Дефицит любви ощущается людьми, как черная дыра в груди.
В эту дыру падает все: возможности, отношения, мечты, ресурсы.
Жизнь человека рушится.

Кажется, если бы этой дыры не было, жизнь была бы совершенно другой - счастливой.

Но можно ли вообще закрыть эту дыру и дополучить любовь?

Пока одни бесконечно ранятся в отношениях, пытаясь сделать это, другие копают глубже и сразу переходят к сути, пытаются узнать:

«Можно ли закрыть дефицит любви на терапии?»

Мнения у разных психологов на этот счёт разнятся:

• Кто-то говорит, что детство прошло и его не переиграть - остаётся только принять, как есть, и горевать о нем.
• Другие же утверждают, что дополучить любовь возможно.

Четыре признака дефицита любви

Признак №1

Человек испытывает реальный психологический голод и не знает, в чем его причины. Больше того, не осознает их.

Он страдает от бесконечных неразрешимых проблем, несправедливости и всевозможных дефицитов. Часто болезненные ситуации повторяются - человек даже думает, что это какое-то проклятие.

Признак №2

Человек все ещё ощущает психологический голод. Но он давно вырос, голод уже не такой сильный. Сильна только память о нем. И на этой иллюзии человек строит свой мир: ему только кажется, что мир жестокое и бедное любовью место.

А на самом деле он просто не умеет ее добывать. Человек все ещё ассоциирует любовь с выживанием, как ребенок, тотально зависящий от родителей, и живёт в постоянном страхе смерти.

Даже когда ему предоставляется возможность получить хоть немного любви и тепла, человек делает всё, чтобы отказаться от этого - отвергает, подозревает в обмане и корысти, обесценивает. Ему кажется, что любви в мире нет.

Но он не умеет не только добывать любовь - он не умеет принимать ее.

Он похож на человека в сильном истощении. Есть хочется безумно. Но если дать голодному больше, чем ложечка бульона, он погрузится в адские муки. Ведь его организм просто не способен справиться с внезапно большим объемом пищи. Такая желанная еда может сильно навредить.

Признак №3

Человек уверен, что он такой же беспомощный, каким был в младенчестве, а окружающие - всемогущи. И просто должны о нем заботиться, любить его, опекать его.

Он требует любви и ресурсов. Если не получает - злится и снова требует. Если и это не работает, он ощущает себя беспомощным, никому не нужным, бесполезным.

Признак №4

Человек уверен, что любовь дать ему должен один человек. Да, всю любовь за все годы, которую не дала ему его мать. Любовь поэтому принимает какое-то божественное обличие, становится философским камнем, с помощью которого возможно все.

А возлюбленный назначается на роль бога. Тем больнее разочаровываться. Никто, кроме любящей матери, не может дать материнскую любовь. Отсюда вечное ощущение, что «все не то».

Человек с дефицитом любви выбирает для жизни одну из двух стратегий:

1. Ждать, пока окружающие догадаются о его потребностях, или даже намекать

Для этого человек делает для других то, чего ждёт сам.
Он не может сказать напрямую - и уверен, что его отвергнут.
Он не может спросить, готовы ли вообще другие дать необходимое.

И как же больно понимать, что другие не догадались.
Или даже не собирались ничего давать!

В ответ на такое поведение человек получает очередную порцию отвержения, холода, игнорирования (как ему кажется).

А на самом деле просто другие не умеют читать мысли.
И уже поэтом просто не могут выполнить его тайные желания.

2. Требовать всеобщего внимания, поклонения, обожания

При этом с позиции ребенка считая, что потребовать достаточно. И другие с радостью одарят всем необходимым. А самому человеку ничего для этого делать не нужно.

Поэтому критику он не воспринимает, правилам не следует, договоренности не соблюдает, обязанности на выполняет. Детей ведь любят просто за существование.

В ответ же получает два варианта развития событий:

1. Благополучные люди стараются держаться подальше - они ценят свой ресурс в каком угодно виде, будь то время, деньги, любовь, внимание и прочее. И не собираются сливать его в черную дыру бесконечно голодного травматика.
2. На пути встречается такой же травматик, и начинается бурная реакция, в которой все старые раны открываются вновь и болят с новой силой. Искры летят из глаз, из отношений люди выходят еле живыми, с ощущением, что голод по любви только вырос.

Что происходит с дефицитом любви на терапии

Родительская любовь служит для человека гарантией того, что он выживет, вырастет, впитает все необходимые знания о мире. Или хотя бы будет использовать любовь как топливо, чтобы самостоятельно эти знания добыть, если родители ими не обладали.

И родительская любовь очень специфична.

• С одной стороны, действительно ничто и никогда не заменит младенческой эйфории у материнской груди.
• С другой стороны, взрослому такая эйфория и не нужна. Он может наполниться любовью через другие вещи, от многих источников.

Задача специалиста - научить человека добывать любовь из внешнего мира.

Для этого приходится открыть человеку глаза на реальное положение дел и рассказать:

• Что взрослые должны обмениваться ресурсами, чтобы получать и отдавать любовь. «Дайте просто так» уже не работает.
• Что мир и вправду может быть опасным, но делать его таким своими руками не обязательно. Тут показываются способы избегать создания искусственной опасности. Например, не встречаться с абьюзерами или не бежать от людей после одной ссоры.
• Что человек уже сам является взрослым и вполне способен добыть, что угодно, смотря в чем он нуждается.
• Что человеку придется учиться принимать любовь небольшими порциями, увеличивая их по капельке, иначе ему будет нестерпимо больно и плохо. Ведь его психика просто не знает, что с любовью делать, хотя так ее хочет.

Специалист обучает человека разгонять иллюзии на своем пути, мешающие получать любовь от мира.

А также учит принимать любовь, учит все больше и больше переносить ее, не сбегать и не разрушать отношения с ее источником.

Для этого специалисту поначалу приходится давать клиенту заменитель любви - терапевтические отношения. Благодаря им происходят все эти волшебные метаморфозы с человеком. Из истощенного и немощного он вдруг превращается в сильного охотника с азартом в глазах.

То есть специалист не стремится накормить человека любовью.
Он стремится научить человека добывать любовь и «переваривать ее».
И, как говорится в одной знаменитой книге:

Гораздо эффективнее научить человека ловить рыбу, чем дать ему всего одну рыбину.

Да, терапия не восполняет детский дефицит любви.
Но это не волнует тех, кто успешно завершил ее.

Ведь они живут в настоящем, в контакте с реальностью, а не блуждают в иллюзиях из прошлого. Они сыты любовью, пусть и используют для этого множество самых разных источников.