любить, чем потерять».

Как формируется: ребенок переживает потерю (развод, утрата, разлука), а его чувства игнорируются, бывает, что

• родители непостоянны: сегодня они рядом и ласковые, завтра — холодные или раздражённые.
• иногда уходят, пугая: «Будешь себя так вести — я уйду».

Пример: мальчик ждёт папу с работы, папа обещал погулять, но каждый раз «задерживается». У ребёнка формируется ощущение: привязанность = разочарование.

Во взрослом возрасте: присутствует страх потери, ревность, часто формируются зависимые отношения или наоборот, человек избегает любой привязанности, мысли про то, что «меня не любят» или «я не умею любить».

3. Не принадлежи

Смысл: «Ты тут чужой. У тебя нет своего места».

«Ты здесь лишний! Это не твоя стая».

Как формируется: ребенка не принимают «таким, какой он есть»

• ребёнку говорят: «Ты не такой, как все», «Зачем ты вообще в нашей семье?».
• его сравнивают с братьями, сёстрами, сверстниками.

Пример: в семье трое детей, и одного всегда называют «чужим», осуждают и отталкивают: «Ну, это у тебя от деда, мы не такие».

Во взрослом возрасте: может быть чувство изоляции, ощущение «вечного чужака», склонность убегать из отношений, одиночество даже в близких отношениях, ощущение, что «меня никто не примет полностью».

4. Не будь ребёнком

Смысл: «Не веди себя как ребёнок. Быстро взрослей».

«Ты слишком много требуешь».

Как формируется: ребенок учится подавлять свои детские потребности в заботе и защите.

• от ребёнка требуют ответственности и самоконтроля выше его возраста.
• «Не плачь», «Не балуйся», «Ты же старший — отвечай».

Пример: семилетняя девочка после школы сама готовит еду и укладывает младшего брата, потому что мама работает допоздна.

Во взрослом возрасте: из своей практики могу отметить, что клиенты приносят такую сложность, как неспособность отдыхать, чувство вины за игру и удовольствие, гиперответственность, стыд за проявление слабости.

5. Не желай

Смысл: «Желания — это плохо, стыдно или слишком дорого». «Желания = наказание. Лучше не хотеть ничего».

Как формируется: ребенку постоянно отказывают и обесценивают его просьбы

• «Много хочешь — мало получишь».
• Родители не учитывают потребности ребёнка, высмеивают его мечты.

Пример: мальчик просит велосипед, а ему отвечают: «Не придумывай! Нам еле на еду хватает».

Во взрослом возрасте: имеют место трудности с постановкой целей, встречается невозможность «хотеть для себя», жизнь идет по принципу «как получится».

Вместо вывода добавлю, что разбирать эти приказания тяжело, т к в них очень много боли.

Важно то, что именно в этой боли и прячется ключ к пониманию себя, чувств Внутреннего Ребенка, наших мотивов и поступков, страхов и оправданий.

Ведь когда мы начинаем осознавать свои сценарии, мы перестаём автоматически жить по ним.

Мы можем научиться:

• замечать, где мы «отрезаем» себя от близости;
• давать своим детям то тепло, которого сами недополучили;
• пробовать новые способы строить отношения — с собой и с другими.

Однозначно, продолжение будет. И поговорим о том, как нарушается/не закрывается третья базовая потребность — потребность в идентичности.