Бывает, что ребёнку не просто лгут, его заставляют сомневаться в собственных ощущениях, а иногда и в самой реальности. Такое — не строгость, а методичное размывание границ между тем, что чувствуется внутри, и тем, что диктуется извне. Маленький человек, в силу своего возраста зависимый от любви и одобрения взрослых, вынужден подстраиваться под их слова, даже если всё в нём сопротивляется. Он не может сказать: «Это неправда», потому что для него это значило бы потерю безопасности, любви, смысла. И поэтому он запоминает ложь как правду, учится отвергать себя, чтобы быть удобным и не потерять связь с родителями. Да, и в целом, дети верят родителям. А что им ещё остаётся?
Матери и отцы вряд ли задумывались об этом, но газлайтинг (речь именно о нём) в детстве не является невинной ошибкой воспитания. Выросший из ребёнка, испытавшего на себе все «прелести» газлайтинга человек может десятилетиями потом жить с неясным ощущением, будто всё делает неправильно. Он тревожится без причины, избегает решений, путается в себе. И при этом не понимает, что причина — не в лени, не в слабости, а в том, что когда-то ему не дали научиться доверять своему восприятию.
Пример: женщина, которой в детстве говорили, что она слишком впечатлительная и «вечно всё выдумывает», став взрослой, боится доверять своему мнению и часто переспрашивает подругу: «А тебе не кажется, что я как-то странно отреагировала?». Даже когда чувствует, что её обидели, не может решиться на разговор. По её мнению, это могут быть только «её тараканы».
Доверие к себе у ребёнка вырастает, когда взрослые подтверждают его чувства. Но если, допустим, мать, раздражённая и усталая, говорит: «Ничего ты не боишься, ты просто капризничаешь», а отец утверждает: «Ты всё перепутал, я обещаний не давал», — ребёнок не может встать на свою сторону. Он начинает думать, что его чувства и воспоминания ненадёжны.
Пример: мальчик, которому однажды пообещали поход в цирк, но не повели, а потом обвинили в том, что он всё выдумал, со временем стал подростком, который бесконечно перепроверял суть любого разговора: «Я правильно понял?.. Может, мне показалось?». А во взрослой жизни он тратит много сил на попытки убедиться, что его восприятие совпадает с чужим.
Когда ребёнку снова и снова говорят: «Тебе не больно», «Тебе не страшно», «Ты просто ленишься», он начинает путаться: то ли ему действительно плохо, то ли ему кажется. Постепенно он теряет связь с телом и начинает сомневаться даже в самых простых ощущениях.
Пример: девочку заставляли доедать суп, даже если её тошнило, приговаривая: «Ты специально выводишь меня из себя!». Уже во взрослом возрасте она не очень понимает, наелась ли. Она может то переедать, то забывать поесть, потому что сигнал «голодна — сыта» для неё давно стёрт, как и многие другие сигналы тела из-за того, что так «постарались» родители.
Если в детстве каждый промах сопровождался криками или унижением, ребёнок начинает воспринимать любую ошибку, как катастрофу. Он не учится на ошибках, он учится их бояться.
Пример: мальчика в начальной школе часто ругали за неразборчивый почерк. Учительница говорила при всех: «Пишешь, как курица лапой! Кто вообще так делает?». Теперь, в 35 лет, он испытывает настоящую панику при необходимости что-то заполнять от руки и любого повышения квалификации из-за страха оценки.
Если ребёнку внушали, что мама болеет из-за него, папа злится из-за его слов, бабушка плачет из-за его поведения, он формирует ложную картину мира, где его вина за всё бесконечна, хотя это совершенно необоснованно.
Пример: женщина, которой в детстве часто говорили: «Если бы ты слушалась, папа бы не ушёл», теперь автоматически принимает вину за многое не имеющее к ней отношения. У начальника плохое настроение? Значит, она что-то сделала не так. Коллега молчит? Наверное, обиделась на неё. Даже случайная ссора в очереди вызывает внутренний самообвиняющий монолог: «Что же я не пропустила их всех вперёд? Вот же дура!».
Если ребёнка годами приучали к мысли, что его желания — непозволительная слабость, каприз, глупость, он перестаёт понимать, чего хочет. Он живёт в мире «надо», «правильно», «как принято», но не чувствует себя живым.
Пример: мужчина, который в детстве любил рисовать, но слышал: «Никаких художников! Это несерьёзно!», во взрослой жизни боится делать выбор. Даже когда надо купить себе куртку, он теряется: «А может, вот эта? Или та?.. А вдруг опять не то?». Его предпочтения кажутся ему неверными.
Отделять реальное от фантазий
Пробуйте записывать ситуации, в которых ощущали смятение. Разделяйте их на то, что действительно происходило, а что только является необязательно верной интерпретацией. Например: «Он повысил голос» — факт. «Я его разозлила» — интерпретация.
Учиться слышать тело
Возвращайтесь к телесным ощущениям. Начните с малого: «Мне сейчас жарко», «Я не выспалась». Даже такие простые фразы помочь начать взращивать понемногу опору.
Разрешать себе несовершенство
Делайте это осознанно. Не правьте случайную опечатку. Наденьте неидеально выглаженную одежду. Посмотрите, что изменится. Обнаружьте, что мир не рухнул.
Пересматривать отношения
Обратите внимание на то, кто рядом. Есть ли те, кто постоянно ставит под сомнение Ваши чувства? Те, кто регулярно говорят: «Ты преувеличиваешь», «Опять ты всё драматизируешь»… Возможно, это продолжение старого сценария, в котором вам не давали быть собой. Но теперь вы имеете шансы действовать иначе, чем в детстве.
***
Газлайтинг в детстве — не просто резкие слова. Если вы узнали себя в прочитанном тексте, значит, вероятно, прожили долгие годы, в которых вам не позволяли верить себе. Но вернуть это право и способность, как правило, можно. И научиться чувствовать себя, понимать, быть увереннее, двигаясь шаг за шагом, с внутренним разрешением быть живым и настоящим. Обычно в таких случаях требуется помощь психолога. Может, пора?
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
