Когда отношения растворяются в работе

Из практического опыта могу с уверенностью сказать: очень часто в кабинет семейного психолога приходят пары, которые находятся в состоянии кризиса.

Нет душевной близости. Нет контакта. Нет понимания.

Далее - уходит интимная гармония.

Партнерам становится трудно разговаривать по душам.

Общие интересы растворяются в рутине, нет тем для радости и общей мечты, одной на двоих.

И тогда для такой формы общения в семье работа становится «спасением».

И вполне понятно, ведь это такая социально одобряемая «соломинка для утопающих».

Работа — это предсказуемо. Там понятные правила, цели и задачи. Там не нужно быть уязвимым.

А дома — тишина, усталость и ощущение, что супруги стали чужие друг другу.

И в какой-то момент становится проще задержаться на работе, чем заглянуть партнёру в глаза и сказать: «Мне тебя не хватает. Я не знаю, каким мне быть рядом с тобой».

Я сейчас обозначила один из самых частых запросов пары, который при всей своей «легкости формулировки», к сожалению, не выглядит для нас угрожающим или катастрофическим.

Да, мы так живем и работаем, что чаще всего не видим здесь реальной проблемы для семейного счастья.

Давайте разберемся, что же происходит с семейной системой после начала терапии?

Многие пары, сделав первый шаг, с удивлением замечают: им становится легче.

Они наконец-то слышат друг друга, говорят о чувствах, задают себе вопросы, которые раньше боялись поднять.

Всё словно оживает.

Но потом, абсолютно неожиданно происходит откат.

И возвращается привычное мышление и поведение: надо работать, сейчас не время, мы и так справляемся, обойдемся без этого.

И тогда один, или даже сразу оба супруга, начинают пропускать, переносить, откладывать встречи с психологом.

И это место в работе является крайне значимым, я бы даже сказала «переломным, только со знаком минус».

На мой взгляд, следует детально прояснить, почему это происходит! Это важно!

С точки зрения метода транзактного анализа, в терапию мы приносим нашу самую ранимую и уязвимую часть: Свободного Ребенка. Мы начинаем его видеть, признавать, замечать, давать ему право голоса и выбора, разбираем его боли, надежды, страхи и мечты.

Но чуть что, к «микрофону выходит» Критикующий Родитель: строгий, требовательный, оценивающий, местами неумолимый и беспощадный.

Именно он нам транслирует: нечего тут жаловаться, ты должен, ты обязан, время – деньги, потом поговорим.

И всё — контакт рвётся, а диалог уходит на второй план.

Опасность заключается именно в том, что формально появляется «удобная иллюзия стабильности», в которой, фактически, Свободный Ребенок каждого партнера снова прячется, маскируется, уходит на вторые роли, скрывает свои потребности и запросы.

Внешне сама ситуация выглядит довольно по-взрослому, практично и основательно. А на самом деле партнеры снова отдаляются.

Почему пары боятся смотреть друг на друга по-настоящему?

Потому что это больно. Потому что это непривычно. Потому что давно не пробовали.

В моём кабинете не раз случалось так, что люди, прожившие вместе 10–15 лет, впервые слышат, что чувствует их партнёр и удивляются: «А я думал(а), тебе всё равно…», «А я боялся сказать…»

Да, вот такой мой печальный практический опыт: очень часто именно молчание убивает отношения, а не конфликты, как мы всегда привыкли думать.

Молчание накапливает недосказанность, напряжение, обиды.

И в какой-то момент между двумя живыми людьми вырастает глухая стена, без возможности ее проломить или обойти.

Что еще хочется добавить в моменте?

Наверное, про то, что терапия это не про "сломать" привычное.

А скорее про «встретиться с тем, что давно ждет внимания».

Про то, чтобы отложить роль «функции» родителя, сотрудника, организатора жизни, снова попробовать быть партнёром, в прямом и глубоком смысле слова.

Добавлю, что психолог здесь не для того, чтобы обвинять или «учить жить».

Он тот, кто создаёт пространство для настоящей встречи, близости и возможности диалога, без оценок, давления и масок.

В заключении считаю для себя важным напомнить: вы не обязаны страдать в отношениях.

Молчание, напряжение, «убегание в работу» это не норма, а скорее сигнал.

Я бы даже сказала, что это крик отчаяния Свободного Ребенка, маркер приближающейся «точки невозможности» вернуться к теплому и гармоничному диалогу

Эта статья — не призыв «бежать в терапию», а скорее способ обратить ваше внимание на серьезность и масштаб сложности, не проваливаясь в Спасателя и не превращаясь в Преследователя.

Это диалог по линии Взрослый – Взрослый, напоминание, что семейная терапия — это не волшебная палочка, а длительный процесс, требующий усилий, терпения и готовности к изменениям от обоих партнеров.

Только совместная работа над собой и над отношениями может привести к восстановлению душевной близости и гармонии в семье. Если один из партнеров не готов к этим изменениям, то вероятность успеха значительно снижается.

Важно также помнить, что профессия и работа не должна стать убежищем от проблем в отношениях.

Она важна, но не должна заменять настоящую близость и взаимопонимание между людьми.

Нужно найти баланс, где и работа, и отношения занимают свое достойное место.