Некий молодой человек настойчиво добивается от своей девушки, чтобы она посмотрела определенный фильм. Его эстетствующему вкусу именно эта картина показалась какой-то особенно значимой. Он что-то такое особенное пережил при ее просмотре, как-то она его поразила, столкнула с важными переосмыслениями, впечатлила.

И вот он с нетерпением ждет, чтобы его подруга тоже познакомилась с этим кинополотном. Может, он ей периодически напоминает об этом просмотре – пишет, звонит. «А ты уже?», «Ну как?», «Добралась до кино, про которое мы говорили?». А подруга его не то, чтобы как-то особенно горела желанием. Но ему важно - и она в итоге смотрит.

И вот он, весь в нетерпении, начинает ее расспрашивать о впечатлениях. И по мере того, как она своими впечатлениями делится, его лицо становится все более кислым. Ну как же так?! Столько же общего вроде бы у нас, а она говорит что-то совершенно не то! Ну как можно не видеть вот этих скрытых подтекстов? И не оценить атмосферы, говорить, что скучновато. И уж эту-то центральную идею сразу можно было схватить. Какое разочарование!..

И разочарование у него такое, что это даже на их отношения впоследствии может повлиять. Как-то он к этой девушке начинает охладевать.

***

Или другая какая-нибудь женщина ждет своего пока еще потенциального кавалера на одно из первых свиданий. Забралась она в какое-то, допустим, не самое простое для быстрого обнаружения место. И этот, потенциальный, добираясь до условленного места, пару раз ей звонит. «Слушай, а это точно там? Я вроде приехал, но тебя не вижу». В итоге добирается, но у нее в душе остается некий осадочек.

После свидания она, разумеется, обсуждает события с подругой. И та, слыша, что мужчина звонил и переспрашивал место, ей и говорит: «И тебя вот такое устраивает, да? Уже с самого старта такой беспомощный мужчина?..». И наша героиня погружается в досадные раздумья. Ведь действительно спрашивал у нее, уточнял. Чего, сам не в силах был найти? Возомнил себя уже, что ли, принятым в основной состав, а не на самом старте испытательного срока?! Ну хорошо же – с этой минуты, как говорилось в одной радиопередаче из 90-х, я начинаю с вами прощаться!

***

На обучающий семинар к пожилому профессору душеведения приходит бодрая и амбициозная группа начинающих психологов. Они все вместе исповедуют определенное направление в психологии и, кажется, весь мир тяготеют видеть именно через его призму. И чем дольше идет семинар, чем больше профессор говорит, делится, показывает и объясняет, тем больше эта молодая инициативная группа теряет терпение.

Ведущий чрезмерно активен! Или, наоборот, возмутительно пассивен! С группой надо работать совершенно иначе! Если бы нас здесь не было, вообще неизвестно, продвигалась бы эта группа хоть как-то мало-мальски вперед - по сути, мы ведем эту группу! Вы недостаточно чутки. Или, наоборот, перебарщиваете со слиянием. Теория громоздка и чрезмерна. Или, наоборот, недостает структуры и логического объяснения происходящих феноменов. Ну, список возможного несоответствия всегда пополняется – он бесконечен.

Как говорил один реальный пожилой профессор: «Никто на моих семинарах не учит меня, как правильно работать, больше представителей направления ***терапии».

***

Профессионалу высокого класса и обитателю высокого места в карьерной иерархии на свою беду звонят представители его сотовой или интернет компании и оповещают о подъеме ежемесячной платы на какие-нибудь сто пятьдесят рублей. Или хуже того – они уже задним числом повысили ему плату на эту сумму.

И вот он звонит им с целью разобраться. И разбирательство это превращается в подробный экскурс минут на сорок во все тонкости и нюансы подписанного с ними договора. Раз за разом он носом тыкает их во все ляпы и неточности и успешно доказывает свою правоту. Потом еще несколько часов он не может в полной мере работать из-за наплыва возмущения и праведного негодования.

***

После долгих неудачных и выматывающих отношений мужчина счастливо женится на полной противоположности своей предыдущей пассии. Но с годами его начинает в жене раздражать неумолимый факт: она не развивается. Не развивается именно в его видении и образе того, каким должно быть развитие. Но это осознание ее недостаточности мучает его с такой силой, что он постепенно теряет к ней всякое влечение.

***

Клиенты, пришедшие на группу, почти что кричат в открыто хамской манере о том, насколько сильно их разочаровал ведущий и как все происходящее не соответствует их представлению о минимально впечатляющем и правильном уровне.

***

Женщина буквально сходит с ума от гнева каждый раз, когда ее мужчина делает что-то неловкое (чешет, грызет, подает блюдо на стол, рассказывает повторно в энный раз какую-то шутку и т. п.).

***

Все эти примеры объединяет один важный феномен.

У перечисленных выше героев внутри всегда есть какой-то образ верного и правильного. Иногда он может касаться деятельности или обстановки. Но гораздо важнее, что он может касаться других людей.

И чем ближе оказываются эти люди, тем больше на них падает тень ожидания этого образа. Образа идеального, абсолютного, безупречного. В абсолютно идеальном внутреннем мире героев эта тень ожидания с реальными другими из окружающего мира должны полностью совпадать.

И это не какая-то эгоистичная блажь. Не только лишь один каприз, в угоду которому все вокруг должны плясать под мою дудку.

Такой человек приведением внешнего беспорядка, несовершенства и хаоса в соответствие со своим внутренним идеалом решает для себя чрезвычайно важный вопрос. Вопрос безопасности, вопрос буквального выживания и угрозы своему существованию.

Начинающим психологам знакомы первые острые впечатления от этих резких, ярких, требовательных и одновременно категоричных клиентов, с которыми достаточно сказать что-нибудь не то, и ты тут же их теряешь. Они уходят и больше не появляются. Происходит это, как правило, уже на первых сессиях.

• «Как вы могли сказать такое, у меня это не укладывается в голове!»,
• «Как вы могли не обратить внимания?!»,
• «Вы говорите мне все то же самое, что постоянно твердит муж – так что нового я узнаю от вас?»

Для психолога и психотерапевта начало работы с таким требовательным клиентом – это всегда смесь родео и прогулки по минному полю или хрупкому льду.

То же самое могут о себе сказать и люди, вступающие с такими героями в разной степени близости отношения. Чем тут себе точно можно помочь - так это признанием самому себе в том, что этим «не тем» для него может оказаться абсолютно все, что угодно. В любой момент вы можете сделать или сказать что-то, что воспримут как не то. И нужно разрешение себе, восстановление нормальности быть «не таким».

И «не то» именно в плане соответствия этому внутреннему идеалу.
Каким должен быть Идеальный Другой. Идеальный Другой, соединившись с которым , такой человек втайне мечтает ощутить свою цельность, завершенность, полноту. Полноценность. Как Дориан Грей напитывался от лорда Генри чем-то, что казалось ему восхитительным, прекрасным и совершенным. И только в нем видел для себя источник этого своего преображения.

Драма жизни, конечно, в том, что таких идеальных других не бывает.
И такой человек снова и снова ранится о несоответствие.

Устроено это все внутренне на очень тонком и еле уловимом уровне. Клиент встречается в очередной раз с психотерапевтом, с которым у него уже долгая и надежная работа, связь. Видит, что психотерапевт как-то хмурится, мрачен. И первое, о чем этот клиент молниеносно думает : «Со мной что-то не так!». Вот этот вопрос безопасности и угрозы выживанию, о которым писалось выше.

Ощущение себя настолько хрупким, что нужны внешние зеркала, отражения, в которых я мог бы видеть и напитываться своим идеальным и нормальным образом. Кто-то, кто попадает ко мне близко, обязательно должен быть прекрасным, иначе я в нем плохо отражусь.

• Молодой человек чувствует себя хорошим, только если девушка смотрит и понимает его любимые фильмы так же, как и он.
• Женщина, которая решительно увольняет из претендентов на руку и сердце мужчину, не с первого раза справившегося с поиском ее местонахождения или недостаточно элегантно подающего блюда к столу, хочет чувствовать себя прекрасной через образ прекрасного и безупречного мужчины рядом с ней. С которым она хочет слиться. Хотя, далеко не всегда за прекрасным фасадом будут действительно ценные взаимоотношения и наоборот.
• Молодые психологи, доказывающие опытному ведущему только свою правоту.
• Въедливый клиент, поймавший продажников на горячем.

Все они имеют похожую трудность. Трудность принятия, что другой – это другой. Ни больше, ни меньше. Ни лучше, ни хуже. А просто как факт. Как данность.

Сам этот факт для них невыносим и возмутителен. Это что-то очень раннее и детское, что живет глубоко внутри – «Как это ты не такой, как я думала/думал?!! Да как ты смеешь?!!»

А еще шире - это страх и огромное недоверие к миру.
Что что-то в этом мире возможно без моего неустанного контроля и кропотливого труда переделать каждое явление и каждого человека вокруг себя в соответствии со своим представлением об идеальном.

Если не я, то кто?
Если я не буду себя отстаивать, то мир ко мне отнесется плохо.
Если я не найду идеального, то отношений не получится.

Такой страшный и замкнутый, по сути, путь к одиночеству.
С декларированием целей получить обратное.
Недоверие к изменчивости мира, к его многообразию.
К тому, что он не без доброго.
К тому, что даже если в фасаде не совпадает, может совпасть в глубине.
К тому, что не обязательно иметь и получить всё, чтобы быть.