Центр семьи

Семья, где есть зависимый, отличается от здоровой в первую очередь тем, что в ней присутствует фиксированный центр (один из членов семьи).

• В здоровой и функциональной семье держать фокус внимания на ком-то одном странно и неуместно. В каждый момент времени центром семьи на время становится кто-то из членов, пока решаются его проблемы. Сегодня позаботились о дочери, завтра о бабушке, послезавтра о маме и папе и так по очереди.
• В дисфункциональной семье всё внимание уделяется проблемам зависимого или проблемам, вызванных его поведением. В это время игнорируются проблемы дочери, бабушки, мамы, всех других членов семьи. Только болезнь зависимого кажется важной и достойной усилий по борьбе с ней. А остальные как-нибудь сами, уже не в первый раз.

Такая фиксация естественно ведёт к перекосам:

• Зависимый получает внимание, тепло, заботу и любовь в таких размерах, какие здоровому человеку и не нужны.
• А остальные члены семьи остаются обделёнными, эмоционально голодными.

Состояние эмоционального голода мешает успешно справляться с личными проблемами, и они только копятся.

У других все хорошо, зачем им внимание?

Созависимые часто игнорируют всех остальных членов семьи, сосредотачивая свое внимание только на зависимом. Очень интересная логика: остальные и так справляются, им внимание и забота не нужны. Получается, заботу и внимание можно проявлять только к больному человеку?

Созависимые часто находятся в состоянии эмоционального истощения. Им заботы остальных членов семьи просто неинтересны из-за упадка сил. А вот проблемы зависимого заставляют их «включаться», они обычно гораздо ярче, чем у других, ведь алкоголь (наркотики/игра) делает свое дело. Когда же пиковая ситуация прошла, созависимый опять впадает в «спящий режим». Эта система поддерживает саму себя.

Типичная ситуация, иллюстрирующая эту динамику:
Пожилая мать все свое время, внимание и ресурсы отдает зависимому сыну. Она оплачивает его расходы, живёт его проблемами. При этом у нее есть и другие дети. Но о них она говорит так:

«Им моя забота не нужна, они работают, учатся хорошо, сами справляются».

При этом у созависимого не возникает мысли, что если дать ресурсы человеку, который и так справляется, результат будет гораздо лучшим, чем если сливать их в черную дыру зависимости. Если бы эта женщина заботилась обо всех своих детях равноценно, у свободных от зависимости дела шли бы ещё лучше.

К тому же у созависимого нет даже мысли о том, что любовь может быть не связана с проблемами. В его голове четкая связь:

• заботиться надо, когда проблемы;
• когда проблем нет - заботиться не надо.

Хотя забота в отсутствии проблем была бы просто проявлением здоровой любви.

Вот почему часто говорят, что созависимый человек заботится не о самом зависимом, а о его болезни. Ведь он создаёт условия, чтобы болезнь длилась как можно дольше.
Его «забота» вредит зависимому, но помогает болезни.

Самое страшное, что созависимые обделяют вниманием и себя. Им и в голову не приходит, что их здоровье не менее важно, чем здоровье зависимого, вокруг которого они так суетятся. Они могут возить зависимого по больницам, а сами при этом доводить свои болезни до хронического состояния.

Симметрия заботы

Основа отношений зависимого и созависимого - перекос в заботе в сторону зависимого.

• Начинается все с того, что созависимый берет на себя чуть больше инициативы, чем зависимый.
• А заканчивается полным захватом власти, который маскируется под заботу и попытки помочь.

В здоровой семье все члены вкладывают в отношения равноценные усилия.
Муж заботится о жене ровно столько, сколько жена о муже, и наоборот. Если по каким-то причинам заботы становится меньше с одной стороны, то и другая уровень заботы и внимания снижает. Это называется: баланс между даю/беру (когда речь идёт не о проблемах и болезнях, в периоды которых совершенно нормально больше заботится о больном и не ждать от него привычного объема заботы в ответ).

И тут можно было бы сказать: "но ведь зависимый тоже болеет"!
Почему ему увеличенное количество заботы не нужно?

Это правда. Он болеет, но основа его болезни - как раз излишняя забота о нем. (которая, между прочим, часто бывает не такой, какую хотел бы сам зависимый: ему купили куртку, а он не доволен - не такая, как он хотел).

Созависимые часто обесценивают свои усилия и придают излишний вес остаткам хорошего в поведении зависимого.

Пример: мать покупает взрослому сыну туфли за 4700 рублей, а в ответ получает букет полевых цветов.

• При этом она его подарку рада гораздо больше, чем он ценит ее подарок.
• Он ее подарки давно воспринимает как должное.
• А для неё, из-за его в целом деструктивного повеления, незначительно хорошие моменты приобретают огромный вес.

Созависимым крайне трудно восстанавливать нарушенный баланс в этом плане. У них в голове не укладывается: как это они забудут о пьющем сыне так же, как он не вспоминает о них вплоть до момента получения пенсии? Их не обижает, что они нужны сыну, только чтобы у них можно было выпросить денег на алкоголь (наркотики/игру).

Но выздоровление от зависимости и созависимости зависит от восстановления этого баланса. Поэтому созависимым приходится переступать через себя и мучиться, но держать дистанцию.

Перераспределение обязанностей

По мере того, как зависимость усугубляется, зависимый исполняет всё меньше своих обязанностей. Естественным образом эти обязанности переходят к остальным членам семьи - к жене, престарелым родителям и даже к детям.

Зависимый занят употреблением и тем, чтобы восстановиться после него. В это время его жена и родители выполняют за него всю работу по дому, трудятся в саду, растят детей.

Поначалу увеличение объема работы, которую им приходится делать, незаметно. Вот зависимый раз-другой посуду не вымыл, отказался вести ребенка в сад, принес домой чуть меньше от зарплаты, чем обычно. Но постепенно такие уклонения от выполнения своих обязанностей достигают критической массы.

Страшное в этом всем то, что из-за постепенного увеличения нагрузки созависимые не замечают неладное. Когда же они сравнивают нынешний объем своих забот с тем, что было в момент появления зависимости, они приходят в ужас.

Пример: созависимая жена упорно спорит с врачом. Она уверена, что ее муж все делает по дому, когда он не пьян. То есть как будто не такой уж урон его зависимость и наносит быту. В ответ же врач предлагает просто посчитать дни, когда муж не пьет и выполняет свои обязанности. Хорошо, если это хотя бы 15 дней в месяц. А бывает и того меньше.

У созависимых неверное восприятие ситуации: они так рады усилиям зависимого, что не замечают, что он попросту отлынивает в остальное время. Они не думают о том, как хорошо бы было, если бы зависимый и остальные 15 дней в месяц не пил, а выполнял свои обязанности.

Все эти пункты показывают, каким именно образом зависимый становится фиксированным центром в своей семье.
И очень часто именно созависимая взращивает (неосознанно) пристрастие к веществам, которое впоследствии формирует болезнь зависимость.

Загляните: Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.
Если вы столкнулись с созависимостью. обращайтесь к автору этой статьи.