Мы часто слышим (и иногда сами повторяем) фразы, похожие на добрые напутствия: «Позаботься о себе», «Будь к себе внимательнее», «Хватит себя мучить, дай себе заботы». Эти слова будто направляют в нужную сторону, словно неоновый указатель в темноте. И человек порой пытается следовать в указанном направлении, но у него в итоге выходит часто лишь дежурный набор действий, не имеющих ничего общего с истинной заботой.
Например, день выдался тяжёлым, внутри накопилось напряжение, тревога, невнятное беспокойство или некоторая усталость. И вроде бы логично сделать то, что раньше помогало: включить сериал, налить себе воды в ванну, добавив пены, заказать что-то вкусное, позволить себе немного отдыха.
Всё это напоминает хорошую заботу внешне. И многим покажется, что всё сделано правильно. Но не эрзац ли это, если после подобных действий не возникает ни облегчения, ни ощущения тепла внутри, а появляется только глухое раздражение, чувство вины или уныние, внутренняя пустота и мысли о напрасно потраченном времени?
Иногда это называется заботой, но на самом деле оказывается чем-то иным — формой избегания, отвлечения, временной анестезии. Такой подход снаружи может казаться хорошим, но если используется в разрыве от содержания души, на самом дела таковым не является. Псевдозабота направлена не к живому, не к настоящему себе, а к автоматической попытке «починить» дискомфорт, не разобравшись, откуда он вообще берётся.
Возможность позаботиться о себе реально начинается с распознавания и расшифровки внутреннего сигнала, подающегося с эмоционально-чувственного уровня. С сигнала о том, что что-то складывается. С сигнала, раскрывающегося, например, через внутреннюю боль, тяжесть, тревогу.
И если в этот момент просто накрыть это состояние «пледом» из сериалов и эклеров, не задав ни одного вопроса себе самому («Чего именно сейчас не хватает, о чём болит душа, что от меня требуется?»), неудивительно, когда вместо восстановления и улучшения приходит ощущение бессмысленности.
Настоящая живая забота начинается не с шаблонного действия, а с внимания. Она требует прислушаться к себе и почувствовать: «А что именно во мне происходит? Какое переживание звучит? Оно про одиночество, разочарование, злость, усталость, отчаяние? Что внутри хочет быть услышанным? К чему оно меня подталкивает на самом деле?».
Трудность в том, что вопросы, подобные приведённым выше, не всегда приводят к приятным ответам. Иногда они открывают то, от чего давно хотелось отвернуться — к осознанию, что живёшь не своей жизнью, терпишь практически невыносимое, к пониманию того, как сильно устал быть удобным или того, что давно не выбирал себя. А потом, если хватит мужества, нужно будет двигаться к изменениям. Настоящая забота не раскрывается исключительно через мягкость и утешение. Она иногда звучит, как призыв отправиться в путь: «Пора идти к себе. Пора решать задачи. Пора менять жизнь к лучшему».
Псевдозабота порой утешает мгновенно или заглушает истинные потребности, поэтому боль во многих случаях перестаёт так остро звучать. Но проблемы она не устраняет вообще.
Неумеренное количество сладкого, алкоголь, бесконечные ленты новостей, онлайн-шопинг и обычный, сериалы разных мастей… Всё это даёт ощущение контроля и краткого облегчения, но не открывает доступ к живому. Это как заглушать острые симптомы в теле обезболивающим, когда болезнь продолжает только развиваться. И чем дольше такое происходит, тем труднее и дольше потом лечить.
Нередко бывает, тоска по любви и теплу включает эрзац-заботу. Хочется быть услышанным, замеченным, человеческого тепла — но на автопилоте, например, открывается холодильник, и следом за вкусным съестным приходит не чувство принятия, а проблемы с пищеварением и лишний вес. А через какое-то время в этот неприятный комплект добавляется у многих ещё и чувство вины. И всё это не из вредности или слабости, а потому что так проще. А реальная жизнь в это время проходит мимо…
По-настоящему заботиться о себе — это про зрелость, про то, чтобы быть честным с собой, про готовность что-то менять, а не закрывать глаза на трудности и неудовлетворённые потребности.
Бывает, забота не вызывает сразу лёгкости, не приносит комфорта быстро. Так, например, с лечением зуба: процесс может быть неприятным, но именно он возвращает здоровое самоощущение. Так и с душой: чтобы услышать, что именно болит, приходится остаться с собой в контакте, задать себе не самые приятные вопросы: «Проживания каких чувств я избегаю? Почему соглашаюсь на меньшее? Где я предаю себя?» И когда ответ найден, появляется шанс на заботу в другой форме. Тогда как будто внутренняя родительская фигура берёт за руку и говорит: «Я рядом. Мы справимся. Но давай с тобой будем честными друг с другом. Я позабочусь о тебе».
Внутренний Родитель с другим, по сравнению с предыдущим, подходом, не умеющий толком любить, говорит что-то вроде: «Ничего страшного, ещё немного потерпи. Расслабься, не думай. Всё само как-нибудь устроится». Он, может, и утешает в моменте, но не освобождает от проблем. Он как организатор пауз, после которых всё остаётся по-прежнему.
Настоящая забота даёт импульс. Не всегда приятный, не всегда сладкий, но точно живой. Иногда она говорит: «Хватит», иногда: «Довольно», а иногда: «Пора». Пора встать, выключить сериал, отставить бокал, убрав его на дальнюю полку, сказать «Нет» и сказать «Да» сообразно тому, что жизнь ценна, выйти на улицу и т.д.
И тогда появляется не временное облегчение, а движение к лучшему. Не просто пауза, а возможность опереться на себя. Не просто минутное облегчение, а больше ясности.
Как отличить полезную заботу от иной? В псевдозаботе почти всегда отсутствует внутренняя опора. После неё на перспективу не становится ни теплее, ни увереннее, ни яснее. Только боль и дискомфорт ненадолго затихают. А потом снова шум, и снова бег по кругу. Настоящая забота (даже если через преодоление) даёт ощущение контакта с собой и осмысленность.
Бывает, за привычкой заботиться о себе по-быстрому — через забвение в зависимостях, шоколадки или привычные отговорки обычно стоит не лень или неспособность, а страх. Страх оказаться в контакте с настоящим «Я», с тем, что требует перемен. Но в глубине почти всегда есть часть, которая хотя бы чуточку помнит, каково это, быть в соединении с собой, с телом, с желаниями, с движением.
Именно к этой части и стоит поворачиваться, когда возникает искушение снова «позаботиться» через избегание, поскольку истинная забота — не про избаловать себя и не про обмануть боль. Она раскрывается в том, чтобы день за днём, шаг за шагом возвращать себе право быть живым, чувствовать, ошибаться, меняться.
Тогда начнёт выстраиваться понемногу важная дорога. Если идти именно ею, с каждой неделей и месяцем, с каждым годом становится всё больше внутренней правды, внутренней опоры, внутреннего покоя и радости. Это и есть дорога любви к себе…
Ну, а вставать на неё и почувствовать, как это, конечно, эффективнее всего, при поддержке психолога.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
